我的心里住着一个怪物，那个怪物也是我，是另一个分裂出来的我，他是我的一个反面，我越是平淡，他越是妖艳。他就蹲在我内心深处，每当一些事情触及到我的心底时，他就会主宰我的身体，思绪。我将突然变得比以往极度愤怒，更加暴虐，疯癫。而后仿佛自我挣扎很久一样，精疲力尽的恢复平淡，他也回去那个角落孤苦伶仃的蹲着，等着下一次释放，蓄攒力量饲机而动。　

----我的心里暴虐的我。

任何人说的都没错，我没有得瑟的资本，我不能变质，我得做的像一颗棋子一点。　难道我内心的伤口，扒开一次不行，撒上点盐也不行，非得扒开了，任人拿着小刀割一下再拿鞭子抽一下，再浸到盐水里蜇蜇才算了了别人的痛快。

我不是不努力，在那种设计好的跑道上，我再怎么努力都是假的，虚伪的讨好，不堪一击的伪装，一无是处的躯壳。我挣脱不了一开始就绑定的东西，这些东西就像香屑和香根，不是烧完就少了彼此，反而是烧完才永远纠缠在一起。

谁来救救我？这张乖乖的面具戴起来久了，就分不清哪张内心才是真的自己。别人分不清，我自己更是。

我要的自由特小，我本身拥有的自由微乎其微。我摸索着任何城市，任何人的相处之道，偏生把家划在外面。我会在陌生人面前左右逢源，却不懂如何去向亲戚诉说，一丁点的人情理道，事情源末。

我越来越不想说，看着别人在说，笑而不。我越来越不想哭，看着另一个自己在哭，笑而不语。我越来越无奈，无语，无趣，手足无措，越来越缺少我原本的灵动。

越来越活的，不像个人。

哪天乖小孩的我哭了，是在乞讨别人的原谅。阴暗的我哭了，是在卖弄搞笑的素材。

我怕是因为十几年的一个人，才让我生生扯出另一个我来，陪我一起痛苦不堪的活着。我说我悲惨，至少我偶尔得到所谓上流社会折射的逆光，我说我的幸福，寄人篱下，深夜啜泣，不言不语，呆若木鸡，这都是我。

我应该是个精神病，精神分裂，燥狂症，抑郁症，幻听，幻想，幻触，幻视我好像都有一样……

-全文完-