首望着浩瀚的天空,觉得自己好渺小,渺小的几乎可以忽略不记,为什么连这么渺小的我也要受这么重的伤呢?难道它就不能公平点么,就当我不存在,不要在让我受伤了。

泪,顺着脸夹流了下来。是自己太傻了吧！明知道自己渺小,怎么还去奢望它注意到我受伤了呢？是啊,这次真的受伤了,而且伤的很深啊!而伤害我的不是别人,却是和我关系最好的她。这要我怎么不去在乎心里的那个痛啊!

原谅敌人往往比原谅朋友容易。因为,我从来不会对敌人付出感情,但是对朋友,对她,我真的付出了最真挚的情感,我又是一个喜欢凡事建立在公平上的人,我也希望我付出的感情能够得到回报,但是······

春风吹拂着大地,吹走了冬天对它带来的伤害,吹绿了岸边那飘逸的柳条,同时也带来了丝丝希望。我是一名高三的学生,准确说剩下来不到2个月的时间我将面临着我生命中第一个转折点。面临这种时刻,本应该我们是被沉重的课业压的抬不起头来,可是对于我来说却是一个令人兴奋的时刻。

由于我是艺术生,前半年的时间并不是在校园中度过的,而是带着我的作战工具东奔西跑为我的未来打拼。现在我最希望的是去学校,将剩下的时间与我的好朋友在欢笑中度过,也希望在这欢笑中迎来合格证,同时也分享着我的快乐与幸福。

的确,在学校的时候是最快乐的。就是因为快要分开了,我们约定如果我们两人以后的学校相离不远,我们要在外面租房子,一起生活。然后我们开始描绘着我们未来的房间摸样,真的好快乐。从我们谈话的内容上，发现她也是很女孩子的。很难想像男孩子的性格下的她也掩藏了一颗女孩子具有的细腻的心。所以我才会在纸条上写:我不介意你以后把你的家变成那样,不过那也希望你老公能够同意,至于我们的天地就不要想那么多了,又不是嫁人,想那么多干什么,难道你以为是布置你的新婚房啊~!^*^她当时看了纸条之后调皮的对我做了一个鬼脸，我也被她的表情逗乐了。她是我最需要而且最在乎的朋友。她总是会给我带来快乐，不论是我开心或者伤心的时候。

快乐,这是我当时的感觉。在高三,有快乐的陪伴也算是一个对减压的好办法。我以为这种快乐会一直一直持续下去,就如我们的关系一般，会一直这么下去。至少这是我的希望。

可是,快乐的时光就是短暂。眨眼间的工夫就过去了。

联考成绩已经出炉,我们都怀着坎坷不安的心情查询着我们的成绩,最后结果有喜有悲。而我当时的成绩的确是满好的。知道成绩的当时我感到好开心,当时的第一反映就是希望她能够跟我一起分享我的快乐。虽然我特别开心,但是我没有忽略到她知道我的成绩之后的复杂表情,还有她脸上那担心的眼神。当时的我也不知道怎么对她说,只是要她对自己有自信,而我也真诚的为她祈祷能够考出好成绩。

很难令我想到的是一夜之间,发生了好多我们都想不到的事情。她对我慢慢疏远了,而我也没有心力去追问她为什么对我这样的原因。而且就在昨天那一夜发生了一件我不愿面对的事情,我感觉好难受。

第二天，当我想从她那里找到一丝安慰的时候，她竟然对我慢慢疏远。当时我感觉的好痛,而且好累。那是一种无法用言语表达的感觉,只是觉得我好寂寞,好孤独,就像每天被什么压着喘不过气来似的。从那以后我在也不像以前一般了。慢慢开始我很少笑了,也很少与她交谈,更很少让自己空闲。

寂寞和心痛同时吞噬着我,让我不得不慢慢接受发生的事情。终于等我整理好自己,逼迫自己接受那件事之后,想去找她好好谈谈。可是她只是冷冷的看着我,然后应付似的应了我一声就跟我最讨厌的人在一起有说有笑。

痛！当时的唯一感觉。我并不知道我是怎么上下面的课的。再别人的眼里我似乎和以前一样很认真的听讲,但是只有我自己知道我什么都没有听见。那时大脑好象在跟我抗议闹罢工似的,脑海中的画面停留在刚刚那一幕·。终于控制不住流了下来。

苦的！那时候我尝到了泪水的味道,原来人在心很痛的时候流下来的泪水是苦的啊!真的好苦,苦的发瑟。我以后在也不想也不要在尝到这种味道了。

从这次受伤之后,我开始学会保护起自己。将自己孤立起来,以为这样我就不会在受到伤害。这种想法真的好可笑，原来当鸵鸟我也是一只受了重伤的鸵鸟啊！心依旧会痛，痛的让我不知道去面对这件事情。痛的让我无法冷静的去思考，痛的让我感到前所未有的寂寞。

冷静，这个也许是我现在最需要的东西吧。生命好象是个橘子,有时甜,有时酸,也有时苦,但也是要亲自尝了之后才知道什么是甜。是啊,这次是伤的好重啊！但我不应该让痛占据我所有感官,将我封闭在一个黑暗寂寞的恐怖世界里。忽然间让我想到在黑暗中找到光明,退一步海阔天空。

这样想想,心中的确释怀了不少。再次抬头仰望浩瀚的天空,虽然天空黑的可怕,但是不论怎么样还是可以看到天空中的明亮星星啊!这,就是希望吧！

本文已被编辑[redyfeng]于2005-4-6　8:55:02修改过　

-全文完-