我不是矫情，想当年在部队一千米全副武装强渡湍急的河流，没有眨过一下眼睛。尽管我只有四年的军旅生涯，可在我的生命记忆里，却似乎已经成为一种永恒。说心里话，我是一位心性及贪玩的人，在我的眼里，这世界本来就是一个游戏，所以我过去总有一种感觉，上帝制造了我，似乎就是为这天地而来。当年从县委宣传部出来，尽管心灵上多少有些创伤，可很快我就发现，其实对于生命的过程来说，这未必就不是好事。毕竟生命需要一种过程，需要一种历练。

我很缅怀自己在那个很小的的单位。虽说没有多少事情，可是心情却总是异常的惬意。也就是在那将近九年的岁月里，我忽然发现，这世界最美的不是游戏，而是宇宙留给我们的生灵和大自然。在小单位，我从操就业，每年几乎都要拿出一些时间去感受大自然的那种风光神韵。特别是当我一人驾驶着车子走在青藏高原上的时候，那种心境，那种对空旷的感受几乎到了一种无法表述的境界。

也就是从那时候开始，我终于明白了，其实这世界留给生命的真谛就是和大自然的风景一样，只要体会，就一定会为味道。会让心灵无法忘怀。后来我的单位调整了，我真的是不明不白就来到了今天的岗位上。但我知道，这是一次人生道路的转折，也是人生道路上的一种挑战。说心里话，我没有做好心理准备，就仓惶上任了。但是我想，既然来了，就不能让生命失去颜色。这不仅仅是游戏规则，这也是生命自身的种本质需求。

第一次感觉到累是我们的一座高中开学的时候。当时就在九月一号，当我从开学的现场回到家的时候，真的都没有站立的气力了。我当时就是躺在沙发上睡去，直到半夜才醒来。按说努力半年，辛劳了半年，终于有了结果，可是我不明白，当时却感觉不到一丝的喜悦和快乐，而是很多心酸涌上心头。我不知道这是为什么，但是我知道这是生命最真实的感受，也是生命最真实的体会。所以我只有默默地把它留在心灵的记忆里。

人有时候就是这样。过去我总想不明白，生命的个体为什么会承付那么多的社会关系。既然生命是自我的，就应该彰显生命属性的本质才对。可现在我明白了，原来这个世界留给生命的空间实在是小的可怜。如果生命走进了这个游戏大圈之中，有时候就会发现，原来生命也是很无耻和可怜的。明明知道生命需要真实，可我们却不能过多的面对真实。这种巨大的反差，物理学上叫做势能，心理学上叫做落差。哲学上叫做对立统一。其实我觉得，在生命的世界里，这其实就是生命悲剧的根源。

我有时候一个人躲在无人的地方静静的回味生命的来龙去脉。有时候会莫名其妙的感到无形的悲伤和难过。这些年，我总是有很多想不明白的道理，我总是感到世界对生命无端的摧残。有时候我会想，到底什么才是真正的人生？什么才是生命存在的意义。有时候我觉得尽管自己在游戏里还算自如，可每每走出游戏的圈子的时候，心里就会升腾起一种苦涩。仿佛觉得这世界的游戏简直就是把生命当成了儿戏。

过去当兵也很辛苦，可是那种辛苦没有心灵的落差，所以心灵的底蕴就是心灵的感受。可现在不一样了，心灵往往会有一种怎么说也说不明白的距离感，有时候还会产生一种难以名状的重叠效应。所以慢慢的，心灵就开始疲惫，生命的能量就开始在一种谁都不愿说的空隙中被消耗殆尽。我很多次在脑海里思索，什么是人生的价值？什么又是生命的价值。本来这二者应该是同一个概念，可现在却不是。就是因为不是，才让生命和人生在社会的游戏规则里产生一种无形的碰撞，而且这种碰撞有时候会毁灭一种精神，一种生命寄予希望的精神。我知道，没有精神实质的生命无异于行尸走肉。可是被毁灭了精神的生命，有时候比行尸走肉更显得可悲和无聊。

尽管我一直在努力的调整，一直在努力的奋斗。我总想让生命的内涵和人生的价值重合在一起。然而社会毕竟不是自然。记得当年我走在罗布泊边沿的时候，我突然才明白，为什么有那么多的探险家会冒着生命的危险来穿越它。原来生命在很多时候是需要一种挑战的。这种挑战应对的就是一种自然无穷的变化。因为生命就和音乐一样，总是一个音符是无法演奏出动听和醉人的音乐的。当时我也带着三瓶矿泉水徒步往沙漠深处走了五公里。尽管只有短短的五公里，我当时已经开始产生一种生命的奇妙幻觉。我没有勇气在往边走。因为我知道，自己的生命无法承受大自然来带的这种剧烈的冲击，所以我退缩了。

可我知道，这是这一望无际的大沙漠，曾经把无数英雄好汉都永久的留在了里边，成为罗布泊之中永久的守护神。当时我在想，他们是生命的践行者？还是生命的失败者呢。后来当我身体力行，做了一番尝试的时候，我总算明白，他们其实就是生命本身的化身。就是因为有了这种极致的生命体验，他们才把属于生命的故事留给了后人，留给了属于生命的生命记忆。

现在我常常怀念当初登上昆仑山的情景。在那样的环境中，尽管只有我一人，可是留给我心灵的激荡却是整个的宇宙。也许这就是生命最美的真谛，也是生命最完美的记忆。现在没有那样的机会了。尽管我还想去，可我知道，生命其实和人生一样，都不能重复。走过了，是一种记忆。没走过同样也是一种记忆。尽管今天我被游戏玩耍的有些顾此失彼，可我知道，这也是人生的一种记忆。只是他不能算作生命的记忆。因为生命是无法容忍污浊和杂质留在自己的精髓之中。

我累了，真的累了。但我知道这不是生命固有的那种累，而是因为游戏的作用侵扰了精神世界的一份洁净。我讲一个今天的故事，不想用这个故事来说明什么。因为本来就说明不了什么。但是它发生了，也就存在了，也就是成了游戏范畴，只是我后悔自己没能去遵守游戏规则，反倒让生命遭受作践。

昨晚还没有睡，我接到一个开会的通知，说今天早晨九点半要去听省上专家组对我们一所高中的验收评估反馈。这个我应该去。因为从我来到这个单位三年前的一天开始，我就有一个心思，想让我们的山区小县也能有一所省级示范高中。尽管我知道这很难很难。因为全省五百三十多所高中现在只有三十九所示范高中，可是我想，县穷并不代表我们的智商情商也差。毕竟教育是生命塑造的事业。生命的发展有时候和社会的无聊没有多少关系。

尽管我们县经济还不发达，可这并不能说明我们的文化底蕴也是单薄可怜。所以大家一起努力，整整三年了，今天总算有了结果。几十位专家严格检查评审，要给我们得出结论的时候，我怎么能不去呢。我当时告诉校长，不管遇到什么事情，我都要去参加会议。因为这也是对专家劳动的一种尊重。

可是当我刚放下电话，又接了一个电话，说是也是上级领导来了，要检查我们的教育教学工作。而且要求必须是局长作专题汇报。我问时间，也是九点半。我犹豫了，我当时真的不知道该怎么去回答电话里的人。我只能笑笑说，知道了，我想办法。挂断电话，我只能独自一人苦笑。我能想什么办法呢。我要是孙悟空，会七十二变，也许就能用对这样的事情。可我不是孙悟空，我的生命体无法分裂，我只好让分管的局长去参加汇报。

等到快零点了，我又接到一个电话，说上级一位很重要的领导要来视察调研我们的学前工作，需要局长陪同。这回我连苦笑的力气都没有了。直接挂了电话。躺在沙发上，开始还说看会儿电视，调整一下心态，去应付今天所有的一切游戏。可现在我竟然要被一分为三了。我学过哲学，对于一分为二多年来也都是感到无比的困惑，没有想到，现在我自己竟然会遇上一分为三的可悲境遇。

故事就说到这里吧。结果不说了。但是哲学的结论我想还是应该说一下的。至少我没有被一分为三。我还是保留了我自己。中午吃完饭，下午又开始接到通知开会。而且明天早晨又在同一个时间开会，还是要求我必须去参加。我真的要崩溃了。也就说是玩游戏，恐怕也不是这么个玩法吧。怎么现在的社会功利的味道已经变的不光是有些肆无忌惮，社会的原创准则似乎已经被毁灭殆尽。

现在是游戏还在，可规则已经不复存在了。当年我喜欢足球，特别是喜欢足球场的黑衣法官。因为不管怎么血腥的战斗，只要黑衣法官口中的哨子一响，一切都会归于平静。可现在我们的现实是哨子在响，战斗继续。就是亮出红牌，可有谁会走出场地，去反思自己的过失了。没有规则的游戏有时候想起来真的是无可奈何。我有时候真的不明白，九九归一的理念到底是在宣扬一种大，还是在告诉大家一种无呢？

我累了，身心累了，大脑累了。有时候真的就想放弃一种追求。尽管我知道这同样很难，毕竟生命的渴望不是社会的存在。不开手机，有人说我的谱儿太大。开了手机，我自己的神经似乎有要崩溃。我不知道，这是生命学里的什么，可我知道，这是社会游戏没有规则的一种巧妙讽刺。

我只好躲在没人的地方，悄悄的闭上眼睛。我想如果我是阿q,，说不定我也会梦想尼姑的大腿，毕竟这还算是人性的使然。可是我想要真的成了阿q，我会不会梦里走上断头台的时候也哼着小调，也后悔画押的圆圈没有画圆呢……

我累了，就想远离无聊，还原生命一点清闲，给生命一点空间，哪怕留下的故事很小，没有波澜，没有意义……

-全文完-