你说：虽然没有爱情，但我视姐妹的爱过。

我说：可是我给你的是爱情，我付出了真心，付出了那么多。

---------引题。文、晨念秋

part:　1　[我曾为你疯狂过。]

我们初识于明媚的春，我们相知于草绿花开，万物复苏的季节。你犹如春姑娘迈着轻盈的步子，来到我的周枕边，与我共数流年时光，吟细水长流之歌，仰你眉头紧皱，望我忧伤之愁。

那一年，你的柔情我的蜜语，纵然黑夜也难抵你我的情深似海。那一刻我相信，我们的命运不分黑夜不分昼白，就在那个充满诗情没有画意的文字里，我们开始共谱曲了一首双生花之歌。我们开始依赖、开始说爱、开始相信对方。

拂晓的风，捎着我长长的思念，带进你短短的岁月，拌着浮躁不安的心情，直至你的城市，繁华充斥了我的眼睛，纷扰了我的宁静，敲醒了我的梦境。你就在我眼前，我却感觉到陌生的气息在没有节奏的跳跃。

夏来了，爱始终没有说出口。炎炎夏日的味道，大海见证的誓言，游行你的城市之美，曾经天马行空的幻想，在那一刻破碎的淋漓尽致。后来，我的不言不语让你开始厌烦，你不停的生气，不停的把我丢弃。我哭泣你的绝情，我绝望你的不在乎，甚至痛恨你的工作把你占据，但我并没有因此而离去，只是选择了隐忍，希望在你回头时，我依然在你身边。

留在你身边，我不确定我们之间的关系是友情还是爱情，你从来不肯给我答案，也不给我机会去做你的守护神。其实如果你给了我这样一个权力去爱你去做你的爱人，我想我会比女人更男人的去改变自己的性格，做到让你有安全感。可是，你没有给明确的表态，只是不断的接受我对你的好，而我却把这种好当作是我继续前进的力量。

后来，我把这段情自作主张的当作是爱情。于是我一厢情愿的对你说很多未来的计划，那计划里面有你，有我们幸福的家庭，有我们甜蜜的微笑。有我辛苦忙碌的背影，背后有你的支持，在我看来，这一切都将会很完美的实现。

时光逐渐消瘦，在现实的世界里，大家都认为我是变态，我没有在意别人的话，我只知道纯纯的喜欢，浅浅的爱意是我对你的感觉，无论这种感觉有没有可能永远，只要努力就不会留下遗憾。

part:　2　[我非分分合合好几回。]

我可能有病，有神经病，这种病可能会导致我伤害你，在我发病时，我经常会用很疯狂很刺激的语言来挫伤你，一次又一次，在发病后我又会拼命的想你，打你的电话，一遍又一遍，我没有乞求你原谅我，我知道你在忙，我会自理解成是你不愿接我电话，等到你真正回我电话时，我就会很口是心非的说我打错了，不小心按错键了。

我爱你，不能告诉你，我想你，不能让你知道。这是作为一个性格怪异的我来说，经常犯的错，我们一次又一次的吵架，甚至冷战好几个月，把你的电话号码拉黑。但在我们冷战的这些日子里，我不停的想念你，在记忆里不由自作的拔你的号码，待到通了的时候，又迅速挂断。我曾跟你说过，在我的脑海里有一个号码永远也删不去的，那个人就是你。

夏走了，我以为我们就这样结束了，一个月过去了，我们依然没有主动联系对方。生活很平静，不再像以前一样为你撕心裂肺的疼，也不再像以前一样每天无论多晚都要给你一个电话道声晚安。我就这样在夏天里与你不欢而散了，大家都不相信我能做到，我也不相信自己可以这么快放手让你离开。直到有一天，也就是二十天后，我们又开始纠缠一个结果，这个结果就是要我们都不能放弃彼此，我不懂你这是何居心，但我很没主张的就投入了你的谎言之中，那张编织的梦网，我还是那么钟信于你。

秋来了，我们又吵了，这次是真的要结束了，我也下了决心这样做。身边的朋友都在归劝我别再执迷不悟了，我也这样告诉自己不值得为你付出，我下了很大的决心，说了很多狠话。让我们彼此都很受伤，就这样我们真的分手了，再也不见了。

我的日子又归于一片平静，没有爱情，没有友情，剩下的亲情也处于吵闹中，在这三种情感中，我谁也不相信，从小时候的灰色童年中，亲情伤害过我，在我还处于懵懂中，爱情伤害了我，当我相信中，友情伤害了我。所以我一直觉得，所有的情感在我心里，都不能让我全力以赴去追求。唯独我最相信的女生，我却总是偏爱她们很多，甚至我愿意用我的牺牲来换取她们的快乐。

她们都说我很傻，傻到一而三再而三的去相信你，而你却阴魂不散的周转在我身边伤害我。在这个没有感情的生活里，唯一能够伤害我的人，就是我爱的人，只有我爱的人，我才给了权力她伤害。而你就是我心中的毒瘤，拔之不去，弃之不舍。

part:　3　[我非正常人。]

因为是女子，我们不得不选择转身。即使我爱你，我们也不能在一起，你我深知这一点的时候，终究还是相遇了，并且类似爱情的发生了。

身边的朋友开始同情我，同情我这个失去了爱男人能力的我，我也开始觉得我自己出了问题，我不断的尝试去喜欢一个男人，甚至做出很出格的事，最终我还是没有感觉，我还是不能像平常人一样去接受一个男人，他们让我厌恶，让我反感，让我逃避。

我承认我脱离了正轨，我已不是我，我已不是正常人。我需要黑暗来掩饰我的疼痛，我不敢在白天里对着所有人说我爱谁，我不能让所有人知道我是一个非正常人，我是gay。我是les。我不敢告诉别人，这是我认为最痛苦的事。相反也让我感觉自己比较特别，我在人群中不断的寻找那个与我同类的人，我失望了一次又一次，我知道这可能给我的人生带来很大的痛苦，可是我并不伟大，我不能左右我的取向。

多年后，我才明白，原来早在儿时我的性取向可能就是女人，仔细想想我真的非正常人。我渴望得到救赎，我渴望在这个国度里有一个和我一样的同类，我更渴望有一个可以理解我的人出现。以前我不敢大胆写出这些人，因为我认为我可能会遭到大家的批叛，我可能会受到很多人的指责，而我良心最不能伤害的是我的父母，我不能让他们失望。

我觉得我的人生开始会艰难的走，于是我小心翼翼地去跟人相处，可还是那么格格不入。我想起了你，想起了最初认识时你曾告诉我，你是双性恋，就在那个时候，我相信你是属于我的，我也相信我可以为你倾心倾力的付出。

我说：我一旦爱上一个人，就是永远。

或许那个时候，你并不相信我所说的，直到2012年都过去了，你终于相信我的这种爱是一种可怕的爱。整整一年的时间里，我们分分合合好几合，在一起好好相处的时间都感觉太少了。

半年后，也就是2013年跨年的那个晚上，凌晨一点多你的电话打来了，我迷迷糊糊的说了几句就挂了，之后的几天又开始没有动静，元旦那天，你又打来了，但你没打算让我接到，你拔通后挂断了，我又打回去时你告诉我是不小心拔错了。这种开场白几乎是我们每次冷战后才会说的话，这是不是证明我们还有机会在一起，你告诉我，你看着以前我们买下的东西时，就会想起我，你说这种结果不是我想要的。在那一刻，我也知道我讨厌这种结果，让我们如此陌生。

又因于性格我们不再联系，我不知道这将会是多久，但在你的谎言里我很累。我不想被骗，我不想用物质拴住你的心，我想要的是爱情，并且单纯的姐妹情，我不相信的东西太多，以至于在这样的情况下，你的出现让我纠结了好几天。你在信息里解释的那些话，我告诫自己不要去相信，因为太假，不止一次这样了，可是我心太软无法做到去伤害你，也不想让自己留下太多的遗憾，于是我又和气的跟你说了一句201314，虽然那段时间大家都在对自己喜欢的人说，而我对你说却不意味着我会原谅你以前欺骗我。

part:　4　[我给的特权。]

我时常在想，在我们这么多次的争吵中，为什么每一次都是在我来求和，为什么都是我在一边给你一个说词，明明我没错，还是要假装所有的错都是我造成的一样。后来，我才明白，从一开始我就开始习惯这样去让着你，到现在你也一直做着一个不肯低头的人。

是我的错，吵架是我给你的特权，是我纵容了你所有的好与坏，好像这样你就会一直留在我身边一样，可是我错了，这样只能让我们越走越远。我这样的特权给了这样的你，你我都明白太好强的人在一起，不是你伤就是我痛。

在认识我们的人当中，没有一个是支持我们的，在这样的感情氛围里，我感觉自己很孤独，你的不理，朋友的不睬，让我感觉认识你爱上你是一个错，错了一年。我在她们的眼里成了一个不折不扣的酒鬼，她们都劝我不要再喝下去了，我那一晚出糗的时候，她们告诉我，你很决然的离开了我，我不断的为你解释，我不断的告诉她们说你不是这样的人，这不过是我为你找的一个借口而已，是我自己无从接受。但那一晚开始，我们又吵了一个月，又说了很多狠话，说了再见，再也不见。

我每次把吵架都当作是我们分手的理由，我把这种理由当作是家常便饭了，而我们吵架总是不断出现最后一次，直至一年后现在我们依然不是有一种不明了的情愫，无法去表达也不想去解释。

她们都说是我的纵容，是我的大脑进水，是我的神经病害了我，她们叫我去看心里医生，叫我去把病治好，可是我一直说我没病，我说我很正常。我还是这样的生活下去，期待一下你的回头，再给自己一个理由留在你身边。

part:　5　[我们都已转身。]

再也回不去了，你我都明白曾经有过太多的裂痕，即使能够在一起也不能弥补那些裂痕，无论是回到哪个位置，我们都不可能有最初的感觉了。

现在我们都已转身，回到了各自的城市，回到了各自的生活，最后说了顺其自然的你，却还是时不时的给了我留念的机会，我越来越不明白这段不明不白的感情，到底能够纠缠到我什么时候。

那天我骂你是骗子，自始至终都在欺骗我，你很努力的解释，你说：虽然没有爱情，但我视姐妹的爱过。我说：可是我给你的是爱情，我付出了真心，付出了那么多。我们又进行了最后一次的吵架，这次我们是真的很平静，或许是因为吵太多了，说太多了，最后连话都不想解释了。

事到如今，我也只能说安好。彼此都要安好。

-全文完-