出社会两年多，从原来的十九岁变为现在的二十一岁，一岁一步的脚印在我们的生命里留下缓慢的痕迹。

两年没见的朋友，上次一个偶遇的机会在街头遇见时，除去开始的寒暄彼此之间竟然找不到什么可以聊得话题，似乎当年那些宿舍里面互相打闹互相损的日子已经过去了一个世纪一样的遥远，好像以前五六个人饿着两天的肚子为了买一个麦香人家的蛋糕大饱口福的接下来两天啃着方便面的日子都是描写在别人的生命迹象一样的陌生，似乎原来考试时朋友之间脸上丰富的表情和在桌子底下悄悄晃动的手指都是梦境一般的不显示，仿佛原来连着两个晚上不睡觉全体偷偷的通宵上网打游戏都是上辈子的事情了。

可时间明明走的很快，去年到今年似乎只是一眨眼的时间，为什么彼此之间却由熟悉到陌生又这么大的差别。

今天外面在下着小雨，朦朦胧胧的，像极了情深深雨蒙蒙的场景，只是这里的外面没有依萍跟书恒，只有我们这一群依然获得忙忙碌碌的人在陀螺一样忙不停的旋转，为了生活，为了生存。

在同龄人里面，我，应该是不错的，有着自己的消费，可以想去哪里就去那里而不用担心金钱的问题，可以拿别人别人一个月的工资却买一件自己心仪的衣服，这是我耗费了一天十二消失的工作挣来的，每一次看见我的同龄人还在酒吧里嗨着，还在为男女朋友之间的感情悄悄的苦涩甜蜜，看着朋友圈里的人每天发着怨天尤人的感叹和‘我怎么还不去死’之类弃世的话，他们用自己所有的积蓄去买个苹果手机或者电脑，说不出是什么感觉，就好像我的生理告诉我自己还是一个九四年的孩子，而生理却已经是一个八四年的心态了，每次看到这样的评论，我都看着很久却不做评价，我知道，或许我轻轻敲出几个字都是对别人的一种伤害。即使，这点可笑又可悲。

刚刚在晚上查了旅行，准备出去玩，而就在前两天一个很好的朋友打电话过来问我要不要回老家，我说回不去不了，家里的糟心事会让我没有年好过，顺便就问了她要不要回去，她说不会。

我就真的很顺口的问了一句，“要不要一切出去玩，现西安或者桂林。”

等到话说出口那边沉默才发现我说了什么。

“不去，”她说，“钱不够，要上班。”

人的脑回路是很奇怪的，我发誓那个时候我真的没有想要轻视或者藐视的意思，但是我最里面的那句话还是脱口而出了，“你的来回车费我可以报销。”

我的肠子都悔青了。不是为了那句来回车费可以报销。

而是为了那句你的来回车费可以报销，一个但凡有点常识的人都不应噶对着自己为数不多的好朋友说出这句话，直到后来，我跟我的另一个朋友讨论这句话的时候，他的大白眼珠子往天上翻了一下，“你要是现在敢对我说，我直接一个耳刮子就抽过去了。”

我想也是，我的确欠抽。

不然怎么会脑子发热说出这句不经大脑考虑的话。

等到对着无限电把这句话说出口的时候，我想吃掉自己的舌头。

然后那边沉默，真的过了五秒钟我以为她是不是生气把电话挂掉了，那边才轻悄悄的说，“不要。”

我顿时脸红了，从鼻尖上的痘痘到贴着脸面的耳朵，红到尾。

后来，我在没有朋友知道的新浪微博上发了一个莫名的‘对不起’。

其实，我都不知道我是在对谁说，对我的朋友，还是对我自己，还是对那段美好时光的亵渎说对不起。

或许这就是，成长，即使我自欺欺人的认为自己已经可以独当一面。

快要过年了。

去年的大年三十晚，我跟妈妈两个人在苏州乐园的徒弟上看着一圈又一圈的旋转木马上寥寥无几的人，看着高达一百米的无限跳高上只在背上拴着一个安全绳就敢往地面跳的人，苏州乐园很大，可惜那天的人太少，太多的娱乐项目却因为没有人的热气启动不了，我跟我的妈妈只能在下面望着那些花了钱却玩不到的设施叹气。

一直到了晚上六点半，我们才回旅馆。

苏州的晚上很冷，凉飕飕的空气变着戏法的脖子里面钻。

那天晚上，我们旅馆的老板家里面在屋子里面开了一桌香腾腾的年夜饭，而我们两个找遍了两条街却没有一家饭店开着，最后在一个巷子最深的地方找到了一点点仅有的亮光。

我们两个人一起去了兰州拉面吃了两碗面条，因为是大年夜，她还特别慷慨的加了一个一盘牛肉，尽管后来的那盘牛肉一点没吃的送回去了。

我们两个不是喜欢吃牛肉的人，尽管我是回族人。

祖籍来自跟兰州拉面的老板一样的地方。

妈妈说，大概这个时候，只有回民才会感觉不到这个普天同庆的感觉，还在这边开店，然后等我们出门的时候她又改口了，她说，是所有人都没有普天同庆的感觉。

没有烟花，没有人气的街头就像是医院里面尽头的太平间，四处沉沉的冒着烟灰气。

这就是我们的过年。

毫无人气的。

去年到今年，明年都后面。

似乎每一个都在成长，可每一次成长的代价都是用另一段俩作为代价交换，像极了第八号当铺里面的交换，用珍贵的换珍贵的。

我该对我的朋友说对不起，可惜我说不出口。

每一次看书，看电视剧看电影的时候观摩着那些角色全别人说对不起时候的理由，停了其实都特别的有道理，比如你做错了你就应该道歉，比如一句话的事情让你让她都开心为什么不做，不就是一句话有多难啊！这些都是多好的理由。

可惜，说不出口，真的真的，真真的。

就像一个个尖利刺骨的洋钉子直愣愣的插在我的喉咙，说出一句话就冒着一滴血，说出一句话就破一分，说出一句话就疼一边。

前两天刚刚看完一部电影，上面说的也许这就是成长。

疼痛，成长。

刺激，成长。

学习，成长。

无法说出的话，成长。

带上脸谱的人，成长。

最后消失的人，成长。

那些，在我的过去，现在，未来渐渐消失的人，对不起。

我是小亚，三点一刻。

我还在这儿。

-全文完-