原说在承德看望姑妈，顺便去看看四个景点。小布达拉宫去了，可正在维修，里边格外的冷清。当我爬到最高处的时候，才发现承德的天很蓝，几乎没有雾霾。这很难得了。特别是在当今的中国，获得雾霾比活在梦想里容易多了。在小布达拉宫最高处，在一个角上有一个很小用铁皮做的小屋子，里边坐着一位小姑娘，看她穿的衣服很像是喇嘛穿的衣服的那种颜色，我便知道，她是在这里值班的。

除了她，最高处就留下我了。我现实摄影。所以顺着走廊走了一圈。最后停在小铁皮屋子外边。我问小姑娘，里边的神仙可以拍照吗？我这样问是有道理的。因为在很多地方，殿堂里的佛像是不允许拍照的。我也不知道原因。我觉得大千世界什么不能留下影子呢。为什么佛像就不可以。

我试探的问小姑娘，其实没有抱多大希望。可是我怎么也没有想到，小姑娘瞟我一眼，笑嘻嘻地说，既然喜欢拍照就拍吧。反正今天我是第一个上来的人。就是真佛也会被感动的。我也笑了，不过很快纠正了小姑娘的说法。她说的不对，至少我是第二位。她才是第一位呢。小姑娘大概也是寂寞的不行，见我多说了一句，便打开了话匣子。说我怎么想着寒冬世界来旅游呢？

我说是顺便来看看看。正巧敢在这个时候了。小姑娘说，我运气不好，现在来旅游，挨冻不说，也没有气氛，大概就连活佛也保佑不了。小姑娘一口一个真佛，闭口一个活佛。看来在这里工作，已经快要被佛收买了。既然小姑娘法外开恩，让我拍照。我也不敢怠慢，毕竟这样的机会对我来说不会太多。

看完小布达拉宫，我去了普宁寺，因为那里有活佛，还有世界上最大的木刻佛像。前些年我去过一次。当时正赶上旅游旺季，人实在太多，供奉大佛的殿堂人山人海的，我挤了半天都没有挤进去，最后最后只好作罢，也算给自己那次旅游留下了个不大不小的遗憾。这次去，除了在门口遇上几个小商贩在兜售小商品外，走进普宁寺，里边也是空空荡荡的。好像也在维修。看来真的是淡季到了，就是有活佛，有喇嘛，一样也是改变不了旺季和淡季。看来这世界不是神仙和真佛操纵的。起决定作用的还是生命本身。

我站在那尊二十三米高的大佛像下，仰视半天，我也没有看清佛像的尊容。看来这是我生命的必然。要是再年轻十岁，也许我会什么都能看清楚的。边上的喇嘛劝我烧柱香，我拒绝了。我知道，在这里烧香，心里想着是真佛，可花钱买来，钞票就不知道好了那个人了。所以我在庙宇里是从来不烧香的。

看来我真的是运气不错。独自一人在庙宇里站着，边上还有喇嘛陪着。要不是承德的天气太冷，说不定我会呆很久的。因为从家乡出来，没有换衣服，结果承德夏天是避暑胜地，冬天也就温度更低了。第一天就去了这两个圣地，下午就没有再出去。躲在宾馆里，把暖气调试到二十八度，似乎还不解恨。似乎身子骨里的寒气还是没有完全被逼出来。结果到后半夜，我感觉自己全身发冷，我下意识的知道，这是在发热。可是已经半夜了，去哪里买药呢。所以我也只能躲在被窝里忍受着。

说来也是奇怪，不知道是不是真佛仙灵了。等到天亮了，我竟然和好人一样，没有一点不舒服的感觉。接下来我要去避暑山庄，这是我这次来的重头戏。前几次都是在夏天或者是春天，还从来没有冬天来过。我想，既然是避暑山庄，冬天当年的皇帝也是不会呆在这里的。不过我来了，就在冬天，我就是要感受一番冬天里避暑山庄到底会是个什么滋味。

花了钱，买了票，走进避暑山庄，给我的第一感觉就是冷清。而且冷清的有些让人不能忍受。要不是湖面上有一些活泼的孩子在滑冰，这座中国最大的皇家园林还真的让人感受不到生命的气息。我知道，这里的一草一木也许都是历史。我也知道，当年大清皇帝在这里修建园林除了避暑，更多的是为了社稷。毕竟这里是进关的必由之路。

我顺着湖边走了一圈。除了感觉被冻的有些惨不忍睹之外，我的心似乎也凝聚在了一起。散发不出任何的激情来。等走出避暑山庄，我已经开始讥笑自己的幼稚了。明明是避暑山庄，我却要在零下十几度的气温里来游它。所以被冻着也是应该的。当时我都感觉到自己的血液不在流动。至少循环慢了许多。因为我还有任务，要去看看承德最著名的那座棒槌山。据说这座棒槌山是世界地质上的一大奇迹。我也感觉它是奇迹。矗立在那里谁也不知道有多少年，可它却一动不动。也许这就是大自然的造化，所以我每次来承德都要去看看的。这次当然也不例外。

可是我去了，人家却封山了。理由是怕着火。大山着火可不是小事情。这些年山火不知道烧死了多少人，也少毁了多少人的前程。只是明明棒槌山是景点，怎么说封山就封山了呢。站在山下，我想往上边看一眼。可是走得太近，根本看不到山上，还不如呆在城里远眺棒槌山的的风姿呢。

既然棒槌山上不去，欣赏不了，我的任务也就算完成了。今天早晨起来，我决定离开承德。可是去哪里呢？不知道，我昨晚上闹肚子，竟然没有去想。不过没想也好。无所谓起点，也就不刻意终点了。早晨十点钟准时离开承德，一路上我便走进了大山之中。说来也怪异。我的家乡其实就在山里，可是不知道为什么，现在我看到的山景竟然和家乡的一点也不一样。这里的山似乎给人一种感觉，都能给人浮想联翩的。

我一路走，不知不觉又走进了北京。看来我真的没有白去普宁寺，没有白去看望那尊世界上最大的木刻佛。我刚踏上北京六环，儿子就打来电话，第一句话就问我走到哪里了。我说这小子也真的有灵感，怎么不早不迟这个时候给我电话。难道人家说父子之间还真的就有某种相通的东西存在。

我说到北京五环了儿子说那马上就到他们单位了。他问我还看不看他了。我说分开才三天，哪里来的那么多的父子情长呢。不看了，没有这样的安排，再说了，刚去单位，别再分心，好好干事。儿子说，现在他还没有具体的工作，就是熟悉情况。我问他单位怎么样？儿子说，吃的没说的，顿顿都是自助餐，想吃什么就有什么。睡觉的地方是中央空调，想要什么温度就有什么温度。至于工作，现在还不知道，但是预测会也不错的。

儿子说话的口气我能听出来，他对今天的这份工作还是挺满意的。人生就是如此。儿子这次进京赶考人生，说心里话，我多少还是有些酸意的。毕竟儿子走上的自己的人生之路。从此我这位父亲就少了一份责任，但是却多了一份牵挂。有时候我觉得，牵挂比责任更令心灵遭受摧残和折磨。

儿子说不去看他那准备去哪里？我说不知道。昨晚上没想，路上尽是欣赏了美景，也没有要去想。本来刚才准备去想了，你小子又打来电话。我又没有时间去想。所以现在不知道要去哪里。儿子一听哈哈大笑，说没有起点，自然也就没有终点。这个命题好，这个命题也就是他未来的人生梦想。

我没有想到儿子会这么去想，会这么去思考问题。会如此的戏谑我为之奋斗一生的哲学研究。儿子问我是不是还要在北京逗留。我说不了，北京虽好，可是车子太多，关口太多。尽管有很多地方我想故地重游，可是我又怕挤不进去，走不出来。还是留在梦里吧，现在不是做梦最好吗？我想绕过北京，去哪里我也不知道，那就顺着高速去走吧。等走累了，我就歇息，再说了，一路都是景致，何必要去寻找心灵里固有的那份追求呢。

儿子开始反驳我了。他说，老爸呀，去了承德，是不是脑子被冻坏了。怎么尽说些不着边际的话呢。我知道这次我离家你心里难受，可是我总地离家，总的取走人生的路。没有起点是你说给我的。没有终点是我自己想的。本来就是这样。既然没有起点，那又怎么会有终点呢。

我突然也觉得自己有些失态。怎么会在儿子面前变得如此的脆弱呢。我赶紧调整自己，咳嗽了两声，努力恢复以往的父亲样子。好了，不说了，我就要离开北京五环了。这个下口好像是通往西藏的。但是我去不了西藏，因为我的心境还有很多杂质。至于说我的脑子是不是在承德被冻坏了，有可能。但不是冻坏了，是冻住了。冻一冻也好。让大脑细胞暂时不在活动，让它静止在某一时刻，等到需要活泼的时候在让它醒来。

什么时候？儿子问。我说等都我儿子的能量超过承德的寒冷的时候，我就激发大脑的细胞重新活跃起来。儿子又是大笑，说他这辈子最自豪的就是有这么个不着边际，却又让人爱不释手的老爸。他懂了，也该去上班了。儿子让我路上小心，欣赏风景也要想着回家。因为家中还有奶奶的牵挂……

我记住了。但是我没有说给儿子，只是说给自己……

-全文完-