我一直有强迫症，于是我不能自控时，就坐在电脑前写字，写完之后一看，全是悲伤的文字。有时候，我想改改文风，写写阳光一些的事，可是静静坐下来想想时，好像并无阳光之事可以让我铭记的，就像他们说的一样，我永远都走不出过去。

深圳这个城市让我感到特别无助，在这里我找不到我该走的路，有一个多月没有上班了，我还是没有做出一个正确的决定。到底是留还是走？留，又是为了什么？走，又该走去哪？

梦想……

曾经，说好要在深圳这里奋斗到热泪盈眶的，然后要理直气壮的告诉朋友，我们做到了。可是，这一年里，我把我的勇气弄丢了，我再也不敢去尝试那些需要用时间磨练才能供养出成绩的工作，我希望一些实在的东西，能够让我活得现实一些。你可以说我是个目光短浅的人，但我有必要说一句，为了生存，我短浅一下也没有关系。

为了生存，我开始成为自由职业的人，只要可以现实一点拿到工资，我就干。从前，我从不认为这些是好的现象，但对于现在的我来说，我必须要有很强的生存之道，不能因为善良，老是被人欺骗，偶尔时还是需要撒撒小谎，骗骗别人，人生也不过如此，高兴是笑笑别人，伤心时让别人笑笑。

我是一个坚持梦想，想要找一个自己喜欢做的事的人，不想一辈子碌碌无为，似此而已。

朋友……

身边没有几个真心的朋友，只要牵扯到金钱关系的，最后都会是陌路人。而我最讨厌的就是与朋友纠缠上物质的东西，在我心里，那些东西都很脏，脏了我的朋友以及亲情。这辈子我没恨过谁，唯有钱我是最恨的。

我有一个朋友，我们很要好，每次见面都很开心，但多数时间都是在逛街，或者是旅行的情况下，那些花钱出去换回来的物质，背后隐藏了我不被喜好的秘密。更恶心的是我们在一起后，我的钱包都会饿扁，扁了的时候，她就会消失一段时间，不见踪影，待到半个月或一个月时就又自动出现了。很奇怪的一段友情，我为之纠结要不要与这样的朋友继续下去，而当我决心要离去时，她又会鬼一般的出现。真是见鬼了。其实，我很久以前就看透了她，是我一直没有接受这个事实。写出这些来，就像她在背后跟其它朋友说我坏话一样，叫那些朋友远离我，不要搭理我，当时我是不知道这些事的，后来朋友告诉我，我懂得她是多么恶毒的一个人。

现在，我很轻松，因此没有朋友，我从孤单到轻松，再从轻松到悲伤。今年失去的远远比我想象中的更多，比如友情，爱情，亲情，我统统都失去了，我一个人走，走这条漫漫长路。

爱情……

虽然渴望爱，渴望温暖，但我真的不知道这种温暖何时才能属于我。这些年，我早已没有归属感了，迷失了这么久，好像我也忘记什么是温暖了。

我一直以为我爱过一个男人，也爱过一个女人，我把这两个人都认真的爱过，别人告诉我那是类似爱情的东西，并不是真正的爱情，叫我不要太过执着了。仔细想想，我好像也没有想象中的特别爱他们，不过是年轻时的冲动与放不下，毕竟相识一场，不可能做到那么容易陌路天涯。

或许他们说的对，我从来都没有爱过谁，只是一时的错觉，我不过是一个风尘仆仆的女子，我有坚强的一面和软弱的一面，这两种性格都是我，我左右这两种性格的我，累得时候我就抱着自己哭一阵，高兴的时候我就出去旅行，双重性好辛苦同时也很孤独。

一个连自己都不爱的人，怎么有权力爱别人。

亲情……

从出生那一刻，我不知道什么是幸福。他们都不在我身边，我是在别人的虐待下成长的，在那个灰色的童年里，阴影一直跟随我，抹不去的影子一样纠缠我。

性格很孤僻，不喜欢在人前说太多的话，跟妈妈之间沉默寡言，长大后跟她就有了一条河一样长的代沟。每天水火不相容，吵得不可开胶，说得话也随之而少。然后，我离家出走了……

直到现在，我们只是通过qq聊天，手机短信来联系，打电话说不上就吵起来了。所以我与她之间永远隔着一道墙，我们都不愿低头认输的人。

后语：当我看到以“收获”为主题的征文时，说实话，我不知道自己收获了什么，相反的是我失去的比得到的还要多。

-全文完-