他对我可谓是一见钟情。当时他的密友追我的知已，我和他是去当电灯泡的。一面之后，他对我狂轰乱炸，结果那二人没擦出火花，我俩倒成了一对。
当时，我有个好工作，有大专文凭，有房子，而他只是一个公司的小职员，既没钱，高中都未毕业。他说他要让我享尽荣华富贵，要我尝尝当经理夫人的滋味，于是，热恋二年后，我亲手把他送到了北京一高校深造，他第一笔学费是我拿的，因为他家不同意他去。
三年后，当我白天上班晚上打工给他寄生活费时；当我冲破一切阻力飞越千山万水和他相聚时；当我昼夜不眠为他织温暖牌爱心毛衣时；当我满怀深情一天给他写七封信时；当我盼星星盼月亮等着和他团聚时，他以一句淡漠的“志不同道不合”打发了我。只因为我舍不下家不能离乡背井和他在这个陌生的城市并肩作战吗？！
那一份痛至肌肤的感觉蔓延全身慢慢扩散到四肢，背脊湿透了，不用摸也知道是他用一把无柄的匕首将我的心剌穿了，流的不是泪而是血；而我的大脑异常的清醒，我拿起刀片在我的手腕上划下了“十三”（那是我们相识的日子），我把他送我的牛角梳一截二断，对他说：不要后悔。转身就走。爱的反义词不是恨，而是遗忘。我想我应该忘了他。
要遗忘的太多了，一开门，映入眼前的是那盆花，刚送给我时是鲜艳欲滴的，现在花也褪色了爱情也褪色了，丢垃圾箱吧，只是一束假花而已；床上有个憨睡的小兔，粉红的眼帘，长长的睫毛，拍拍它的屁股还会唱歌，让它睡在布袋里吧，醒来太阳就是新的了；还有枕边那个脖子上系着小铃铛的牛崽，也不再允许它骑在我的头上了；至于抽屉里的信，合影的相，初恋时的电影票，热恋时的情人卡，分手时的火车票，找一个大纸包，统统把它们尘封起来；衣柜里的衣服呢，虽然是他买的，但我为他花的钱远不是这个数，丢了可惜，送人吧，至少还有个人情。
把东西处理好，剩下的是友情了。我是属于重色轻友的那类人，以前和他在一起就断绝了和朋友的来往，在大街上碰到也只是点点头就被他拖走了。现在重新去找老友，寻往日的欢笑。再去交几个新朋友，免得失恋后无人安慰，孤零零的对着夜空洒泪。当然，是不会乱交心的，不然被出卖了还不知是咋回事。
喜欢我的男孩子们是有的，不必再担心有人争风吃醋幽灵般地来查勤了。但现在的心境与以往是不同的，告诫男孩子和我玩可以，但不要轻易爱上我哦，本小姐不愿再涉及爱河。至少现在不想再在感情漩涡中打转不能自拨。对于有女朋友的男孩子，我不反对和你们交往，可有言再先：不要伤害你们的爱情，那种被伤害的滋味我已有深切体会，在我能力范围之内，这一辈子我也不忍心再让别的女孩充当我曾经的角色了，太痛。你们和也好分也好貌合神离也好均与本小姐无关。
失恋了才发觉自己所学的东西太少，怪不得会把爱情当作生命的全部。这是空虚、寂寞、无聊的表现，对社会我要去重新深入了解，发现公众不是那么讨人厌，发展趋势也不是非得感应潮流，我想赶快得让自己的事业有所建树，让自己独立一点，坚强一点，将来老公对我不仅有深爱，还会对我尊重啊。钱不再乱糟踏，留着以后办大事，开始关心花花草草，它们的生命太短促了，我留不住但至少可把它们照顾得好一点让它们开得美丽灿烂一些啊；也开始关心教育，有钱的话我会投资建校，让穷人的孩子有学上，普及大学教育，不让社会有文盲，不让个别人成为大学生之后就自以为很了不起。
我还想去支援边疆，不为钱财所累，那里空气好人纯朴，只求一个心地平静，日子充实。有时间我还想学电脑，不让自己成为新世纪的半文盲；还想考个驾照，放假时自己开着车跑遍全世界，看看异地风情；还想学跳健美操，不能爱情没了，活力也没了，不能浪费了我的好身材……
这就是我的遗忘工程计划，当然，偶尔也会想起他，想起他对我的种种好，这时就会对自己说：遗忘工程现在开始！
附：上面这篇文章是我五年前写的，我一字未改。这个办法很有用呢。这五年内，我结了婚，生了女儿，换了工作，买了房子。五年后，他回来对我说：其实这么多年我只爱过你一个！我用一种平淡的眼光看着他，当他对我说：今晚不要走时，我用一种更锐利的不屑的眼光望着他，我骄傲地对他说：不！
-全文完-
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