随想（一）

每个人都渴望拥有一个关怀的人生，每个人都渴望拥有一个掌声四起的人生。

在忙忙碌碌的生活里，我们追求自身的完美，却总发觉那一股“冲劲儿”使得身心的疲惫--在灵魂的深深处，在心灵的深深处。

“迎来了，走过了，错过了”似乎成了每一个人生驿站的定律之一，愿意把握懂得把握却没把握住的东西常使我们感到遗憾。是的，遗憾。世间有多少事情、多少时间让我们在反思、在回首时倍感它带给自己的沧桑和迷惘。它就像自己丢弃了的永远找不回来的珍宝。当我们感叹“一切都太迟了”的时候，又怎样从时间的缝隙里寻回一丝慰藉？！

快节奏的生活常使我们感到空虚的无处不在，每天呼出的空气中夹杂着无奈，吸入的空气中似乎还夹带着如尘埃般却重如磐石的东西。这不能不说是一种负荷。而人从一来到这个世界上开始，就表征了他要肩负一定的责任走完他并不长的一段路。正是这样，我们有时竟忘了疲惫地去劳作；也正是这样，我们从学会了“面对”中得到了许多。因而我们懂得了，雨，带来的不是眼泪，而是雨后的彩虹。

处于青春年少时期的我们，常过于看重自己。这“看重”不是自信。盲目的自信，盲目的洗涤自我，盲目的超越自强。这是众多年轻人的外涵。可这种“外涵”又被盲目地宣称为“气质”。什么叫“气质”？有人说它没有固定的模式。是吗？或许因为它来源于不同人的不同的眼里，反分却了号称为“哲人”、“智人”心中的芬芳吧。然而，我们确实都有一种气质，值得我们去追求，去开创。它不会不复存在地去逃亡，只是有时调皮地去隐藏罢了。

有人问，世间有什么可喜的？当然有，它就在我们的心里，在我们的感觉里。可我们不能总活在感觉里。因为在浮浮沉沉、漂漂游游中，现实就变得无足轻重了。好比在梦中长了一对翅膀，醒来仍去“飞翔”，当在摔醒后，只发现自己已是遍体鳞伤！感觉就像幻象，总蒙蔽我们的眼睛，使我们把射出的箭射向了自己的胸膛！

面对不如意，“逃避”成了许多人的方式在不敢回忆、不敢解释、不敢直视中去获取“满足”，去获取“自愿”，可一座座诺大的坟墓埋葬不了灵魂。

所以，一个人最重要的是做自己，而并非满足自己。在虚虚实实中度过，你的生活会在不断转换中显出疲惫不堪的颜色。这是塑造一个真实的自己吧，生活才会为你激起美丽的浪花--一朵连一朵------

随想（二）

不知从什么时候起，我已不能在生活中找到真正的文学。

而我仍在毫不厌倦地写着，写着连自己都看不懂的文字，写着分不清是该赞美还是该唾弃的文字。

很早以前，文学对我有莫大的吸引力。根深蒂固的。心中有文学，生活中处处有文学，那种恬淡的感觉足足可以让人长长品味到没有尽头的时间深处。于现在，我还可以为自己的文学做点什么？不知道是在完善自己，还是在毁灭自己。

也许有许多人的一生是在不断进取中不断自我毁灭的。要不然为何总有名人自杀新闻爆出呢？我呢？不知道。似乎唯一的感觉是疲倦。朋友说，累了好好睡一觉就好多了。于是，我借自己的床睡了整整一夜。才知道朋友只是叫我去梦中释放自己罢了。补充了睡眠，心情却还停在睡前。

听说，人有太多烦恼会很容易变老的。我却难把眉舒展开，是不是很快就老了？其实也无所谓，老了便会接近死亡，也就了无牵挂了。

朋友说，不要想得太多，管它呢。我知道她是为我好，生活背后的一些东西谁能理清？！发乱了，有梳子；心乱了，有什么？

随想（三）

人们总说，生活是多彩的，只要认真读、认真品，你会读出它的真谛、品出它的味道。

其实，很多人很多时候不是在做自我安慰？挣扎不开的锁链，就说“放弃吧，放弃也是一种美丽。”真不知生活的背后是什么，洒满了盐，亦撒满了辣椒。

他们劝我学着宽容，学着换个角度为别人着想。二十几年了，我又换过多少个角度为别人活，可有多少人为我换个角度，理解我、宽容我、关心我？也许是我自愿的。自愿活出疲惫。也想解脱束缚我的锁链，过我想要的生活啊，我也知道世界、社会是个复杂的概念，进去后，我变成一尾鱼？变成一尾蛇？谁说得清呢？

逼着自己快乐，逼着自己满足，让别人看到我的快乐，让别人晓得我的满足，到头来，还不是弄得个身心狼狈。有谁会用一颗懂我的心拭干我的泪水呢？我不想再奢求什么肩膀，不想再寻找什么依靠，我知道自己还活着，还不是卑微地活着、无价值地活着就够了。

不是所有的生活都完美得找不到伤口，是太阳也会落泪。有句话说“快乐和痛苦都是寂寞的”。是啊，快乐的只是转瞬即逝，谁会替自己挽留；痛苦的谁会舍得放下自己的快乐来安抚，于是我仍愿倔强地长成一棵树，哪怕结满了伤口。

不是所有的付出都有回报，不是所有的感情都有惜它恋它的根。当懂得了真实也便懂得了后悔。不是所有饿期待都有结果，不是所有的语言都值得收藏，事过境迁，谁又肯伴你守望？！所以说太重感情的人、太爱做梦的人是孤独的。孤独得蹒跚时也找不到一根拐杖，摔倒了或自己爬起，或不再醒来。

写到这儿，我问自己，这是我写下的文字吗？头脑不知是沉睡还是清醒时记下的心灵点滴。也许只有自己能读懂，也许连我自己也读不懂。但有一点我很清楚：我很孤独，我是世间一个孤独的行者。我有很多朋友，同性的、异性的，我有与我有默契感的妹妹，学习、工作也不错------可我仍感觉自己很孤独。的确不知如何排遣。心灵的病拿什么药来医呢？我不知道。我不知道自己一天天在想什么、在做什么，我不知道自己是谁。是啊，这难道不是我的悲哀吗？一个人连自己都不懂自己，让谁来懂你呢？

很多时候，我很消极，很悲观，再无什么兴趣去参加学校一些活动。许多个“我”已死了。

本文已被编辑[文清]于2005-4-4　16:12:15修改过　

-全文完-