几世轮回，几次痛苦万分的经历，换作今日的风轻云淡。人生千姿百态，始弃终乱的生活，用以轻描谈写的姿势，拥抱世态炎凉的社会。漫漫人生路，风风雨雨的人生，最终给予的是幸福还是辛苦。

长辈说生活在于经历，只有经历了才知道人生的喜怒哀乐，当这些话入耳时，眼泪总是会不听话的流入脸颊，苦涩的人生，非凡的经历，超出了常人的想象，只是再怎么辛酸，也只有自己一个人知道，从末诉说过，也无从倾诉。

人生就像一出没有彩排的戏，当你身在戏中时，观戏的人，永远也体会不到戏子的辛苦，背后隐藏着的伤，再也无人能够亲身体验到的痛。回首那些往事时，我淡泊到只有轻描淡写的几句语言来简述过去。

时光没有给我退路，那些年那些事，发生了终究是发生了，在一个没有预兆的情提下，一幕一幕上演了人生的悲欢离合。没有给人一丝遐想的退路，就连回头看往事的时候，我都没有资格去伤春悲秋，所以只能在难过时假装坚强，告诉自己一定会过去的。

【童年】

在没有风的日子，我还只是未长大的孩子，七岁的孩子，应该生活在父母的怀抱下，拥有着最幸福的关怀陪同着一起健康成长，这样的画面，原本会是一个最美好的童年，最值得回忆的童年。

往往有些事，不如人愿，就像孩子时记得风是冷的，长大后才知道风也可以是温暖的一样。七岁一年级，父母离开了我，背上行囊踏上了一条漫长的打工生计，这条路在时年，是唯一的一条出路，为的只是他们的三个孩子，我、弟弟、妹妹，就这样我们脱离了父母的怀抱，被寄养在亲戚家里，一走就是七年，一年只能见一次面，反反复复的这七年里，我们受尽了煎熬，遭人唾弃，就像儿歌里的“没妈的孩子像根草”前句就是“有妈的孩子像块宝”，而我们从不敢唱着这首歌在众人面前炫耀，只是知道，在看到别人的爸爸妈妈在家为自己的子　女穿着打扮，买糖买衣之时，心里就有种说不出来的羡慕，那种羡慕象征来自眼睛滚烫的泪水，脆弱的心灵就是从那个时候开始知道有一种情叫做亲情。而我们则是生长在无人照料的土地上，任由风吹雨打，吹冷了就加一件外套，淋湿了就换一身衣服，生活基本上就是自己这样料理过来的，没有父母的叮咛，没有幸福的语言。

别人说童年永远都会是那样美好，美好到上学不用吹风，放学不用沿走马路，这般没有风的日子，我们何曾体会过幸福的味道。能够在冬天回家的时候，有一碗热腾腾的饭在面前，已是很知足，很知足了。如果在某天，因学校安排值日晚归不被挨骂，这已是上天的恩赐了。那个时候，多么想要一句轻声的问候，在校的情况，学习的状况，哪怕是一句顺口的话语，我都在歇斯底里的期待，可是没有，在问完他自己女儿的学习后，我们就是空气，阻碍了他们一家三口的视线。每当电话响起时，我都会在期许是不是爸爸妈妈打来的，以为可以把预先想好的话跟他们诉说，可是电话接起的那一刻，尽管是爸爸妈妈打来的，我们也只有围观的份，预先好的语言，最终也只能忍吞进肚。后来，我才知道他与爸爸妈妈说的那些关于我们在家的事，叫做坏话。正是因为生活着这些悲哀，过着这种凌乱的生活，我开始学会了写日记，每天都写，记录着每天点点滴滴的心情，喜怒哀乐全然不同，这也是我唯一发泄的方式，那个时候也在想，某天长大成人后，翻着这些笔记，想着以前的种种，一定可以激励人生向前进。

不知道是从什么时候开始，或许是在父母离开的第二年开始，我有了自己成绩上的一份骄傲，开始有了自己的自尊心，在他们口无遮拦的语言中，我懂得那种凌厉的语言，讽刺的话语，有个成语叫做冷嘲热讽，大慨就是在那个时候，我的心中开始生恨，恨他们，恨大人们的安排，恨这种无力反驳的童年生活。八岁那年，因手意外受伤，依旧无人照料，大寒凛冽的冬天，从小小的伤口发炎再发炎，至今变成永生抹不去的伤疤，那道伤原本是小伤可以不留疤痕，可却因为无人打理，在我年幼不懂事的时候，把伤口用嘴舔过无数次，吸吮过多少回合，不幸造成严重感染，无法再愈合了。我想，那个时候，有个精心照料的人来告诉我，伤口不容碰水，不可触碰。结局不至于留下一道长长的疤痕，往后的夏天，　t　袖是穿刺我童年的痛，　所有第一次认识我的同学、朋友都会问我，这道疤是怎么来的？高兴时，我就会回一句是开水烫的，难过时我就一笑而过。也因如此，我开始在难过时，学会了用笑去伪装。

东一坡，西一坡，我们就像没人要的小孩，今年在这个亲戚家，明年可能就不知在谁家了，带孩子的亲戚腻了，就说不带，他们拿着爸爸妈妈的钱说没有办法带，都是以太调皮了为借口。阿姨家，叔叔家，奶奶家，舅舅家，他们总是以钱的前提去帮助爸爸妈妈带我们。记得从小与弟弟妹妹都是分隔两地，弟弟在阿姨家，我在奶奶家一年，弟弟则在舅舅家，我们就像没有人要小孩一样，东一年，西一年。只想要一个安定的家，都无法给予。这种生活一直不被温暖，甚至要见弟弟妹妹一面都有些难度，每次见面，都会特别开心，特别渴求别在分开，妹妹在姨妈家一直生活的很好，姨妈疼爱，如同亲生女儿一样。记得妹妹三个月生下来时，姨妈就说给她做女儿，恰巧她只有两个儿子，当时妈妈就同意了。不幸当年，妹妹病危，妈妈不忍心就又要回来了。

在那个时候，幼小的时候，我已经对幸福抱着一种遥望而不可及的姿态，是的，我找不到更好的理由去相信那种亲情就是真情，因为它从没给过我温暖，它只是父母花几百块钱请人给我们的一个避风港，给予了我们遮风用的伞形，这种形状，更多的是一种心灵的打击，击沉心中美好的童年梦。孩子时，我经常会在落叶飘零的季节里抬头仰望天空，看天空湛蓝的美丽，看叶落归根的情形，而我们什么时候才能结束这种叶落不归根的生活，这种渴望很强，却一直难以实现。

【少年】

在没有雨的日子，我还只是一个未成年女子，十七岁的孩子，脱离了那种叫家的港湾，开始了住校生活。从小学升初中再到初中升高中，新的校园，新的环境，陌生的校园也开始有了形形色色的男女，气氛比过以前单调的环境，我一直以一种沸沸扬扬的学习作风步入水生火热的学习生活，住校的生活开始让我一种恐惧感，害怕陌生，害怕当众出丑，害怕黑夜，没有足够的安全感，以一种小心翼翼行走的方式，开始了一段又一段的生活陌路。

画面一：如果雨是千丝万缕的绸，那么淋在我身上的又是那段忧。因为害怕被忽略，我一直强行把自己的成绩分数看作是我交友的筹码，只要成绩达到了高分，就是我的骄傲，而那些视我不见的同学，都会相拥而来。我总以一种张扬的方式，让大家都能看到我，学习成绩，班干部，零花钱，只要可以敲响自己的名字，让自己骄傲的出现在各个场所的，我都会努力去做，甚至比过别人，尽管知道自己天赋有限，但我一直在要求自己一定要争气。纵使这样，在同学老师的眼里，我还是做一个不起眼的角色，可有可无的影子，记得因为有一次，作文大赛，英语竞赛，我没被选中，我整整伤心难过了一个月。

画面二：夜深人静的夜晚，寂静的校园，息灯后的宿舍，校园白天吵的不像话，夜色来临时却又静的害怕，我失眠的眸，孤独的心，走廊的灯，望远窟视整个校园，那时的心情，总会特别的糟糕，查房的阿姨总会劝我去睡，我却又害怕躺下在那个十几人一间的宿舍，那些甜睡的同学，呼噜声、磨牙声、时而还有些梦话声，我听得全心全意，也因此心就更加害怕。可是失眠是一种习惯，这种习惯也成了自然，学生会的成员，只要看到走廊有人影，便知是我。按计分来扣，处在我班的班分，也被我一搅而尽。那个时候，同学是讨厌我的吧！每次的扣分，与就寝纪律脱不了关系。班主任也因此找我私聊了好几次，仍不见起效，也生怕我想不开，索性让我休学呆家，一呆就是一年光景，我不知道这种病症的严重性，一直固执的认为自己很好没问题。在常人看来，我就是一个有着精神病的问题学生。

画面三：年少都有任性叛逆的时候，而我在某个学业有成，临近高中毕业之时，曾叛逆到无可救药，斟酒、抽烟、敲炸勒索、泡吧、逃课，这一切在我眼里是多么潇洒自在的生活，过上了这种无所畏惧的生活，每一天都如日中飞一样的快活。曾有几次，翻墙摔倒的经历，也有被班主任追着在后面跑的经历。班主任说作为一班之长，你的行为严重影响到了全班同学，这句话我沉默了很久，此后除去职位，两袖清风一身轻，我更是为所欲为去饮醉这种逃学生涯，直到学校下通知说要开除我后，远在外地的父母终于有了一通电话来关心她的女儿，也因这个电话，我暂且被留了下来，直到毕业。

画面四：钱财乃身外之物，这是在父母离开后的这几年领会的，您们用金钱来供养我，我在用粪土来伺奉人生，在同学的眼里，我挥金如土，最不屑金钱的一个，只要自己想要的，就二话不说的付款，父母给的零用钱是足够我花的，银行卡上每星期都会有一笔资款打入帐号，而这些作为生活费的卡，我没一次会听话照做的去充饭卡，基本上都用在玩乐上。当同学都以为我家很有钱的时候，我从没反驳过，我沉默的有种想哭的冲动，这就是父母这多年来的战利品，我的倔强，您们的追求。

在那个时候，我才知道，我所有的反常行为都只因缺乏爱，缺少父母的关心，缺少朋友的沟心，缺少老师的爱心，让一个原本脆弱的心灵，陷入一种出不来的困境。也因自己太过胜强，不甘示脆，造成了一种心灵上的短缺。

【成年】

风风雨雨的日子，我终于长大成人了，二十岁的孩子，已经是一个生活的阅历者了，经历了生与死的残局，纵使满城风雨，也难以入侵灵魂深处。毕业了，拿着大学毕业证，既兴奋又感动，经历了一切，为了就是解脱的这一刻，终于可以自食其力的去找份工作了，当我真正开始工作时，我发现我一点也不喜欢自己的专业，并且讨厌这种吵闹的工作，耳根没会清闲。我早就不适合在人群中吵杂的环境下活。

后来他们终于停止了在外边的一切工作，回到家中守侯自己的儿女，可是那个时候，已经物是人非了，妹妹　18　岁因病而逝，妹妹的死因不止病这么简单，更多的是她的遭遇，在父母都不知情的情况下早早的退了学，去到外面工作，被男人骗了，漂泊了整整两年，劝其不回，骂其反驳，好言相劝换不回一句好话。二年后，就因为病得走不动了，才冒然一个电话要回来治病。可怜天下父母心，妈妈听到在外遭遇不幸的妹妹，不计前嫌的接受了她，回到家中确诊为晚期肾癌，“坐也等死治也等死，不如吃尽所爱美食，看尽天下风景”这是妹妹临近死亡说过的话，她的心态一直很好，好得让人生疼，她从不懂妈妈每晚看着她入睡的原因，还总不耐烦的说死不了。妈妈自欺欺人的不相信癌的事实，并且跟我们说就算全家倾家荡产也要为她医治，这句话多么负责任，把女儿带到世上，就有义务为她的生死着想，大慨我领会不到，但我却理解了。接到医院发来的病危通知书，宣告妹妹的死亡时，我们都崩溃了，看着可怜的妹妹，竞一点话也说不上，不能代替的痛，妹妹在下不了床时，看到她今生从末有过的痛苦，一直这么活蹦乱跳的妹妹，一直是我最疼爱的妹妹，就这么一病不起，还痛苦万分的在我们眼前消失，永远的消失，她还让那个死男人来见他最后一面，然而我们努力的去恳求他，却求之不来他的同情，电话里妹妹与那个男人安慰的说：“别哭别哭，我爱你，不后悔！”那个时候，我又开始恨了，恨这样的男人，窝囊的连最后一面都没勇气见。就算知道错了，这种男人也不可原谅。妹妹的一辈子就这样被他毁了，看着妹妹痛苦万分的画面，如果痛可以代替，我愿用我的心去承接她的痛。妈妈在那一年，逐渐消瘦，眼里布满血丝与泪水，家中还要承受别人的闲言碎语，以及那些不安好心的亲戚投来的冷嘲热讽。

一年后，我算是痊愈了，懂事了许多，原谅了他们当年的苦衷，妈妈告诉我嫁给爸爸时的情衷，也讲了许多关于过去的故事。在不记恨的条件下，我开始实行我的事业，我的理想，我的未来。是的，我并不恨他们，也没资格去恨，相反的很更爱他们，只是这种爱在浮躁的社会里，我会呢喃几句，抱怨几句当年的不该，但更多的是宽容与无奈。妈妈告诉我，如果不是当年生下弟弟，这辈子她一定会后悔终生。

我不知道，为何爷爷奶奶生下六子，爸爸是老五，而他们忽略的就是老五这个儿子，从小到大失宠的也是爸爸，自然妈妈跟着爸爸受尽了苦，在旧时代重男轻女的社会，妈妈生下我，接着下一年又生下妹妹，爷爷奶奶用很冷的语气劝妈妈别生了，而妈妈的性格就是固执，不甘家无后人，爷爷奶奶放下不认爸爸这一儿的狠话，脆弱的爸爸因此也劝妈妈放弃，可外公外婆并不赞同，最后妈妈还是去了躲计划生育，躲躲藏藏了一年得一子。奶奶从没顾及爸爸这个儿子，有时联合起来伤害我们家的事，妈妈心如死灰的看待他们的算计，却从没正面反驳过，如此一来，他们就真当我们是好欺之人，便欺人太甚。

【成长总要付出代价】

人生如戏，戏如人生，坐着看戏的人，永远也体会不到戏子的痛楚，没有彩排的人生，没有剧本的人生，只有直播才能感受到命运的安排是不可扭转的局面。在这场生与死的离合中，我懂得了要如何珍惜恨前；在这场爱与痛的边缘，我学会了自我坚强；在这场童年与少年的经历中，人生教会了我，扬眉吐气需要坚强不屈的精神。　我曾发过誓，一定要离开这里，离开这个城市，可是力薄单行，我的能力仅限于20几岁，能做得并不多，除了远大的志气，我穿得一清二白了，连去反驳的力气都没有。面对现实，我只有去顺从一些不可违背的谎言。

当再提起这些往事，我已没有退路，我只有一如既往的去完成人生的使命，超越一切，尽有可能的去做到人生的完美。记得我跟人说过：“这一生很轻，要么活得精彩，争名夺利一辈子；要么就平淡过一生，与世无争，天为被地为枕，追求一种超脱世然的生活。”话在当下，我过哪一种都无所谓，于父母，我愿争名夺利，于我，我愿与世无争。

此生，倘若无名无利，一世无忧，也是一种生活的境界。然而现实不容我们如此沉睡，沉睡是一种堕落的表现，我不会因此堕落一生，在发生这么多的事情之后，我已经变得百毒不侵了，无论谁提及，我只会轻描谈写几句，世态安然，顺其自然，我心泰然，终有一天，我会以成功的姿势出现在幸福的面前，还自己一记风烛残年的痛。

人生它本生就不完美，它呈现出来的是一种残缺不全的画面，就像一幅死者未完成的画像一样，等着后人去欣赏的并不只是这幅画，而是背后的故事，或许是让人同情，也或许是让人厌恶，但这种人生，它只是一种过程，过去了就是一道亮丽的风景，没有过去就还是一道围城。

关于我的过去，我只有让一切都风轻云淡，时间会忘记一切。一切从零开始。

关于我的现在，我只想努力去实现我所想，做我所爱，听我所喜。

关于我的未来，我会用尽余生的生命，去给自己幸福，让自己快乐。

虽然我是倔强、固执、逞强的人，但此生我愿全心全意的去使自己的家人过上幸福安康的日子，为达此愿，我愿倾尽所有。当别人问及我什么才是真正的幸福时，我每次都会很坦然的说，家人幸福才是我的幸福，而我的幸福就是让家人过上幸福的稳定生活。

后记：像很多年以前，我不再去触碰自己的伤口，不再去提过往的回忆，那不是我的现在，它对只能象征我是个有故事的独者，带着伤痛走马观花的过日子，或许多年后我还会是一个笔者，负着有终不能归的回忆，去到天涯海角。我想再多的过去，始终会有过去的一天，我的文字，从没有主有，那不是因为我真的就是孤独依人，在我凌乱的文字中，我从没有过勇气去执笔自己人生最伤痛的一面，我所有的过去那深深埋藏在过去的经历，我以为永远都不会翻新了，也或许会想起，但只是一瞬间，一瞬间的难过，我假装的很好，我只想要坚强，从没在众人面前哭，我流淌的血夜有一种分子叫倔强，这是与生俱来的坚强，亦是逞强的标志。

-全文完-