人生有的时候真的很讽刺，也许说的一句（再见）之后，转身便一世都不会再相见。原来：我爱你用了我的一辈子！

你说：你配不上我不想耽误我，所以你毫不留情的选择离开我，甚至连我的最后一面都不愿意见。傻瓜似的我拿着已然发烫的电话蜷缩在黑暗的被窝里，独自忍受着那一点一滴从心底蔓延到全身的刺痛感。此时眼泪似凭空消失了一般，竟没半滴冲破我干涩酸疼的眼睛流下来。和你在一起的一幕幕在我的脑海里盘旋，敲击着我早已不堪破碎的心。这一夜黑暗中我忍受着失去挚爱的恐惧却没有得到那份期待已久的一声生日祝福。原来在不知不觉间爱已走远，只是我还留恋不愿相信。心底那份疑惑很久的事实把此时因为那句我配不上你，我也不想当误你而撕扯的痛不欲生，而这些终究是为了什么呢！

早早的起了床收拾自己，洗漱、上班，出门、站在拥挤的公交车上整个人就好像是身处在另一个时空一样，心空洞的听不见任何周围的嘈杂。回忆充斥自己的脑袋和心里，我们这样就算陌生人了吧！我们现在或以后是不是从此都不在有任何的关系了？你依然在你的那个城市里忙忙碌碌，只不过你的人生里从此不在有我。我呢？我和你相隔两千多公里，可是我的心呢！能像你那般洒脱么？按住窒闷的胸口才发现我好像做不到啊！做不到你说的时间会冲淡一切。时间对我来说太折磨人太残忍了！

我太了解我自己了，我太了解你对我的重要性了。我太了解我对你的感情有多深了，所以才会对你之前对我说的所有的善意的谎言不去拆穿，因为我怕我拆穿了那些谎言之后你和我就不会在一起了。因为我懂得有些东西如果拆穿了结果是我所不能承受的。其实我怎么会不明白，谎言的背后你对我的爱能有多深呢？

是谁说过的：两个人谁爱谁多一点，那个人就注定了在这段感情中会输的身心俱裂、更何况我爱你何止是多了那么一点点，我是把我所有的爱都给了你啊！那我要忍受的痛苦会是多深呢！胸口像是被什么东西压着，有一种快要窒息的感觉。木然的下了公交车走进公司，笑着和同事打招呼，开会、散会、回到自己的办公桌前开始工作。一天都不知道是怎么过去的，晚霞天空一片红晕，空无一人的办公室里仅剩下自己一个人，又该回家了吧。我发现今天自己的工作效率出奇的好，帮同事做了那么多工作自己的身体也不觉得累。看来人的潜质真的是很奇妙的一个东西，你能挖掘的往往比你平时体现出来的多。而那个人也好似已经被我遗忘了一般，今天一天都没有在我的脑海里出现过。原来：要想忘记一个人真的可以好快，快到只要你没有时间去想，他就不会出现。

忽然感觉对自己特别不适应，找不着自己了，就连想要吃饭喝水的感觉都没有了，脑袋一片茫然。头一次对生活对感情产生了迷茫，对人生充满了恐惧。你为什么又要跑出来打扰我的心影响我所有的思绪！我到底是无心之人还是有心之人呢！自问几许：得不到答案。

人总爱说：人生若只如初见；便又会成就怎样的一个人生呢！思绪万千，也许一切早已注定，注定了我在错误的时间遇到了对的人，然后痛不欲生。

我知道现在我要做的就是忘记你，用尽所有的力气来忘记你，如果可以：我真的想连同和你的记忆全部忘记。那样也许我就不会这么痛了！

此时躺在病床上，看着药水一滴一滴流进自己的体内，我毫无感觉。包括对你、对生活、对周围的一切、眼皮越来越重。如果可以：可不可以让我就此长眠下去。如果有来生，能不能让我在对的时间里在遇到对的你。

-全文完-