下班之后，便独自窝在宿舍，静坐在电脑旁，点击开酷狗，却发现不知道该听些什么歌，于是不停地移动，直到那首歌名闯入视线，我呆呆的望着，彷佛回到过往，可是我没有勇气去播放，哪怕是两年以后的今天，因为我害怕内疚的蔓延，加深我的愧对感。

青春期的我们总是容易染上爱情，或苦或甜，那种患得患失的感觉恐怕只有自己才懂，我以为自己会度过一个平静的高中生活，然而他的出现却打破了这片我想要的宁静。

我是个安静的人，喜欢站在阳台、喜欢窗外的风景，虽然看似寂寞，但是我却很享受一个人安静自由的世界。我自认为我不是温柔的女孩，而且也不出众，可是他偏偏被我吸引。

他是我高中的同班同学，偶尔也会有说有笑，一切看起来是那么自然，直到光棍节晚上他的告白，他说的喜欢，当时的我很震惊也有一点窃喜，我想每个人都有那种希望被万千宠爱的小小心思，我也不例外。只是在他表明心意后我们便很少交谈了，许是因为害羞、许是源于尴尬。

我答应跟他交往时在他生日的前一天，我不知道当时出自什么原因，也许是他不经意的关心？也许是他深邃注视的眼眸？又也许是因为我有那么一点喜欢他？那时的我究竟是什么心情我已无法忆起，但我依稀记得当时的他很开心，彷佛拿到糖果的孩子，那么单纯地向我微笑，似乎得到全世界的宠爱，急着向所有人宣布。果然第二天全班同学都知晓，那时候我很生气，我讨厌成为人家口中谈论的话题，于是我莫名其妙地发火，当好友询问我原因的时候，我却说不出个所以然来，只是当他们谈论我跟他时，胸口就闷，让我很是烦躁，想要逃离，逃离他的身边。

生日那天晚上，他邀请了所有的好朋友，在他的介绍下，原本是路人甲的我也成为众矢之的焦点，周围的人嚷嚷着一些有的没的，让我哭笑不得。聚会上他喝了不少酒，在我递给他解酒茶时，他也只是笑笑说我很开心，喝这点酒没事。那一刻，我觉得也许他是不错的选择，至少我可以感觉他对我的喜欢，不一点点而已。

翌日，我早早起床，或许是因为我习惯了早起，或许我想要一个人静静，整理思绪，可不巧的是他也很早起床，只有我跟他在的早晨，气氛异常尴尬，彼此闲聊了几句，便是沉默，在那时候，他放了一首歌，一首让我至今愧疚没有勇气再聆听的歌曲，汪苏泷的《我也不知道》。

在跟他交往的第四天，我便提出分手，而且拒绝了他提出从朋友开始的要求，当时我想既然不喜欢就不要给他希望，可是他却对我说我当初的应允是最残酷的，所以他恨我讨厌我，我也没关系　，哪怕他的朋友对我冷眼相待，冷嘲热讽，我也忍受。从那时候起，我就刻意回避他，我害怕看见他，包括他的朋友，我害怕看见一切与他有关的人或物。他是第一个让我有如此深重的内疚感，可是我做不了什么，我给不了他想要的爱情，而他给的幸福也不是我想要的。

直到今天我也没有得到他的原谅，我也不敢打扰他的生活，可是我对他的内疚却没有随时间的流逝而流失，就像现在的我依然没有勇气去去听那首歌，于是我走出房间，一个人倚在阳台，任风吹乱我的头发，吹散我的思绪，这一刻，我多么想让风带去我的歉意，然后想了想，觉得自己很搞笑，我想得到他的原谅，却连说声对不起的机会都没有。

最后我鼓起勇气去聆听那首歌，当熟悉的曲调响起的时候，我彷佛听到他的原谅。

-全文完-