偶尔自己会问自己假如有一天自己消失不见，是否有人会发现我的梦与现实已然合一，写不尽岁月的尘埃，婉转的音容早已深藏于心底，飘渺的身影已定格在烟雨红尘之中。痴恋一季，穷此一生？

回望的时候，发现在我的世界里曾经有一种旋律。它有了经年的灵性，让我痴迷忘返，光阴穿过林间的叶隙，寒风放肆的敲打的门窗，欺凌我薄弱的心智。

面对寒夜的无奈，我累了，拖着疲惫的身躯，萎缩在墙角，充当这黑夜的幽灵。认日月的转身把头顶千万年的约定诉说。繁华世俗是捧在手心里的爱，它让我曾经心疼了几十载。

谁见过月亮的泪水，晶莹了几世的创伤。有一阵我像极了被遗弃的孤魂，颤发出微弱的亮光。风，肆意的敲击着心门，引诱我的灵魂飘离我的躯体，在诱惑我的悲伤把这个夜晚衬托得更加凄凉。

灵魂在这冷清的夜晚左右我的思绪。只是面对冰冷空旷的房间，泪曾无休止的滑过我的脸颊，淌过我的心，当滚烫的泪掠至我冰冷的心房。那一刻，我的血液凝固了，只感觉到呼吸停止了运转，发自心底的呐喊蔓至唇边时，只能发出微弱的声息。　

心情郁闷的时刻，眼望的是人生的低谷，白天的太阳是刺眼的，而夜晚的沉寂又是那样的凄凉，拉上窗帘，把自己缩进黑暗，一切都是绝望的。看着别人拥有的欢乐和笑脸，感觉自己梦想的天空是无星的冷夜，一个人疲惫穿行却找不到出口。

曾几何时，我的心中很向往那种无忧无虑的生活，当真正拥有那些以后，却发现那其实也不是自己想过的。想一想，有什么事能一成不变呢？自己的心底到底有多少期待？又有多少能够持续下去？我的心底在现实中能承载多少？它又是怎样诉说的，想找回本真的自己。　

岁月的长河里，却发现浊尘蔽目，掌心的温暖总也无法抵御世人的寒冷目光，文字虽有墨香，却无法传递心中的清雅灵性。仰望长空，我驻足长叹，绝望与希望，此岸与彼岸，可还有一个地方把我的灵魂安放？　

只是觉得亏欠了自己，这么多年来一直亏欠着。这种感觉无法言说，更无法与人分担。为什么要这样活着？

带着这样的疑问，常常一站就是好久。想随便登上一列火车，任它载我到任何一个地方。然后，拒绝身后一切熟悉的信息，只让心和眼睛都装满陌生的山水。远离人世的喧闹和青山绿水河畔的小木屋、高山、原野、河流为伴。

我很清楚我所渴望的，是一场自我放逐的远行。没有任何的羁绊，没有任何的负累，我只是想找到一处可以安放心情的地方，远离喧嚣，远离浮躁。走了这么久，心里很清楚我的远方，不过是心底深藏的一处桃源，虽芳草鲜美落英缤纷但终究是虚幻的。而真实的生活，以及生活的真实，是永远不能因为某个理由就可以疏远和逃离的。

也许在别人眼里自己真的是个愚蠢至极的人吧，只有这样才会给别人到我这里寻找破绽的机会。那时的自己很无助，很烦闷……不知如何是好。

对那些凭空捏造的话语，我该怎样处理此人？当听到此人说：“他们说要在好心情封杀你，以后再也不让你去了。”

我不知道她口里的他们指的是谁，也无心追问。不知是讽刺还是玩笑，没过几天好心情却给我来了消息，说我的微诗得了优秀奖，还给两本书。看到此消息，尤其看到那两本书，我感到很有意思。也许这就是证明此人说谎的最好的证据吧，我把书照了张相传到空间。

可这两本书好像没起到什么作用，此人还是一如既往的关注我。可关注地方法很不理想，总是问我一些奇怪的问题。前天晚上我很无奈拉黑了此人，可昨天她又到我得空间了，不知道又来找什么。和我要的群号不知进去了没有，不知得到她想要的答案没有。

我很奇怪我哪里让此人如此上心，有太多的疑问，还是什么事都想得太多？　有时候甚至不知道自己在想些什么，也不愿将自己的心情和别人分享，可是就是无法控制住自己的思绪。

站在时光的缝隙里，那些忧郁，无人能懂。是自己喜欢静静的，寂寞的享受着自己的孤独吗。此后才发现有了忧愁只是属于自己的独自伤神。

当自己看到还有朋友理解自己，支持自己的时候。自己在这个冬天尚未完全退去的今天，感觉到了春天般的温暖。时光的指尖滑过思想，于默默里温婉了曾经。　浅笑，低眉，烟火，流年，与其让自己变得颓废，不如让自己学会坚强。

感谢烟雨，感谢我的朋友，是你们让我那颗本来几近冻结的心，在这个冬天复苏了，感觉到了人性本来的温暖。

-全文完-