在过往的很多日子里，很多人都在追寻更完美的人生与自己。其实我也只是其中一个，我们一样的有时候竭尽努力、百般苛刻，只是为了逃离别人甚至是自己眼中的那个不满意的自己。我是个抑郁的人，我这样告诉你，你肯定不会惊讶，太多人的压抑让我们认为活着本身就是一种压力。那么，如果我告诉你，我的抑郁很久以前是抑郁症的一部分，我知道同样，你也不会有太多的呀异，生活的忙碌让我们渐渐的失去了真心去关注或者关心一个陌生人的态度，至少，对我来说，我是这样认为的，如果我再告诉你，我的抑郁是盛开在那花季盛开的年岁，而今年我也不过是20出头的奔三老青年，我更想告诉你，请你不必惊奇，也不必怜悯，因我发觉我似乎已习惯和理解了这些些的冷嘲与惜情。

或许很多人认为花季该是如何的romantic和beautiful，应该期待或者正在进行一场诸如玫瑰般的恋爱，那我真应该有些悲伤，我没能在如此本该春光明媚的花季，执着玫瑰换来所谓的爱情。长久以来，我左手小指上的戒指仿佛小声的不停的宣誓着我的单身情结。只不过有次洗脸不小心滑落在宿舍一角，清脆的落地声穿透我的耳膜之后，睁开眼的东寻西找也不见影踪，此后我的左手手腕上系了一条红线。转眼间我发现我走过了16岁的花季，而现在也已经是法定允许结婚的年纪，当然，没有玫瑰也没有关系，青春本来就该是灿烂繁华的，我们可以约着小伴，且行且饮，共享有志气与理想的青春，如果很多人的青春以吐烟雾释放荷尔蒙，以酒来宣泄情感，我也说:我曾一度认为抽烟是一种堕落，而那些堪比尿素的beer和涩苦到发辣的酒精也不明白为什么那么多人挚爱于它。有太多的人忍受着呕吐眩晕，头痛欲裂，与胃部的翻江倒海，宁着死亡也要不醉不归，再者一醉方休。直到现在当有人问起我“酒有什么好喝的，还那么死命喝”这似埋怨，似责怪的情绪让我不得不深思熟虑般的寻找答案，但或许，酒的好喝便在于它的难喝罢了。　有一次品一款红酒，刚开始的又苦又涩，每次摇摇着呡一小口，直到夜深才开始慢慢有感觉，味蕾变得敏感，涩涩的甜开始醇香，慢慢变得顺口起来的波尔多的液体伴随着血液缓缓的渗透入我热燙的脸颊，我甚至觉得整个房间都充斥着、飘荡了波尔多液体的香味，第二天，我告诉一个人:啊！昨晚我一个人品这款，直到夜深人静才发是觉这酒是越来越好喝，对！是的，它来本来感觉非常难喝。，直到么个环境与心急的机缘巧合下，他才变得与的生活相容相通。生活并不是缺少美，只是缺少那一双发现美的眼睛，有时候就是这样。　

我们爱酒的什么，如同我们幻想着爱情的什么。这朵玫瑰究竟给了我们什么，让我们如此的希冀，如此的执着，如此的渴望。我们如痴如醉，直到沉入其中。再到有的人像夜莺一样被玫瑰的刺深深的扎进心里，后知后觉才知道疼痛有时候也会变成一种忍无可忍的东西，对！是东西。我们抛不开它，是自己舍不得还是什么在作祟我们终究不得而知，我只是想:是否情感也算是人类的一种缺陷！我曾一直认为我曾亲手毁掉过自己的玫瑰，剩下的是我的自责自怨，喜欢比较出来自己的缺点，最后觉得自己是一个一无是处的人，连同存在感都便的微乎其微般的被忽略，这世间的一切都在俯视着我，用尽一切的鄙夷、冷嘲与热讽，我用着近乎于自卑的仰望、低头与丧气来证明自身的失败，事实上，这些年，我可以选择玫瑰，可以选择百合，也可以选择郁金香，但是我后来我慢慢知道，我或许都不合适，所以花季里　，我的春眠变得不可觉晓。　

在长长的人生道路上，　我们都路遇着不一样的事物乃至选择、有的类似于接近诱惑，所以，我一直认为我是一个固执的人，不同于执着的固执，我固执的发现我是个不知道所谓的玫瑰的人，我单调的过着周而复始的生活，没有过多的奢望，不是我需要的太少，也不是我拥有的足够多　，我可能不明白，但是我知道我此刻的自己。耶稣接受洗礼考验，走在荒漠之中，撒旦展示了世间的富贵于荣华，权利与力量，在饥饿与干渴的的时候，想耶稣拒绝了撒旦，我并不是耶稣已经不在需要、或者已经拥有，只是耶稣已经明白自己现在的真实本身，知道满足自己的如今，并且知道将来的自己当如何的接受洗礼。而我也知道，反观自己，并不觉得我是如何的无所用处，其实，我还好！真的！不必在诋毁自身妄自菲薄，不必再比较自己自己多么不足，满足于自身，爱自己，并不是不好！

-全文完-