引子：

当我想你的时候，你会不会也刚好正在想我。——几米　

正文。

一、朔方的雪，是孤独的雪，是死掉的雨。

我所在的城市——西宁市，下了一场大雪，应该是这个冬天的第三场雪。那是星期五的晚上，我和一个高中的朋友在夜市溜达，起初脸上传来丝丝凉意，我还以为是下雨了，抬头看看天，什么也没有。街上满是臃肿的人群，用我的话说就是——穿得跟个包子一样。我俩走着走着，他突然问我：是不是下雪了？

我抬头仔细地看了看天，是下雪了。雪渐渐地下大了，我和他去打的，我俩站在路得两边，雪真的很大。我尽量缩紧自己的脖子，但依然冻得瑟瑟发抖，车就是死活不来。我看到路边坐着一男一女，两辆漂亮的公路自行车静静得守候在他们身边。女孩好像哭了，男孩不停地安慰她，还递给了她一支烟。

雪更大了。朋友终于拦下了一辆黑车，走了。那女孩擦了擦泪，和男孩骑车走了，只留下地上残喘的烟头。我象征性地拍了拍身上的雪花，往家走去。颤巍巍的路灯下，飞舞着无数雪花。我想起以前学过的一篇课文，鲁迅先生的《雪》（貌似）。里面说：朔方的雪，是孤独的雪。

我早已忘记了语文老师对这句话深层意义的分析，但此时，我发现这雪真的很孤独，一粒一粒毫不粘连。相望了那么久，却只有落地的时候才能相遇。我到家的时候记得雪停了，但第二天起床时发现这雪丧心病狂的下了一夜，并且没有结束的意思，整个城市真的像小学作文里写的那样：银装素裹。

我用qq问一个朋友：雪下了一夜？

回复：嗯。

这个冬天终于像点样子了，我顶着大雪坐上了一辆公交车，用手擦去窗子上的水雾之后，看着窗外。不得不佩服现在的女性，及时冰冻三尺，依然该高跟高跟，该丝袜丝袜。我看见雪不停地落到窗户上，晶莹剔透的一粒，不留痕迹地粘到窗户上，来不及滑落，便冻成了小冰晶。我看到窗外一个小孩摔倒了，很滑稽，但我没笑。如果a在我身边，我想我俩一定会一起肆无忌惮的大笑，最后看他一边抹笑出来的眼泪，一边上气不接下气的说：啊开，咱俩这样不好。

嗯，朔方的雪是死掉的雨。死掉这个词让我很难受，因为我一直觉得死不掉就很好，就像我一直觉得，和很多人在一起就不会感到寂寞。

二、每当我想到未来的时候，都开心的合不拢嘴。

我记得我和朋友在大雪中等车的时候，他问我：你朋友一般叫你什么？

我：你朋友呢？

他：超哥。

于是我放弃了告诉他诸如：开开、啊开一类的外号。

我：开爷。

然后我俩都很猥琐的笑了。我想起a曾经对我说过猥琐这个词。那天是是记忆中比较模糊的一个夜晚，我和a、b、c在夜市。然后我们买了一些路边小吃，a没吃，于是我们三个就互相抢吃的。a说我们猥琐。b大义凛然地回了一句：我们三个还没蹲地上呢。

记得打电话叫b出去的时候，从来不能用正常人的思维。

我：出不？

他：不出。

我：在下雨（或：在下雪）。

他：十分钟后老地方见。

一天晚上我俩打算跑到郊区看星星。然后我俩傻逼一般的上了一辆从未坐过的公交车，还是辆末班车，还傻逼的戴上耳机听歌。没错，我俩不坐错车，不坐过站就太天理不容了。

下车以后，我看着空无一人的街道，和没有车的马路问他：这是哪？

他：在不在西宁市无法确定，不过应该在青海省。

我：呵呵！

他：咱俩坐了多久？

我：一个小时吧。

然后我俩莫名的兴奋了，迈着小方步延公交车的反方向走，不过五分钟而已，就遇见了一个岔路口。

我：咋走？

他：那边比较亮，往那边走。

于是，我俩跟着低音炮，大声的唱着歌。翻墙，穿过没人没灯的公园，过奇怪的天桥，总之四个小时后，我俩终于回到了人间。坐在路边，我俩谈起了未来。

我：二十年后，不知道还能不能这么疯狂了？

他沉默了，我也跟着沉默了。

二十年太长了，十年，一年，一个月……天知道会发生什么，生活总是和我们预测和规划的不一样。没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

他：也许玩更加疯狂，也许蹲在路边要饭。

三、那些吹过的牛逼，终于随着青春一笑了之。

在我听了“相由心生”这个词后，跑去照了半天的镜子。最后也没照出个所以然，于是我跑去问我妈：我形象怎么样？

我妈一副欲言又止的样子。

我：没事，我很坚强。

我妈：这个……

我：我不会想不开的。

我妈：那个……

我：再不说我就真的想不开了。

我妈：此子非善类。

我于是心情很糟的找一个同学，问他同样的问题。他说：我第一眼看到你的时候，就感觉你长了一张反派的脸。

我：活到第几集的反派？

他：最后一集，拉掉主人公半管血的那种。

于是我就郁闷的发了一条说说。看完评语我就有想死的冲动了。

我问那个朋友：你信相由心生吗？

他：你看见哪个人长得像红脸毛爷爷了。

我点了点头，心情就好了。

这只是一个插曲，学校生活的一个插曲。就像初中一样，也有很多，我们吹着永不落幕的牛逼，慢慢地成长着。多年以后真的感觉很好笑，但当年却却那样执着。就像看以前写过的那些文章，真的感觉好好笑，但当时那种撕心裂肺的痛现在想想都心有余悸。为什么，随着时间一切都变了，变得不认识现在的自己。我记得a在给我打过的最后一个电话中问我：为啥？我说：这世界哪有那么多的为啥？

现在的高中和以前的初中离得很近。现在回家坐的公交车和当年回家坐的公交车是一路，只不过现在总是一个人坐公交车回家，默默地找个靠窗的位置，让自己低调的不被世人发现。看着学弟学妹们蜂拥而上，看着他们肆无忌惮的吹着牛逼，我想起了当年。

当年，我们也穿着蓝白相间耐脏的校服，在成熟与幼稚之间摇摆不定。每次我看着他们上车后的一举一动，就想起了当年。抢座位时一样的不要命，说话时一样的大嗓门，聊天时一样的可笑。只是那些和我一起吹过牛逼的人，都不见了。我们坐着不同的车，想着不同的事，感受着同样的孤独。

因为成长，我们失去了太多。就记得那天生活用枪指着我的脑袋，微笑着说：放下玩具，举起双手。

然后我们意识到，梦想天真等等的一切就是包袱，束缚我们在快节奏生活中的一切，必须不断地丢弃，才可以跑的更快，才可以和周围的一切不那么格格不入。

那些固执，那些幼稚，都成为了历史。

高中的朋友对我说：根本没有上高一的感觉，就是在上初四。

我没有反驳，因为来不及反驳，我就被记忆淹没了。

四、那些我们唱过的歌，现在却成了脑海中残缺不全的忧伤。

两天前的这个星期五，我一个人坐车回家。现在天黑的很早，我突然想起当年我们在公交车上写作业，讨论题讨论到破口大骂，如果现在还在初三，是不是就要打着手电了？

我就这样傻傻的发呆，车上突然想起了歌声，一瞬间，几个稚嫩的童声占领了整个汽车。我就听懂了一句：爸爸；爸爸，我们去哪里呀？我只是大概听说过这样一个栏目，和这样一个主题曲。我想起了我们当年唱过的歌，就在黑夜里。四个声音唱着《我的好兄弟》，即使调跑的找不着北了，我们也依然唱着。就这样唱了三年，唱了大部分的回忆。

我不自觉地哼了起来，发现好多歌词都忘了，于是自嘲的笑了。即使在兵荒马乱的初三，即使满脑子的古文，单词，经济制度，工业革命也没能让我忘记的歌词，就这样被时间剪碎了。初三过的真的很慢，慢到我永远也回忆不完，初三过的真的很快，快到我还没准备好面对便已成历史。

就像当年那些属于我们的记忆，属于我们的歌曲，现在在街上再也听不到了。学弟学妹们口中的小说和电影，也从未听说。我们是匆匆的流水。

记得下雪那晚，我和朋友在夜市转，每走一步都有太多熟悉的景物映入脑海，数不清的回忆蜂拥而至。矫情到自己都看不起自己，矫情到感觉自己就是所谓的无病呻吟。

我记得那晚我和b在城市的荒野中散步。想起很多，我们聊了过去。过去那些发生在我们身上的搞笑的事，让我们当初笑得肚子疼的事，现在说出来，竟再也不感到好笑了。每每抢着说出那些回忆，说完之后却总是沉默，总是不知该如何应对。我发现每句话前面都加上了，我记得、当年、当初、当时类似的词。心中莫名的一阵苍凉，小时候——美好到只剩阳光。

a曾经对我讲过　一个他小时候的故事。他有一次写作文，自作聪明的用了一个比喻句：爸爸的脸跟猴屁股一样红。（结局你们懂的。）

他的故事使我也想起了我小时候的故事，一个有关比喻句的故事，那是我这辈子造的第一个比较正式的句子（比较正式：用铅笔写在练习册上了。）。据说老师把我的句子读出来的时候，整个办公室的人都笑了：我像我爸爸。

我只是错认为有“像”的句子就是比喻句了。记得当时的同桌造的拟人句是：小草在草地里玩藏猫猫。我当时非常敬仰他，问他是怎么想出来的，他对我谆谆教导：多看书，好好学习就行了。这句话我日后听过无数遍，烂熟于心。对了，他最后没考上高中。

那天高中的语文老师给我们讲作文，告诉我们作文在于以小见大，忌假、大、空！一定要写小，不能妄想写的太大、太假、太空了。上完作文课后，我们去听讲座。讲座的内容是中国梦，我听到专家说：什么是中国梦？中国梦就是伟大复兴。

我开始想：什么是伟大复兴呢？于是我与一个朋友讨论这个问题，他说伟大复兴就是你看不见摸不着的东西。我说我好像懂了。于是这个讲座，就成为了我心里的一个反面教材。

政治老师说：人会选择性遗忘，忘记那些不快乐的事。

怪不得小时候的记忆总是充满阳光，一定后来遗忘了。怪不得父母总是说学习生涯总是那么美好的呢　？一定是忘了。好像……扯远了。

五、每个人都有一个想念的理由。

最近的梦里经常出现以前的朋友，那些梦都很写实。写实到我突然醒来后都要思考上老半天，才能记起我已经高一了。躺在床上再也无法入眠，冬天的夜总是很长。看着黑漆漆的窗帘，除了孤独就只剩无助了。回味着自己的梦，是和朋友出去滑旱冰，摔了一跤就醒来了。梦里那些人都不在了，摸了摸膝盖，那些伤口也没了。

记得有一晚做梦梦见在上课，然后梦里发生了一件很好笑的事，一直把我笑醒。记得小时候做恶梦吓醒过自己，笑醒这还是第一次。笑着笑着就醒了，盯着天花板，眼角还有笑出的泪水，肚子还笑得有些痛，却忘了梦里到底发生了什么搞笑的事。努力的想，只能想到明天还要上令人麻木的课。我看了看时间，4点34分。这个时间使我果断放弃了给朋友打电话的想法。躺在床上却再也无法入眠。

记得初三的寒假，我假期熬夜写作业。写到四五点，睡觉前给每个朋友打个骚扰电话。他们接了以后我有两套词。一、起床尿尿了，再不尿就该尿床了，好了，我挂了，尿尿去啊。二、喂，你睡觉的姿势不对，这样下去会发育不良的，快起来重睡一遍。

现在我再也没有勇气去打这样的电话了。

夜还很漫长，我不知道自己想了些什么，总之想着想着就睡着了，却再也没有做梦，始终维持在浅层睡眠状态中，就是那种掉根针就能把你惊醒的状态。

记得初三那年，每天睡得都晚，但基本一粘床就着。其实苍凉的不是回忆，不是现在，而是回忆加现在。突然不知道该怎么编下去了。这是面对回忆的无奈，面对时间的无力。

我发现自己的记忆越来越残缺不全。那些原以为可以陪伴我一辈子的东西，都不在了。只剩下我一个人悉数记忆。有跑步的老人，有在河边大吼的老人，有把自己包的只漏双眼睛的小姑娘，有哈出的白气，有一起讲过的笑话，有买菜的老太太，有插着耳机的学生……还有那些思念的理由。

我记得很小的时候，我和父亲母亲一起看新闻联播，那天我们在吃饺子，我望着饺子上冒着的白气出神了，也许是我望见了几年后的那个孤独背影。“好！”父亲突然兴奋地说，我一惊，侧头看他，他盯着屏幕，很开心的样子。我记不起新闻联播的具体内容，只在回忆中保存了一个播音员反复念叨的名字——杨利伟。我还记得自己虔诚的说了一句：上帝保佑。

后记：生活其实一直都是这样子，在回忆中制造回忆。我不知道明天的太阳是什么样子，但我感到今天的阳光很温暖。纵使人间万般黑暗，只要心中有爱，便无谓悲伤。我的qq327564746。希望交到志同道合的朋友。

-全文完-