实在是坚持不住了。上午去了政府，虽说一个人也没有看见。可当我从二层楼走下来的时候。感觉到双腿都有些像是灌了铅似的。坐在车子里，小王问去哪里？我说去财政局吧。要过年了，不管怎么说，过年是中国人心里的一种情结。尽管圣诞节很热闹，可是热闹之后，留给人们心里的似乎还是厚重的中国大年。

和同僚交流了十几分钟，尽管我看到同僚在竭力的留给我一种轻松的表情。可我心里明白，现在的事情有时候用表情是无法进行判断的。最后我们都说到了要过年。看来在我们的心里都有一个情结，都知道过年对于光阴来说是必然，可对于生命来说未必就是必然了。他问我要想过年需要多少？我伸出一个手掌。他苦笑着说，有点多了。其实说心里话，我伸出手的一瞬间也是做过激烈的思想斗争。我也知道同僚不容易。毕竟钞票不是政治，不是用嘴说说就可以万事大吉的。

同僚最后给我伸出三个手指头。尽管只差两个，可是我顿时心里有一种说不出来的苦涩。不管是我，还是同僚，在这个时候心里大概都是不会好受的。我问就不能再增加一点吗？同僚苦笑着说，实在没有办法。他真的不值钱，要是能卖上个五亿六亿的，一定都把自己卖了。同僚把话说到这里，我也就无话可说了。我也是苦笑着，不想再打搅他。因为他的门外还有很多人在等着。我知道，大概大家都是为了过年的。

走出财政局的大楼，我感到气温很低，好像还有风。虽说雾霾比前几日好了许多，可往远处看，雾霾的影子孩在。这几天不知道为什么，我突然不想吃东西了。昨天似乎就吃了不到二两主食，可肚子感到发胀。我一看已经上午十点钟了，我想着能不能吃点东西，也算是对自己昨日生命亏欠的一种补偿。想了半天都不知道想吃什么。最后还是去吃平日里喜欢吃的葫芦头泡馍。

饭要好了，可是我发现自己竟然还是没有一点食欲。但是不吃饭是不行的。于是我强迫着自己吃。最后好不容易只吃了半块饼子。走出小饭馆，我发现天空的颜色都有些不对味了。这时我明白，这不是蓝天的缘故，这是我视力的问题。坐在车里，我告诉小王，去个能睡觉的地方，我想睡上一觉。小王有些惊讶，因为我很少在这个时候要求睡觉的。早晨起来的时候，妻子说去医院做一个ct，可是给妹夫打电话询问情况，结果他们医院因为前段时间成了沦陷区，大楼都成了危楼，所以搬家了，现在仪器还没有完全做好。

所以我也只能躲在没人的地方睡觉了。我把屋子的窗帘都拉上了，屋子里很暗，几乎没有太多的光线。躺在床上，我点燃一支香烟，原说抽完这支香烟就该走进梦乡了。可是谁料到，抽完了一支，我竟然还想抽第二支，而且一直抽了下去。睡不着就开始翻越微信上的新闻。看着看着我想到了再有一两天就要走进2014年了。一年一年就这样的过去了。来的时候默默无闻，走的时候怎么反倒给人留下心灵些许的悲伤。

过去在无关紧要的单位上班，大脑思考具体的事情很少。尽管我喜欢动用大脑，可是想大的，想宇宙里的事情似乎很自由，也很惬意。可现在不行了，现在面对的是社会，是千家万户的希望，所以思考起来往往就显得格外的沉重。年初的时候，好像也是身体不舒服，好像也是躺在床上，当时我就在想，我的家乡是个贫穷的小县，这么多年由于历史的缘故，教育的发展和时代拉下了步子。我知道，这不是谁的错。这就是一种历史的必然。但是拉下的步子不能永远的拉下不去追赶。

于是我的脑子里有了一个大胆的设想。虽说我也知道这样的做法会带来很多麻烦。可是既然要想让家乡的教育事业有所发展，必要的担当还是应该有的。做人和做事不一样。做人追求的是生命的本质和质量。做事有时候需要迎合的是社会的一种法则。既然决定了，我也就义无返顾。尽管后来果真遇到了很多麻烦，好在县上的领导态度很坚决。看来不管是谁，不管他有大么的强大，很多时候，他也是需要别人的帮助和支持。

自从我来到现在的单位，很多人都说我是春风得意。其实我心里明白，得意也许有，因为毕竟生命有了展现自我的舞台。可是说是春风，我却有了一些隐隐的哀痛。好多处我对领导说，能不能给我调换一个岗位。我说的是心里话，因为有时候我真的是无法在这样的环境里面对现实。几千人的团队，几千人的思想，要在一种向前冲的过程中被统一起来，真的是很不容易。这不是谁和谁的问题，这也不是谁和谁的质量高低的问题。这就是一种面对会，一种生命和生命的挑战。

不论是谁，都希望自己所从事的事业能够兴旺发达，也希望自己的事业能够走向辉煌。可是太多的社会因素却把生命的一腔热情给搅合得没有了激情。让生命在展现自我的过程中，往往会迷失方向。社会的现实和历史是不一样的。理论上讲应该一样。可现实中还真的就是不一样。历史有时候还可以评说。可现实很多时候是不能评说的。因为现实的故事现实人似乎总是看不很透彻。既就是看透彻了，未必就能成为历史的一种定论。

有时候我想，尽管我在自己的业务圈子里还算是个新兵。我也不止一次的真心告诉大家，我不懂得深层次的教育。尽管当时我来这里充满自信，尽管我也想着自己也曾经是接受过高等教育。更主要的是我也是家长，我也有子女一直都在健康的成长。我想，尽管我不能说出很多，但未必我就不能做出很多来。一年来，我大多就是凭借着一种感觉，一种对生命的感觉来做事情。尽管有时候我也会陷入一种莫名其妙的苦涩中，可是我一直坚信，对于生命的真谛来说，无私就是底线。

有人问过我，怎么会有那么大的精力？怎么一天到晚就不知道困乏。我很多时候就是笑笑，并不作答。因为我不知道该怎么去回答。不累是假的。不管是怎么样的生命，它都是在一种生命轨迹的轮回中走向涅槃的。就和吃饭一样，可以吃的很少，但是决然不能不吃饭。不像现在有些女人们，为了追求一种生态的超越生命历程的所谓美，一天竟然只吃一顿饭。有时候我想问他们到底饿不饿？可话到嘴边我放弃了。

大概这就和我的累不累一样。其实很多事情是不用去刨根问底的。它本来就在那里。评论也罢，沉默也罢，它永远都是一种存在。所以我经常想，这个世界只所以有了五花八门，还是因为有了语言，有了讲述。有了社会和生命不能重合的故事。其实用哲学想一想，什么问题都能解决。不吃饭，不给生命相应的能量，生命又怎么可以能展现一种美呢。有时候我也纳闷，美到底是一个什么样的东西。美到底是物质的，还是精神的呢。对于生命我想的很多。特别是在2013年的光阴里，因为我第一次感到不用生命来诉说自我的经历，怎么去投机取巧都会无济于事。

美大概是生命的一种感觉。可是生命却需要的一种张力。所以在2013年的过程中，我记住了生命需要张力。而这种张力有时候带给生命的不是欣慰，也许会是一种苦难。好多次我和同僚交流，说的都是发自内心的声音。我不隐瞒自己的无能，也不隐瞒自己的懦弱。有时候我真的感觉到自己的生命有些承受不住社会的戏谑。我也不止一次的给朋友说，我想放弃。尽管放弃不一定就是生命的本质内涵，可是有时候放弃会成为生命的一种无形解脱。会让生命在一种更加空旷的空间里展现风采。

记得有人问我，工作量那么大，我是什么时候思考，什么时候写作？什么时候去爬山去领略大自然的风光？我笑了，生命其实就是这样。既然我做了，大概就有做的道理，也就有做的空间。其实我心里明白，思考是生命固有的，只要生命存在，思考就不会终止。这似乎和时间空间没有关系。因为它本身就是生命固有的一种存在。我说过，写作对我来说，已经算是最好的休息了。有时候我觉得，生命的负荷量其实不是人们想象的那样。生命的负荷量其实和生命的自然流淌是一回事情。

今年儿子大学毕业走上了人生道路。我说他是去赶考。儿子似乎也明白。人这一生其实永远都是在赶考的路上。我想这用不着去寻找什么理由和借口。既然社会已经在那里，你乐意不乐意，它就是一种存在。既然我们想让生命在社会里留下痕迹，我们就得去把生命调节到社会的发展轨迹之中。愿不愿意，世界就是世界。伤心高兴，人生的故事永远都是人生的故事。

躺在床上，尽管满身的不舒服。尽管全身都不自在。可是却没有一丝的睡意。开始我还想好好的总结一下一年来自己都做了些什么。可是当香烟抽到第三支的时候，我改变了主意，做不做什么又有社呢么关系呢？思想的流淌其实才是生命最终的流淌方向。把握住生命的智慧，大概也就把握住生命最后的归宿。

2013就这样过去了。过去的时间里，似乎什么都有。正剧悲剧，喜剧闹剧，反正社会里应该有的，和不应该有的，都有了。我一看时间已经下下午五点钟了。我给妻子发了一条微信，说想回家吃饭。妻子问想吃什么？我说越简单越好。本不想吃，可为了明天又不得不去吃。大概这就是生命的悖论，也是光阴留给生命的遗憾……

-全文完-