曾女士，您老了，比我想象中的快些。我开始害怕四目相对的眼神、满脸浮躁的皱纹、辛勤劳作的背影。

——献给我的妈妈　

记忆中的您，是年轻漂亮、身材苗条、认真做事、争强好胜、令人羡慕的女性，从小到大跟您接触的时间不多，每次见面后总是匆匆一别，继而又是每日每夜的想念，直到您从远处提着厚重的行李回来时，我才感觉到幸福来了，温暖回来了。　

孩子时，您外出谋生计，求人寄养我，把我安置妥当，再挥手告别。您眼里打转的泪水，是我今生难忘的泉水，您不知道，那个时候的您很丑，丑到让我不敢再往您多看一眼，却在低下头时滑落下泪水。最后难舍难分的情节，还是随着时间的流逝而变得坚强。

那个时候，我不明白成长是什么含义？我更不知晓童年没有父母在身边是怎么过来的，印象最深刻的是我看着别人的父母给自己的孩子买新衣服时，我就特别羡慕，羡慕完后我就会暗自流泪，再自我鼓励。每当看到同学梳妆打扮的漂漂亮亮上学时，我却几年不变的学生头，我就会幻想您，幻想您在帮我梳头，给我买新衣服。还记得小学，我经常拿着奖状回家，那些羡慕我的人就会夸我，然后那个寄养我的那家人，就会假猩猩地打电话给您报喜不报忧，会说很多有的没有，主要是让您在外安心工作，好给他们发寄养费。从此我就一直用成绩来引起您的关注。因此，也得到了嫉妒的眼神，同在一个家里他的孩子吃饭，我开始吃地瓜。我并不因为这些而放弃好好学习，相反我遗传了您的基因，有越挫越勇的精神。　

记得小学有一次参加本县的作文大赛时，我是作为学校优秀作文写手参加了本次大赛，那个时候我刻苦看作文书，无论是上什么课，我都是在偷偷看书，我那么坚信我的成绩可以得到第一，得到大家的认可。虽然您在远处，无法亲身为我准备比赛，可那时，我还是收到了您唯一寄给我的礼物，虽然只是一本书，我却感动了好几年。往后我的礼物，除了作文书还有童话书、智慧背囊、成功心里学，这都是您给我最美好的礼物，我比赛落榜后，学校还是对我持很大的希望，鼓励我再接再厉，我开始被同班同学羡慕的眼神包围着。那时的我，很享受那种被人关注的感觉，更懂得如何去维持这种无与伦比的荣耀，就这样我在小学很轻松的度过了我的童年。　

到了中学时，是一点一点的成长让我对您有了意见，我开始叛逆，开始厌学，甚至逃课。目的只是想让您回来，留在我的身边，让我不再只看到您的钱，看不到您的人，我感受不到您的爱，我要您回来，用了这样的方式告诉您，可是您依然没有察觉到我的变化，于是我又用生病来博取您的同情，每次体育课我就跟老师说去上厕所，次数多了后，老师就带我去检查，如我所愿我真的不能跑步，因为膀光结石。您得知这消息后，很无奈的在电话里嘱咐老师取消我的体育课，让我以后留教室看书，过后一个月，您真的回来了，留在我身边，陪我上学，晚上教我功课，让我以后不准逃课，监督了我每日的课程以及生活。我想我是全世界最幸福的孩子，无人能及的快乐。　

随后寄养在别家，小我一岁的妹妹也回来了，说实话那个时候，我很怀疑她是不是我妹妹，我和她有天壤之别，她性格像男孩，笑得心无城府，长有一张好看的脸蛋，整天吊儿郎当的打赤脚到处惹是生非，是在那边出了名的坏孩子坏学生。从小你就告诉我妹妹是送给别人了，后来因为快要被人饿死在床上了，你就于心不忍把妹妹接回来了。你说这些时，我看到你脸上慈祥的笑脸，那一刻的笑真的很好看，很年轻，小酒窝里有掩饰不住的美丽。那个画面一直烙印在我脑海里，挥之不去。　

后来，我一直就生活在您的守护下，于此，我也有了个伴，我特别钦佩妹妹的肆无忌惮以及大大咧咧的性格，和妹妹俩人每天幸福的生活，去哪都是形影不离，我也最疼爱妹妹，无论我身在何处读书我都对妹妹念念不忘，总会要妹妹陪我一起。您看，那时的我们多幸福，久而久之我的学习不再是您关注的重点，您更着重的是我身体好不好，有没有吃饭，吃了营养片吗？甚至您不让我外出交朋友，毕业后我也哪都没有去，选择留在您身边工作。这也是我自愿选择的，就像当年您选择回来陪我成长一样。我不知道您在害怕什么？更不明白这种过于溺爱的保护会给我造成什么影响？直到最后，我一切都明白了，她就这样眼睁睁的在我们眼皮底下死去，那样痛苦，那样无助，那么让人不可相信，我恨自己无能拯救，恨自己什么都帮忙不上，我真希望痛的人是我，病的人是我。妹妹走后，我看到了您的绝望，看到了您悲怆的泪水，看到了您一夜之间苍白的头发。我似乎都明白了这些年您憋屈的苦衷，没有了妹妹之后，我时常看到您暗自流泪的背影，时常听您叙述过去的故事。而我自长大后就会在心中暗暗下决定，一定要争气，一定要做出一番大事业，让那些曾看不起我们的人嫉妒，让您往后的生活无忧无虑。　

此后，您背上了很多罪名，背负了很多谣言，您一直强忍着跟我解释，一直要我不要去听信他人。傻瓜妈妈，您是我的曾女士，您是我的坚强大树，是我最亲近最温暖的人，我怎么会因他人而不信于您呢？在我心中，您就是我的女士，是不会变老的姑娘，是我未来要学习的榜样。可是，近日曾女士皱纹爬满眼角，四十多岁就开始腰腿疼痛了。曾女士，您可知道，我开始好害怕正视您的眼神。仿佛这几年，我们都错过了彼此的眼神，而今像是秋天残落的树叶一样重新拾起。

曾女士，这些小时候的记忆，其实我都快要忘记了，但发生过的事情偶尔让人忆想却依然清晰可见，我知道那个时候的您很无奈，您不得不把我寄托于他人。长大后，我更能懂您了，更能明白您当初的选择是正确的。在您身边十几载，我们相处在同一屋檐下，难免有些嗑嗑碰碰，但依然不减我对您的爱。只是现在的我，话语少了，沉默多了，再也不像小时侯一样做错了事会去解释过错，现在也懒得去澄清事实，以至于有时候您总误会我玩世不恭，说我是败家女，我从没解释我心中的苦，以及近日我承压的一切，我从没跟您好好沟通过。我失职了，我许诺您的誓言也没有实现，一直生活在愧疚之中。因为理想空了，我更对现状有了抱怨，有了不平衡的想法，尤其是听到别的同学在外面的发展，我更憎恨这个地方，我很想很想去外面闯一闯，即使失败了我也会豪迈的笑，因为至少我努力过了。　

曾女士，这个称呼是在我们每次吵架后，我怀念最初美丽的您给起的，而争吵过后，我知道我们都很疼，都很难受。可是我们都一样倔强，一样逞强，这也许就是我遗传于您的基因，我们这些年在一起工作，一起生活，总遇到一些不开心的事，就会相互刺激对方，导致每次两败俱伤后再安好如初。我知道我们的生活都很疼，就像每次看到妹妹留给我的：“为了圆一梦，付出终生。”一样刺痛我们的心，所以我一直承诺带您离开，我们一起离开这个地方，去另一座陌生的城市重新开始。可是曾女士，我们都放不下彼此，导致我每次下定决心出去闯荡时，终没能去成。　

曾女士，虽然我长大了，可是在您心里，我依然是长不大的孩子，您总是担心这操劳那，给我很严厉的家规，给我很刻薄的要求，让我时刻感觉到自己还是孩子。现在我每次出门，您总是再三嘱咐开车要小心，一定要早归，开车不能喝酒，喝了酒就别开车回来，这些细微的爱，逐渐让我成为了一种习惯，被您守候的习惯，被人宠溺的依赖。我长这么大了，洗衣做饭都不会，经常都是您在帮我料理，感觉自己像没有断奶的孩子，我好害怕这样下去，我的青春就像个瘫痪的植物人一样。其实，我不是不会，也不是不想，而是曾女士您总让我有依赖感，我唯有离开您身边，去外面一个人独立面对生活，便可证明我的长短之处。　

妈妈，您可知，我生活得很不安，我的梦想，一直被我搁浅，我过得很压抑，我想脱离您温暖的怀抱，去看看外面的世界，去寻找属于自己的发展空间，去接触白纸黑字的世界，我不想我对外面的世界犹如一张白纸一样空洞。妈妈，我想趁青春时多走几个城市，多接触几份工作。人生不断地行走，时代不断地变化，我不甘心于这样忙忙碌碌一年到头，却又碌碌无为一世。我想是时候断奶脱离您的温暖港湾去远处走走。如果就这样安于现状，去遵行这个世界的不变规律，结婚生子，相夫教子，我终身都会留有遗憾。　

有的时候，生活太累时，承受太多时，我真的希望自己能有一个哥哥或者是姐姐，给我分担一些压力，帮助我走得更轻更快。前些日子，您总说眼睛痛，看不清字，看不得光，时而还会落泪，您很气馁的说可能会变成瞎子了，您让我帮您看看眼睛里是不是长了什么东西。那个时候，我什么都没有看到，只看到你满脸皱纹，满眼血丝，还有过去无情的岁月里让人瞬间白了的发，我心里是多么的心疼，多么想大声喊一句：“妈妈，我爱您。”其实我知道，您有时像孩子一样，需要我来疼，希望我主动去关心您，可没想到，我始终如您一样不会矫情的过多表达自己的情感，我背过身那一刹那您依然不懂我心里在胡乱想什么。

妈妈，您是我的曾女士，一直是我心中的女士英雄，我喜欢您年轻漂亮的样子，喜欢您给我认真讲故事的模样，虽然现在我们言语少了，但仍不减我心中对您的爱。我爱您，曾女士，我的好妈妈。　

-全文完-