朋友教我上uc玩，就去了打牌。取了个“罂粟花”的昵称，不想别人理我。我也不理别人。我开我花不惹别人。

但还是有人看不惯，特别是他们输的时候。有次我的对家叫“下雪”。当别人对我口出恶语的时候，他护着我。我说我开我花没惹谁，你们也别惹我。下雪说他给我发证了，准我开花。我笑了。然后他选了个打牌时很多人经常用的一个玩笑话：“这是下雪的第三千零八次初恋，求求罂粟花，接受我这一小片痴情吧”。我第一次来玩，没见过，虽然好笑，但感动极了。由于感动，我说“谢谢”。

由于配合的好，后来他请求加我为好友，然后我也加了他。就这样，上了线时就慢慢聊上了。他特好的脾气，我打字慢他也不急，我不开心时他就讲笑话给我听。我们不用视频不用语聊，就打字。可能是怕所有想象都是错的，我小心翼翼的不提这个话题。看过太多这样的故事，也因为现实中受过太多的伤害。取这个名字也是不希望有人走进我的生活，因为我是个不会撒谎的人，易投入的人。朋友教我上uc时再三叮嘱我不可聊天，只可打牌。她了解我，怕我受伤。

可我还是聊上了，虽然不快。

聊天的我不是现实中的我。网上的我开心，小孩子气，撒娇。下雪说你怎么取了这样一个名字呢？不象你啊！我说，我伤害了很多爱我的人，也伤害着自己，就象一朵美丽的罂粟花，被炼成毒品的时候就伤害了自己，去伤害别人。不知是谁把我炼成毒品的，我在深山里，我开我花没惹谁呢。我甚至不知自己美丽自己迷人呢。

可是我过得不开心，我就想我自己，想那些被我伤害的人。我就觉得我就象罂粟花。

我开花的时候，我不知道我美丽。我羞答答的开，羞涩涩的看过往的人，对每个看我一眼的人笑。我感觉他们能够看我一眼对我来说都是恩赐呢。我是如此的自卑。我感觉阳光照向我的时候先照别人都是应该的，因为我是如此的渺小，丑陋。

所有好的男孩我都认为该是属于别人的。我不敢去爱，害怕别人看不上自己。逃避着。我跟男孩们玩，当他们哥们。我不投入。有个男孩对我说：“一口枯井要怎样才能起波浪啊？”另一个说：“你这把琴要谁才能弹奏出美妙的琴声啊？”我默然。

有一天一个姐姐对我说，“你真漂亮！”我呆了，再三问她，“是真的吗？”“是啊！你不知道吗？”

天哪，我漂亮！那些对我好的男孩都不是奉承我的。我相信女孩夸女孩的话。

我想起了那个我暗恋的男孩，我的初恋。有一次不知为什么我笑他，他恼羞成怒，说“笑，笑，笑什么笑，越笑越难看。”我是如此敏感的一个人。“这么说，不笑也是难看的了。”心里想。就这样，我的初恋没出世就夭折了。从此，我不敢理会任何的男孩。

天哪，我漂亮！我漂亮！我错过了什么？我错过了谁？因为我自卑，我放走了我喜欢的男孩，鼓励他去追别的女孩，并出谋献策，把我喜欢我的男孩推给别人，认为她们才配得上我喜欢并觉得很好的女孩。

本文已被编辑[古草]于2005-4-8　9:10:31修改过　

-全文完-