或许我应该把这些写在日记上，让所有的忧伤自己分享，但是，很多事总是不吐不快，压抑的感情总要爆发，难道我这堂堂七尺男儿要躲在被窝里偷偷哭泣？其实很多事我也都忍了，也不是没哭过，就在写这些之前，电话的回应却是“暂时无人接听”。为什么我总要做爱情残局的收拾者？为什么所有的烂摊子都要我去认错？

曾几何时，幻想着爱情是怎么样的美妙，怎么样的纯洁　，看着别人去爱，这只偷偷羡慕的分。后来爱了，然后伤了，没有后来，春天的脖子短，真的都不知道那是什么感觉，结束就结束吧，毕竟路还是要走的。再后来。迷茫过，放浪过，甚至别人都以为我是疯子，但是阮籍猖狂，岂笑穷途之哭。其中滋味又有几个人理解，我也不曾妄想有谁能理解我，我就是我，如果被别人完全理解了，那么生活将会是多么的没有苍白。赤luo着身体，没有遮掩，真的害怕会被阳光灼伤。在那个别人都假装正经的年代，我选择了假装不正经。随便别人怎么评论，因为我相信总会有那么一个人看穿这一切，在别人骂我时能站出来捍卫那无聊的尊严。在想放弃的前一秒，我看到了日出，于是告诉我自己，当所有的人都变成疯子的时候，就算你是个正常人，又有什么用，最后你也必须喝下那可以让人发疯的井水。这个世界告诉我们，别人是疯子，你最好自己变疯，否则，总有一天，她们会逼你变疯。

过去就是过去，如果老是沉湎于过去，我又怎么会在这里敲打键盘？其实写到最后，也许只是写了自己的孤独。后来的后来，爱了，可能是爱了，那感觉很像是爱，于是我把这爱带到了大学，我选择了学医，一个看着很有前途，实际路很苦的职业。忍了，最初的梦想，不解释。但理想与现实总是有差距的，所谓的大学并没有想象中的那个样子。迷茫了，忙着爱，忙着dota，学习？没听过。大学四件事：吃饭，睡觉，泡妹子，打dota。我们每天想的最多的事就是今天吃什么？于是我们想了两年。。。总结一下，吃饭睡觉做的很好，重了几斤，泡妹子也还可以，浪漫过，至少是我印象很深刻的浪漫，永远不会忘记的，纯精神的浪漫，禁果一直是禁果。至于dota吗，还在菜鸟房迷茫着，自得其乐，我坑我努力。浑浑噩噩的大学过完了，实习的实习，工作的工作，于是，现实来了，爱情被放在称上称，看看几斤几两，不知能卖几个钱。或许很多事都习惯了，你有需要，我满足，有一天，我发觉钱包空了，于是你生气了。

我想，男人就要独当一面，让自己的女人有所依靠，所以，我选择专升本，励志要成为首屈一指的医生，让自己的老婆过上好日子，再苦再累忍了也罢，为了以后，为了买房买车，为了让老婆过上好日子，为了让她以后想买什么就买什么，为了让她以后买东西绝不犹豫，所以，男人，就该肩负起着一切的责任，也许肩膀有点沉重，也许会累的停下了休息，但是一想到未来，就干劲十足，天将降大任于斯人也。我选择，我承担，因为我是男人，在拥有女人时，也要能承担这一切的责任，这才是真男人，我要努力向男人迈进。总有一天，一切问题都将不是问题。

可是，你问我，我们的爱情值几个钱？你让我怎么说　？你认为爱就是你要的，我给买，如果不买就不是爱。我也只有默默的认错，告诉你爱是心，可以给你买东西的人多了去了，但那不是爱。你似懂非懂。你说那个红富士多么漂亮，而我默默的买了四袋一块五的本地苹果。你说我手机该换了，而我掏出了自己三年的金立v109。你说辣椒好吃，来包凤爪，我说肠胃不好注意饮食。最后你问我，我爱你的心多少钱一斤？　我说非卖品。然后你玩着你的手机，我看着我的<外科学>.

当你在估算爱情的价钱时，我正在估算着什么时候娶你。在外面，一天五块钱的生活我也过过，在外面，再多的麻烦我也没向你抱怨过，在外面，我一心想的人是你。有时候在外面很累，很委屈，晚上给你打电话也会亲切的说一句：老婆，晚安。有一次，我和你谈我的理想，而你却因为我的理想里没有你而生气，我也只有认错，后来，你说我和你在一起都不说话了，我只是不敢说了。　当你把真心暴露给别人的时候，也就是最容易受伤的时候。你会因为无聊的理由和我生气，我只会默默的努力，只是为了以后和你过上好日子，只是，我不知道再这样下去，还能不能坚持到我一览众山小的时候。我也不是没反思过，后来发觉唯一不让你生气的办法就是说谎话，把真心藏好，但这样做真的不容易，一不小心透露真心的时候也就是你生气的时候。

你说：我瞧不起你。我苦笑着，歇斯底里着，抓狂的问你这是为什么，而你一如既往的沉默，把一切都交给我。到最后就感觉我是在和自己谈恋爱，真不知你在爱情中扮演什么角色？我允许衣不遮体，允许食不果腹。允许别人对我的冷眼与嘲笑，但是让我怎么允许最爱的人说出这样的话?　以前的矛盾一直没有解决，以至于每次都为了同一个理由吵架，我真的累了，麻木了。这就是爱吗？　我以为爱是在我努力奋斗的时候有人在我身后支持我，而不是我的绊脚石。

以前我因为某人，放弃了上本科的机会，后来又是因为某人，我选择再去上本科。你问我爱你的心值多少钱，我只想知道那本科值多少钱？或许我太天真，我认为，为了爱的人放弃一切都可以，其实呢？只是自己的一厢情愿罢了。孩子气，最后受伤的还是自己。其实我现在也不后悔当时的决定，因为我现在还孩子气，因为当时真的好爱。

你想让我天天陪你，我何曾不想？只是我陪你，谁陪我们的未来？也许青春就该放荡，但我却选择了奋斗，那个真正能陪我奋斗的人哪，你是不是迷路了？当我感到我不能再贪玩的时候，你却一直想着玩，当然了，这也正常，人不都这也吗？我也不能因为你是我老婆你对你强加要求，毕竟那是你的选择。我除了独善其身外，还能干什么呢？

只怪我不是富二代，不是官二代。否则，定会有无限的时间与金钱去陪你。为了不让父母再劳累，为了以后的老婆孩子，现在就算让我失去爱情那又能怎么样？生死看淡，不服就干。真男人不能因为爱情而停下自己的脚步。失去再多我也不怕，就算全世界只有我一个人我也不怕，就算爱情被践踏。为了以后，青春失去色彩也是值得的。

洋洋洒洒千余字，能看的人有几个，看的懂的人又有几个？爱这东西还是多分点给父母和事业吧。一穷二白，谈你妈的爱情　去吧。

-全文完-