我一直以为一生很短，只要忍忍就能过去。

于是我把自己比作失心狂，对你不再有任何要求，以为这样时间就会把我们合并在一起，把一生的日子都过完。我任由时光把我带去哪里？我愿妥协一切随你，本就以为这样一切都会风平浪静，随之我便能安心。

空了心的灵魂，我不奢求能够拥有一个多么完美的人来替代你，我放弃了梦想，放弃了大胆的想法，只是希望能够入流你的家庭，即使是那种下流的手段来换取我的父母欢心，我也认了。因为从各种角度去分析，我是一个患有严重强迫症的女孩，我把满腹热血的希望都放在了以后，渺茫的未来我不曾想象有你，我是否会过得很好。唯一能够确定的是我可以自私的让我的未来一个人行走，不求依靠，不求物质，不求温暖。

我从没认为我是一个好女孩，从遇见你那一刻起，我也没有打算为你改变。我觉得做一个真实的自己，可以让自己很快乐，于是你不能接受这样的我，而我也嫌弃你家庭的所作所为。但我以为我可以忍受一切，闭着眼睛盲目的跟你在一起。三年过去了，我们的感情依然在原地踏步，从没有对谁动过心，父母把我们捆绑了三年，并且对我们抱了很大的期望，我很抱歉我没能继续下去演戏，我已经受够了这样伪装自己的感情，还要假装跟你很好。

以前我觉得我很伟大，直到我承认我不能继续下去时，我才发现以前的妥协造成了现在多大的痛苦，我们都太听话了，听话到可以付出自己的人生去成全父母的愿望，可我们都把自己忽略掉了，内心的感受沸腾起来时，我们再也无法自欺欺人下去了。

认识你三年了，可我们真的只是见过三次，别人都说我是神经病，去等一个没有感情，不能够给我幸福的人。你说你爱我，但我从来都没有感觉到你的爱，你说你在乎我，我从来都没让你在乎过我，从认识你到现在，借着我们在交往的名誉，我没有给你任何承诺，你也没有给我任何我想要的，甚至都不能骗你一下说我爱你。

我在骗别人，在他们面前演戏，以为这样就叫恋爱。我告诉他们你对我很好，我也当真觉得你有时对我很好，无条件的答应我一些小要求，我就满足的全世界宣布你的好。可你知道吗？我独自一个人面对了多少痛苦，从手术台上到手术后遗症，再到复查，中间我还出过车祸，然后面对奶奶的离世，就在那一年里，你给过我关心，问候过我的生活吗？你苛刻的连一个电话都没有打给我，我不断的给你找借口，说你一定很忙，一定被领导困住了。可是，这根本就说服不了自己，我只能苦不堪言的把委屈吞下肚。

有时，我觉得我太过听话了，以为成全了曾女士的心愿，就是所谓的孝顺。但我真的很累，没有人能够知道的疲惫，我借着有你的时光，再也没有去试着爱谁，我保持的矜持，是希望能够有一天你能带我离开痛苦的围城。

我很失望，不能再继续下去这样的关系，我不断的告诫自己去想你的好，忽略你的不好。我听着别人说你的不好时，我也只能用沉默来代表，我不知如何去为你圆场，我等了三年，依然不是我想要的结局，而你却还是口口声声的说要和我在一起，我崩溃的不能再接受任何刺激了，我一渡的怀疑我患有神经病，同学都让我要去看心理医生，我强迫自己，说服自己，我说过了这段时间就好，过了年就会好起来的，一切都会好起来的。你懂吗？我独自承受了远比你想象的多。

他们都说你是因为怕我才导致无法继续下去，然而我给了很多时间你，给了大把的理由你，你却没有利用一个能够说服我跟你在一起的理由。我只能任凭时光把你我的情谊消失殆尽。我也很抱歉，不能再继续这样下去演戏，一生的戏太长，如果没有感情奏乐，我很怕我半途脱逃。我也不希望再祸害你与我一起面对那样的局面。

说实话，我们真的很不适合，是我的太过强迫自己的内心想法，以为可以自欺欺人一辈子。你是一个不懂得心疼女孩的人，你不懂得什么是爱，在你眼里满是物质，你看不到别人的好，你不懂什么叫做珍惜。我已经难受的连呼吸都是疼痛时，你在哪里？你还记得有一个我吗？我越来越怀疑这样的你，不适合我们演一辈子。是的，曾经我错了，我以为人生就是一场戏，演着演着就逼真，这么些年过去了，我们依然在最初戏的开始到现在，没有任何改变。

我很失望你是一个如此对待我的人，我也痛恨我等了一个这样不能继续的结局。我为我些年的时光疼痛，我也为我这些年的时光惋惜，我为我不能照顾好自己再感到遗憾。一切的开始总在结束前，你看，就这样我还是无法对着你说这些话，只能附写在电脑上。

我不能再听别人的摆布了，我不能让自己继续下去了，对不起，三年的痛，我想释怀了。

-全文完-