不管现在是有多么糟糕，不管现在是有多么幸福，不管现在是有多么无奈。我都无法用言语去叙述这段生活，更无法去对别人倾诉内心的酸楚，那种感觉就像是聋哑人一样，听不见道不出，只能任时光流淌，流向无际遥远的海，没有归属，也不可能有归途。

当别人问我过得好吗？我永远只说两个字：“很好！”

在别人看不见的地方，悄然泪下；在亲人无法感受的地带，坚持不懈；在朋友无法感同深受的经历里，顾影怜惜。深圳的天气，如同北方的雪一样，想下就下，从来不顾及人们心中的冷暖，若时光可以带走我，我愿我从来没有认识过深圳，也没有发生那些辛酸的故事。只是无法改变如今的状态了，因为故事已经开始续写，也走上了正轨。

那边来了电话，询问我何时归家，虚寒问暖的关心我在这边的生活，无奈的我只能说一句：“总比过去好。”然，正在工作的我，无论是劳累还是轻松，我都只能认为这就是我要走的路，这就是我想要的生活，也是我选择的一条无法回首的路。青春，就是要这样，为自己的人生冲动一次，不管后果如何，都会背负这种结局生存下去。

晚上跟妈妈在qq上聊天时，妈妈问我身体好吗？下班了吗？冷吗？吃饭了吗等等，一些嘘寒问暖的问题，看到妈妈这些问候，我总是很习惯的回答一个字“嗯”。天知道，我在深圳已经失业一个月了，这一个月我没找过工作。处在迷茫中的我，并不是因为找不到工作，而是因为工作太好找了，好到我不知道选择一个我喜欢的行业，我擅长什么，我适合做什么？我没有做好准备接受下一份工作，就这样一晃一个月过去了，即将到年底了，我仍在思考，我的理想工作在哪里？

对，现状确实很糟糕，很不如人愿，但有时感觉自己特别幸福，因为有一个很爱很爱我的人在身边，他会为我的生活打理一切，会为我跋山涉水奔赴而来，会为我每一个表情每一个动作而去在乎，这样的爱，我深受其中。很感谢那个人，愿意一直陪在我身边，无论我怎么闹，都会迁就我。只是这样的爱，我还是无法言说，那种感觉就算有一百只蝴蝶在心中翩翩飞舞，也不会被人认可。所有的无奈，只能自己去感受。

有些性格，我仍然没有改变，还是如从前的我一样，心情阴郁却还能强颜欢笑，明明在乎依旧说着口是心非的话，这样的我宅在自己的心里世界，活在自己的世界，让身边的人受累。对不起，我不是故意的伤害，只是这些年来习惯无法一时去接受一个特别的你。你说，我们还能孩子多久，半年还是一年，好像谈到这样的问题，总是会泪流满面。

最幸福的事情，莫过于大雨天，宅在家里继续写自己喜欢的文字，深沉的感慨几句，淡淡的忧伤些许。这样就足够堕落了，还要连累身边至爱的人，受其煎熬，受其折磨，任我放纵。这次的遇见，陷得很深，朋友都说叫我不要再受伤了，可是结局已经预想了，无法再拔起去启程，原谅我还是那个自私的人，没能照顾好身边关心我的人。

事实上，我的双重性格，白天黑夜两个人，脆弱坚强两齐全，无法辨别哪个是我。我不曾一次的感觉自己有人格分裂症，碎落一地凄凉。能够容忍我的人，只有了解了我的过去，才会原谅现在的我。但已经很幸福的想要将你当左右手一样疼惜了，暂时性的，长久性的，罢了，那不过是给自己一段不后悔的生活，相信未来的人生不会走得太差，至少努力过。

最近一直在单曲循环《没有什么不同》，喜欢里面的歌词，这是很多人都知道的，喜欢一首歌并不是喜欢这首歌有多么好听，只是里面的歌词似乎和自己相似。说了这么多，终究无法很坦露内心真实的想法，只能表表皮皮的发牢*，谢谢那个陪我一起走过的人。

-全文完-