这几日，心里沉甸甸的，满是忧伤和困惑。脚下的路感觉一直都没有平坦过，不知是命运如是，还是自己已经习惯了动荡和漂泊，亦或是刻意在追求一种错综复杂的生活。看着自己掌心那似有若无的命运线，只有慨叹命运多艰了。

常从儿子懂事的眼光里，读到另类的东西。在和夫分开的短短时日里，儿子快速地成长着，伴随他疯长的还有他对我强烈的依恋。以前的刁蛮任性虽还偶尔若隐若现，可大多时候，儿子变得小心翼翼。那种强忍委屈，欲说还休的模样，总让我背转身的时候，泪流满面。

儿子很少在我面前提起他的父亲。提及的时候，他总是说：爸爸他要割破我的手呢。每每这个时候，心变如刀绞。一天看到电视里的一个镜头：一个父亲，也许是罪犯吧，当警察向他举枪的时候，他把匕首刺进了自己儿子的大腿，威胁警察扔掉枪。鲜红鲜红的血一滴一滴地顺着那孩子黝黑的腿流了下来。孩子撕裂的哭声，罪犯扭曲的面容，这血腥强烈地刺激着我脆弱的神经，我好象听见儿子的哭声，感觉那鲜血就从儿子身上流的。揪心的疼痛席卷着我，我突然就失控了，全身开始痉挛和抽缩。暗夜里没有人瞧见我的伤痛，回到睡房，抱着儿子，泪水落了一枕。在我心里，似乎已经永远无法磨灭这记忆了，不知道在儿子的心里是怎样的伤痕和阴影。总是违心地宽慰着儿子，爸爸不是故意的，爸爸只是不小心。可我还是无法自圆其说，因为分开这么久，他一直没来看过儿子。也许从他真的对儿子下手的那刻起，他的心里早就没有了这个孩子了。这样的父亲，儿子不要也罢。没有了爱，也就无所谓恨，从此见面如路人吧。

许多人的眼里，婚姻的错在我。最大的原因是我赌博输了很多钱，而夫又宽容了我。后来上网了，我又闹网恋。所有的事实都说明的确是我做错。可我一直不认错。婚姻是没有对和错的，只有和谐与否，完美与否。夫因为爱我所以包容我的过错，直道他无发忍受始作罢。而我认为，爱情应该贯穿婚姻的始终，爱情消失，婚姻自然终结，我不觉得有什么错。我这个人没有很明确的是非观念，比如卖淫、偷盗、吸毒等行为，虽说自己不会去做，可如果别人做了，我也不惊不怪，只是他们选择了不同的生存方式而已。所以，人生得失与否我都看得很淡漠。我的一生充满了太多残缺、破败的气息，沉溺于一种颓废忧伤的美，注定了不能安于平淡的生活。而夫也缺乏积极的心态，感染不了我。确切地说，我对他没有热切的爱恋，不愿意为他改变性格上的一些积垢。在这种无欲无求的死水状态中，我的颓废和忧伤演绎得更加的凄凉，常常陷入自哀自怜中不能自拔。也许只有动荡的生活方可平息我内心的不安宁。于是我想自救，想换环境，可夫把孩子给了我，把沉沉的责任加在了我孱弱的肩头，我欲动不能。

在这万木复苏的季节，我蠢蠢欲动的心，因儿子依恋的目光而折断了双翅，失去了我唯一可以改变这种颓废的机会。带着儿子走吧，我不敢冒险，至少在我现居住的城市，我还有一份薪水可以维持我们母子必要的生存。可这样过一生，我真的不甘心。满腔的怨恨，不知该向谁。

窗外阳光明媚，春意怏然，我受创的心却被冰冻，无发动弹。

-全文完-