一寸一寸的疲倦让我模糊而清醒地明白所有的点滴经历终都会是善良的所得。

——题记

1.嗷嗷。白鸟。

总是满心彷徨地告诉自己，一切都会过去的。不管怎么样，都会取得一个属于自己的坚硬结果。然后跌跌撞撞走向更远的未知方向。

什么都是不重要的。就是这样。无论如何，都必须要放下所有的一切。所得与所不得。都会且只会是过眼烟云。

多年之后，终会懂得。这些浅显却很羞耻的道理。

爱或不爱。都是一种悲悯的结局。都不能逃掉孤独终老的命运。

美味的食物。漂亮的衣服。庄重的诺言。都会郑重其事地向我们说再见。然后再也不见。

犯了很多错误。但终也不愿意承认与悔改。就是这样。不再注重外在的一切过程与结果。只想用心投入。与之建立某种连接和纽带。到规定的时间再全身而退。说简单的告别语与珍重言。多年之后，当再回忆的时候，会很浓重地感觉到这个复杂的事物是无比陌生的。这就够了。一种美好的结局。

2.呜呜。朱雀。

从小没有喝过小米粥。用大学三年的时间喜欢上她。而今大四却再也不愿意喝她。不愿意看到她。更加不会买。

就是这样。喜欢上的时候。总会很疯狂。天天喝。顿顿买。不喜欢的时候却不会去看一眼。就是如此。因为在我眼里她已经是有浓重大学时光缩影的东西了。想到她就会想起那些匆忙混沌的却始终活不明白自己的日子。很粗糙。很廉价。

还是用这样诡异的方式来选择我们之间的一种结束或者消亡。在未知的时间未知的地点抽身而退转身走掉。嘘。谁也不告诉。甚至包括我自己。或许会比较稳妥吧。

总会觉得那些时光里的自己是永远不能被原谅的。至少此刻自己还是会无法安然地忘掉那些。可是却已不会再为之难受了。相反。会很感谢那些时光里的自己。虽然很坚硬。虽然不喜欢。可是总知道没有那些东西来侵蚀自己精神的骨髓，就没有现在这个想明白很多东西的自己。

就是这样。有些东西想恨却已恨不起来。因为恨本身已经羽化掉了。谁也找不到谁。仅此而已。

3.喃喃。苍龙。

明明知道未来的某某一天必定会失去现在所正在努力着的一切。可是现在却还是要拼命地付诸努力去争取。因为我们需要尝试艰难得到然后再被重重遗弃的痛苦。这就是简易成长路上的虚假骨刺。这就是所得。这就是人生最赤luo的苦涩蜕变。或许也会很美好吧。

世间最悲哀的事情莫过于人在用心良苦地追逐一个很清晰的东西。容易得到也好。不容易得到也罢。都已是不重要的了。无论如何。我们都终将失去所有的所有。甚至包括所有本身。

后来的后来。才发现自己已经是不想主动去争取任何东西了。包括一个熟识朋友的误会或者一个陌生朋友的不理解。不喜欢解释什么了。理解也好。不理解也罢。终都不愿再提起。只因为她已经是属于过去的一种消亡的东西了。经历过这些伤痕苦楚能在一起。那就在一起吧。不能在一起。那就算了吧。都是不重要的了。任何事任何物皆是如此简单的道理。不管怎样争取，最终都难逃分离的宿命。

放下。放下。总是在心里一遍一遍地默念。好像已经成了出家人一样。不会再轻易地因为任何事情纠结与难过。因为总觉得所有的一切都是要过去的。而且过去之后的日子肯定都会夹杂一些美好的元素的。就是这样。宛如狂风暴雨过后必定会有阴天与晴天一样。耐心等待。该来的总归会来的。

已经写过的文章终不愿再拿出来阅读一遍。因为总觉得对她的框架与逻辑再清楚不过。而且已经写过的永远代表过去的自己。而过去的自己永远是一个不成熟的且骨子里有冗杂倔强元素的个体。还好吧。一切。就是这样。

4.吱吱。白狐。

后来喜欢上了很多原来以为这一辈子都不会喜欢的东西。长长的连衣裙。诡异的耳钉。颜色很亮很俗气的指甲油。还有很多很多一时也想不起来的东西。这些都是大学教会我的。

原来总觉得这一辈子都不会穿裙子。可是而今打开衣柜却发现有好几条裙子。而且会很喜欢她们。买那些便宜的看着很肃清的裙子。穿上然后就有一种隔离人世的感觉。

有收集耳钉的癖好。不喜欢有长长的坠子或着镶有很多钻的耳钉。觉得冗杂。喜欢那些一眼看起来很明朗很简单很特立独行的耳钉。买的全是三块钱左右一对的廉价的耳钉。收集了一部分放在一个银色的狭小的里面铺了一层柔软的金色碎布的盒子里。这个盒子是前不久班里一个男生向一个女生表白后，他们给大家装喜糖的盒子。很漂亮。

打开盒子总会发现很多零零散散的耳钉。有的是成对出现。有的只是单独的一只。因为不想拥有一对。总觉得拥有一只会更好。所以只会买一只。在我看来这种结局于我于她都是比较丰盈的。平时戴耳钉总会喜欢戴两只不同的耳钉。因为已经买来的现在再来看时总会有一些喜欢的一些不喜欢的。不知道戴哪只于是就会挑两只还很喜欢的戴上。就是这样。所以我的耳朵上总会出现两只不同风格的耳钉。

耳钉衣服鞋子总会一样，在一个陌生的时间陌生的地点喜欢上后犹豫半天买了。回来之后才发现已经不喜欢。甚至严重怀疑那时的自己是不是拥有完整思维的。始终也想不明白。于是最终决定把东西压在柜子底下发誓不再穿她。

我知道那是两个不同世界互相执拗的自己。只是谁也无法向对方妥协因此只能矛盾地出现互相执拗的结局。活不明白自己的时候就是这样。有时候实在不能决定戴哪两只，于是一只也不会戴。

前两天刚刚扔掉一只。那是一只简易的印有模糊图案的耳扣。很细。是银白色。时间久了，那些劣质的银色表皮由于长久与耳畔的头发相互微微摩擦所以很多银色被摩擦掉了，取而代之的是很多细小的古铜色的斑迹。

从耳朵上摘下来，一直捧在手心里端详。觉得这种纹理很恐怖。很恶心。看着她会觉得有个魔鬼要吃掉自己。在自习室书桌上放了几天最终选了一个无名的日子果断拿起走到垃圾筐前。俯身。扔掉。

不再留恋。不会留恋。因为我们之间已经很好地拥有过彼此了。曾经确实很喜欢她。因为耳钉便宜，所以不免质地粗糙。就是这样。我不介意。廉价的东西总让人有突然的膨胀欲。突然的喜欢欲。以及突然的毁灭欲。不知为何。

5.哇哇。玄武。

王菲。中国著名女歌手。她的嗓音被称作“被上帝吻过的声音”。

不知什么时候，手机里存放了很多王菲的歌。从《蝴蝶》《我愿意》到《流年》《红豆》《暧昧》……手机屏幕也变成王菲的照片。照片中的王菲扎着两根略显凌乱的麻花辫。一阵微风，右额的头发忽地飘过来。快要遮住眼睛。身上穿着学生气息的制服装。松散却很大气。她没有笑。看起来很严肃。很孤寂。但双眸之中又让人看到一丝淡淡的忧郁。特立独行的气质让人从心底喜欢她。又很可怜她。这个已过不惑嫁过两个男人并为他们生过两个孩子的母亲。

很矛盾。找不出合适的词藻来形容她。因为已经喜欢上她了。

后来去ktv很爱唱且也必唱王菲的歌。《红豆》《流年》……一边看着mv里各种表情动作的她，一边想象着那些年的她经历过哪些事情。一个迷一样的女人。已过不惑。两段婚姻。两个男人。仍然单身。有两个孩子。

有生之年。狭路相逢。

终不能幸免。

手心忽然长出纠缠的曲线。

懂事之前。情动以后。

长不过一天。

看不出。算不出。流年。

有时候。有时候。

我会相信一切有尽头。

相聚离开。都有时候。

没有什么会永垂不朽。

可是我。有时候。

宁愿选择留恋不放手。

等到风景都看透。

我才陪你一起看细水长流。

是的。正如王菲唱的《红豆》，一切都有尽头。没有什么会永垂不朽。她是个很脆弱透明的个体。正如她的歌曲以及她的声音所诠释的那般让人一下听到这个女人的美丽。忧愁。无奈。以及愤怒。

林夕的词被王菲唱出了所有的精华。林夕是很棒的词作人。读他的歌词。总觉得他经历过很多次感情创伤。是个悲情的男人吧。

一段时间手机里都有固定的喜欢的歌曲。不知什么时候已经不再去听流行歌曲。是的。觉得那些有些过份的急躁与匆忙。

听王菲的歌就像听一个经历过狠多世事的大姐姐在讲人生经历的一样。会觉得很殷厚。很安然。很充裕。

是的。我知道。喜欢上不惑之年的王菲说明我的心理已经在走向着某些成熟。青春又在哪里。不知道了。虽然总不想承认自己已经长得很大很大了。可是看到而今自己喜欢的东西。会严重觉得那是多少年后才会喜欢的。可是现在却已经迫不及待地去迎接她们了。还好吧。

过早地接触很多年之后的东西。那么很多年之后又该喜欢些什么呢。无从知晓。就让未来的日子告诉自己吧。耐心等待即可。

6.嗯嗯。安妮。

这些日子总会突然梦到安妮。还有恩和——安妮的女儿。现在恩和应该上幼儿园了吧。不知道她们母女两个过得怎么样。

安妮在怀恩和期间写了《素年锦时》。安妮说那是她给她的出生礼物。

《素年锦时》是一篇很动情的散文集。里面仍然有很多安妮的故事。虽然她从来不指名道姓是写自己。但是读了安妮那么多书。我能清晰感觉到一个倔强且孤独女子的所有的经历。是多么地坚硬。那就是她所有的化影。

没有结婚。三十三岁在北京独自生养女儿。年轻的时候她一个人徒步从云南丽江到四川峨眉。然后一个人徒步去西藏一个名叫墨脱的偏远山村。大雨滂沱。艰难地翻越了几座山。遇到一个陌生人。于是一起前行。期间几次遇到山体崩塌显些丧命。但是她们仍然坚持了下来。于是最终到达了墨脱。回来之后，她就写了《莲花》。

是的。《莲花》是安妮从墨脱回来之后写的。《莲花》是我第一次读安妮的书。从前我也不认识她。读了之后。立马被这个坚强倔强女子的秉性所吸引。大概两年前吧。虽然只读了一次，可是而今还隐隐约约记得里面真实且艰难的场景。

后来买了《春宴》。认识了沈信得。认识了周庆长。安妮在书上插了很多自己在一座城市一座城市辗转时拍的模糊照片。其中一张大概是她坐在出租车上拍的，那时窗外应该下了雨。安妮写到。即使将来有了自己的孩子也无法告诉她穿越一座城市与一座城市所要经历的所有喧嚣与无奈。（那个时候安妮还没有恩和）

不管别人说安妮的作品是如何如何的忧郁。我都觉得生活中的安妮肯定也是一个爱笑且阳光的女人。她独自生养孩子。从孩子咿咿呀呀学着说话开始到逐渐懵懂。安妮一个人要教孩子很多，很多她会。很多她不会。我相信为了孩子她都会认认真真地去学习。她会主动去请教一些陌生人。只是想让孩子能更加健康地成长。因为她已经不是一个单纯的女人，她是一个母亲。

恩和今年应该七岁左右了。想象着而今的安妮为了恩和独自努力赚钱养活恩和。她们母女的生活肯定也很快乐。我相信安妮是个很善良的母亲。因为读了她那么多文章，知道了她有一颗脆弱的心灵。她一定会努力带给恩和所有的快乐。

希望安妮幸福。希望恩和幸福。

2013-12-20-22：39-星期五于教d103

考研倒计时14天！西安！

昨天晚上是大学里的最后一门考试！

今天早晨是毕业设计的开题报告初次答辩！

此时此刻，所有关于大四上半学期的课程全部惨淡宣布结束！

接下来的十四天才彻彻底底属于我与考研之间的纯粹日子！

加油吧！少年！

守望云开的日子就在眼前！

刚才出去接水才发现西安的冬天好冷好冷。自习室有些许温暖。因为有很多充满活力的个体在一个固定的地方呼吸与生存。所以得以产生片刻的暖意。

这几日西安开始重重雾霾了。以前不喜欢阴天，而今当看到雾霾时，却又是那么想拥有阴天。你可以没有太阳。但至少请保持一份空间的清澈。

就是这样。是阴天的时候，从来不喜欢，一心盼望阳光明媚的日子。可是而今当阳光明媚的日子已经没有踪影，整天雾霾笼罩时，却是那么单纯地呼唤阴天。

-全文完-