我的杯具日子——题记

又破了。一只还没有走踏实。另外一只已经急切地进来填补她的空虚。可是也终难逃被残缺的命运。

这一段粘稠总活不明白自己的日子。总是那些哑口无言的空杯陪伴着度过。买了一只。没有几天坏了。很伤心。于是发誓再也不买了。就用那个坏了的。因为我是很重情的人。

舍友为了让我安心考研，第二天给我买了一只崭新的伶俐的杯子。今天下午一个朋友来看我。我给杯子接了满满的热水。看到凛凛寒风里哆嗦的朋友，我把杯子递到朋友手里，希望她可以获取暂时的温暖。朋友没在意，随便按了一下，结果把杯子最上面那个微小乖张的按钮弄掉了！

我才下意识注意到原来又坏了！

是啊。两只杯子。同样的构造原理。同样被残缺的方式。总摆脱不掉相同的命运。像是被巫婆灌吃了定时被夺去性命的魔力丸。

这只杯子我才用了不到五天，舍友花二十块零五毛钱给我买的。她说她跑了好几个超市。就想给我买一个大的且我会喜欢的款式。因为我很难喜欢上什么。这是我所有杯子里最贵的一只。我很感动。杯身是淡淡的咖色。瘦高瘦高的。像一个遗世独立的女人。我很喜欢。我一直叮嘱着自己要千万小心翼翼对她。每天喝水我都是轻轻地拧开。然后再慢慢地合上。把杯子放在一个地方，要多看两眼那个地方是否安全。是否可以承受她的瘦弱身躯。可是。没想到她还是坏了。虽然不是直接坏在我手里。可是她坏在只属于我与她的暖色岁月里。她是那么急匆匆地结束掉与我之间的她还是完整躯体的岁月。就是我的错。我对不起她。我很内疚。

上一只杯子是十三块九。是我自己跑了南辕北辙的两个超市花了两个多小时挑选出来的。淡淡的清紫色。看着让人一下子像感受到了这个季节末尾的寒气与暖意。好像要忘记一切一样。很舒服。

我选杯子总是那样。会考虑特别多。像是要选择一位一辈子的伴侣似的。价格。材质。杯身形状。颜色。杯身图文设计。以及那一刻握在我手里时她所发出的无声却响亮的声音。还有当我盯着她时她所对我说的浓烈暗语。这些对我来说都很重要。且我还要考虑到明天的这个时候或者是将来某某一个陌生的时刻，她在我的手里会是什么感觉。以及我们之间还会发生什么样的诡异故事。

是的。对于陌生的。总会有强烈的抵触心理。陌生的眼神。陌生的气味。以及陌生的杯子等等。我都不愿意去接触与认识。因此对于要买个简易的杯子我就是这样在如此忙碌的日子里竟不惜花掉那么多时间跑几个超市去寻找自己——下一个自己。

其实这就是生活。生活就是这样。很难拥有朋友，最后拥有了一些朋友。可是仍然避免不了要产生各种摩擦与火花。最后即使这些摩擦解决了，可是仍然无法抹去曾经存在过的坚贞事实。这不是耻辱。这是生命赤luo裸的真实。就像拥有一只杯子一样。我知道这两只杯子虽然暂且都能用可是却都是会漏水的。即使紧紧地拧住杯盖，仍然避免不了她已经残缺的事实。这是必然的。不过我很知足。我不会扔掉她们中的任何一只。我会更加认真地对待这样的她们。因为世事皆如此。不可能做到完美。即使事物本身很完美，那么她内心必定会有那些跌跌撞撞的漏洞。我们只能抱着一颗安和的心态。不以物喜，不以己悲。放下。放下。

不想买杯子的。上上一个坏掉好几天，我本不打算再买。可是每天总觉得自己少个什么。心神不宁。想了几天于是才决定买吧。

跑了那么多路。选择了那个小紫。其实并不是第一眼就喜欢上的。只是在看了很多很多之后，最后眼神才是留在了她上。不知道为什么。魔力也好。缘分也罢。买回来天天看着她。用她喝水。突然会觉得她很美丽。不。对我来说，她已经不是一只简简单单的杯子了。她是我的精神倾诉者。不想喝水的时候看着她，我也会很乖地喝下该喝下的水。让身体处于一个被动健康的轮回。

她们的上面都有一个微小的纽扣式的标识。这是她们的美丽。同样，也是她们的悲哀。

是不是会有克什么这一个说法。我不知道。为什么。接二连三地坏掉。同样的款式。同样被坏的位置。我也开始唯心主义了。

明天是考研倒计时二十八天。很惊悚与惨白的数字。

我还有很多很多没有记下。知道的。不知道的。都有。

每晚上十一点回来。一个人回来。寒风凛冽。十点四十左右时大叔喊一身关门了！于是大家都匆匆走出自习室回宿舍。一个人，走的很快。一句话也不说。听路上的那些与自己有关无关的议论声音。看那些裹装严实却紧张的动作。情侣的挑逗以及朋友之间的打闹。我在想虽然自己不像他们有固定可以倾诉的对象，可以说很多凌乱的话语。但是我的大脑一刻也没有停止过对某些事物的探索。虽然一句话也没有说可是心理已经说了无数句了。是的。很多东西不一定非要说出来才能算属于你的东西。只要你的心里曾真真实实为她萌芽过，我觉得就是一种丰盈。

教学区与生活区之间是一条狭长且没有终点的马路。红灯来了，我们迅速穿到生活区这边来。有高声呐喊糖葫芦便宜的小贩。那是个男子。年龄应该不足三十吧。脸被冻得发紫。一双急切的渴求的眼神看着每一个归来的学生。渴望被买一只。渴望把今天的糖葫芦卖完然后回家睡觉。

是的。二十三点多了。北方的夜晚还是很冷。一路进入生活区。真的很热闹。一大片的全部为生计而奔波的背影。武汉杂粮煎饼。天津煎饼果子。凉皮米皮。还有各种夹馍。至少十几家吧。就在学校门口的空地上。寒风凛冽。哆嗦着。就为一天可以多卖出去一个。走到公寓门口。很清晰地听到铲子与锅底撞击的清亮声音。

这样一群为生活挣扎的人们。估计他们每晚回去都有二十四点吧。每每一天守着一个小小的摊车，等待学生来买。生意时好时坏。没办法。这就是他们的命运。

世间总会有这么多无奈。大家都在拼命地索求自己永远也无法明了的生活与幸福的形状。永远也活不明白自己。但是仍然要无比耐心地重复前一天很惨烈的生活方式。

睡去。醒来。再睡去。再醒来。

只希望明天是比今天更加温和的日子。对于我。也对于那个卖糖葫芦的年轻小贩。还有就是那一大片卖食物的善良人们。无论明天是否会有阳光出现都已经不重要了，日子本身是否温和才是最重要的。

谢谢。谢谢。我的夜！

2013-12-6-1：19冬日一夜

-全文完-