《我很冷》

在这一年即将结束的日子，我的习惯又开始催促自己了，心灵的年检，为何越来越沉重似的？总也查不到头似的？何为好？何为不好？有些事自己认为是好的，可结果却是很不理想，给自己增加了不必要的负担？这样的事情以何为定义？

在这种情绪的纠缠中，我只得把自己的思绪屡屡顺。看看这一年自己都做了什么。

自去年4月自己走入烟雨，它便给我打开了一个文字的世界，此后便一头扎了进去，为何会如此呢？只因自己想写一部属于自己的长篇作品，为此自己每天都在看那些以前被自己冷落的文字。不知不觉中2012结束了，在一篇《自己的神》中我的2013拉开了序幕。

在这一年的时间里，自己对着键盘敲出了50余首现代诗歌，50余首自认为是古诗的作品，18篇自己人为地小说，16篇散文，杂文的篇数最少4篇。

回头看一下自己的这些文字。这些都是自己在听了一些老师、朋友的建议，看了一些别人的作品而敲出来的。当然那里面也加入了一些自己的元素。比如自己对事物的观点和看法。

偶尔自己会有一支笔，两行字，三四句，五味杂陈，六欲七情，八面风，久郁结，实难书！闷、闷、闷！的情绪，可过后自己就会有不一样的感觉。便会把它们用键盘记录下来。

看到一篇不错的作品，言情的也能体会到长相思一缕，愁心寸寸无所依。偶遇知己难相聚，一曲终离去。问世间情为何物，一怀愁绪，两离别，泪双滴。问天何时是归期，期待重相聚的感觉。

也许因为自己是一个女人，生活的重担没有压在自己肩上吧，再加上自己对生活本身要求不是很高，所以看得写的就会多一些，也许在别人看来是堆垃圾，可自己依然很高兴，因为那是属于我自己的快乐！当然偶尔也会很悲观，可悲观的时间不是很长。

让自己记忆深刻的还有“河北网络大赛”。年底也在一片抗议、讽刺声中戏剧般的收场了，又是一场激烈的争论与抗议。结果太出乎意料的事实让很多人感到不满。哎！如此大赛，算成功还是失败呢？

我没进前三，看到那些争议，感觉很可笑，结果真的那么重要吗？问问自己满意吗？如果自己真的满意，进不进前三有什么用呢？

我入围的作品就不是我最满意的，最满意的都没入围，更不用说前三的机会了，可这个不进也许是在等下一次的冲刺呢，也许是真的缺少什么元素吧，再改进一下不好吗？其实结果不过是昨日黄花一朵，继续吧！在这种心态中，自己得到一个不知是算不算好的消息。

自己在“好心情”文学网站得了个诗歌优秀奖，奖品是两本书。虽说不是什么大奖，可我还是很开心，因为自己没想到自己的诗歌回得个优秀奖。那也是我的一个朋友应该叫网友吧，不让我写诗歌。她的作品在报刊上发表过一些，看到我的诗歌以后，也是极力支持我写散文的一位。虽说这个奖不能代表什么，可它可以证明我努力了，为此我很开心。

说道这首诗，也是一个机缘巧合的事。从“左岸a群”出来以后，自己就进了“中华新诗歌版pk群□”那里每天都会有诗歌pk晚八点开始，我很开心。也会在自己有时间的情况下尽量去参加。这样自己的诗歌写的也就多了起来。多了自然也就会多注意别人的作品，在一次一个朋友的空间，我看到她的一个小心情。

杨碧薇　爱上一个人，失去一颗魂。借我一双温暖手走出这空城。

看了此句，我想到一篇谁的作品我忘了，只记得是一首外国诗，谁翻译的也忘了。其中有这个意思，不过要更痴情。于是我便斗胆给她评论了。安然　:　借来的手始终要还回去的。“爱上一个人，失去一颗魂。就连我的人也一同丢掉吧，随风飘散吧！”

就这样，我有了写一篇“世间情”微诗的想法，因为微诗自己从没写过，对于自己没尝试过的文体，我总有种好奇，所以我才想写，而且一定要写，无论结果如何。就这样在经过一段时间的学习体会，自己写了十一首微诗，可我不敢一下都发到一起，怕引起别人的误会，以为我是写的自己的经历。于是就分开投递了。

那篇《葬情》不仅加了精华，还进了白家，也是它在“好心情”给我赢得个优秀奖。正式这些言情诗，给自己挣了一个很没想到的绰号“流氓”。

为此我很震惊，当时感到很委屈，很想放弃写那些，也想到，闯子老师给过我的忠告，那是我写《恨不相逢未娶时》第二、三记得时候，找老师过目的时候的事，我们平时也是很少联系的，那次看完以后老师给我发来了消息：“燕子，我看了你的作品，大都没离开那个圈圈。你以后别写那些，那些会害死你。”

我很不理解问：“怎么啦？”

老实说：“言情，谁也不可能超越琼瑶。”

我则把自己的想法告诉了老师：“琼瑶是我的目标。可我得慢慢练习不是吗？”

老师又说：“你不能继续写了，你还是写一些日常生活吧，柴米油盐都比那些好。”

我对老师说：“行，我考虑一下。”就这样我们结束了会话。

此后也是偶尔遇到一些问题会请教一下，当然也是很少。谈到我写的作品就更少了，我此时深深体会到了老师的用意。

在“中华新诗歌版pk群□”的看图题诗的时候也会遇到很意想不到的事。比如，自己在写《超越自己的力量》的诗歌的时候，我写的自己写作路上的的事实。居然也会有人说是口号，我很意外，转念一想，自己看样子活得还挺不一般，哈哈……。我就给自己提了一个问题：我是应该为自己的不一般自豪呢，还是被看做喊口号悲哀呢？答案我很困惑！

在我给小女儿写手抄报题诗发表在网站以后，有人告诉我，写这些会越写越幸福，为此自己也把以前给小女儿做的儿歌发了上去，一万多人看了，成了我写的东西里面读者最多的一个。我想能为孩子做事也许真的是幸福的，祝孩子们幸福！为此我很开心。

更让我开心的是平安夜前一天的晚上，小女儿拿纸包了两个苹果系上彩带，一个递给我说：“我祝妈妈平安。”

我说：“没包的给妈妈一个就行了。”

她不依说：“　不吗——妈妈您吃了，我给您洗去。祝妈妈平安。”我很感动，并从心里感谢。感谢真主把一个如此的女儿赐给了我，此时我体会到了母女之间那种无可取代的爱，更为能有这样的女儿感到幸福！

我给网站找编辑的时候，偶尔有人问我站长的情况，其实我根本不知道，只是因为站里需要，文者需要，他们互相在寻找各自的机会，被我无意看到了，就做了个中介，就和作者跟网站、学生与老师之间一样。当然是义务的，有人就说我没事闲的，现在看来也许真是如此，看样子以后还是少管闲事的好。还是做自己的事吧，学一学事不关己高高挂起，会少很多烦恼！记住！自己总在给自己如此终告。可当他们找到自己，又不好拒绝。

也是出于对文字的热爱，对文字发展自己很热衷，于是就会有朋友开网站找到我，让我给找编辑，可我是一个不和别人聊太多话的人。当有人找到我，我就会去找那些自己根本没说过一句话的网友，只因看到他们的文字很有深度，可得到得多是拒绝。可自己属狗的性格：记吃不记打，还会一次次的去找。为此自己也很烦恼。

可我对于网站和网络，速度也好，效益也罢，网编，名编，作家，名家……我都不感兴趣。高兴了就想试试玩儿玩儿，会了，无论是会写，会弄……总之明白一些了，就想尝试一下下一个游戏。对文字我却是痴心一片，也许这就是忠贞吧。有股爱谁谁的味道。

总感觉走别人的路，就是在给自己挖坟，可自己却没有一个出口，是不是也是一个坟呢？我不清楚，可这就是我，固执，迂腐，顽固，顽固不化……对文字的愚忠，却无怨无悔！

我一直以来有一个梦想，就是想让所有的文学爱好者都聚到一起。因为文字来做各自的事情，争论——争论的面红耳赤。打架——大的乱扔飞刀。过去依然会互不计较，可以互相取长补短。可到今天我知道自己真的是错的太离谱了，因为这根本是一个自己才会做的南柯梦。现实始终是现实，我活的社会就是七情六欲，名利相争的社会。真是可笑，也许自己真如老公说的，心理年龄还不如小女儿吧。

听到有人看了我的诗，当知道是看图命题写的后说——无病呻吟！还有人感觉说我的老公身体不好或是故去了。也有人叫我“老累姐”说我写的东西太累。

听到这些，起初感觉很别扭，我写的作品一般都是看别人的作品或事情给自己的启发，难道都叫做无病呻吟？难道写什么题材，都要去尝试？那我写那首嫁人题材的看图题诗，岂不是要离次婚才可以，哎！也感觉很无奈！真有放弃这个爱好的冲动。

可当我看到一篇莫言关于写作的文字，里写到的意思是作者写的作品越和自己生活相反越好的意思。我感觉到自己的做法也许是正确的，对于那些莫名其妙的外界的看法，我放下了许多。

此时感觉真正的爱好是贪婪的代名词，我正在被它俘获，那句“痛并快乐着”的感觉竟是如此绝妙。它的吸引力正在和老公并驾齐驱，老公很理解，这是它会败给老公的原因，此时爱好变成了真正的爱好，贪婪只能瞪着眼敬而远之。

昨天中午看了一篇关于最美追问的文章，作者把今年称为最美一词的特定年份，“最美孕妇”“最美司机”最美……很多，个人认为，最美一词之所以用得如此之多，只是人们把以前看做正常的事情不再看做正常了。因为人心的冷漠，社会变得很冷漠，谁要做了好事，必须要大力宣扬，以促进人性善念的回归，所以最美的人物越来越多。与之相比社会则越来越冷漠，冷得让人必须用此种行为来维护善念。感觉好冷…………！！！

晚上又看到年轻诗人离去，想到了海子，黛玉和黛玉葬花，感觉很悲哀。但愿这样的事情不要继续了，此时我真的感觉很冷！

-全文完-