那些我爱的人，那些离失的风。

那些永远的誓言，一遍一遍。

三月二十七日，是她的生日。我没有给她寄礼物，也没有给她打电话说祝你生日快乐。我只是买了一个信封，在背面写了一句话：最后的礼物，分手。看着这份有头无尾的爱，我不知道该说些什么。彻底地结束了。没有谁会在意擦肩而过的心碎。对我来说，我们真正的分手是从她的生日的那一天开始的。

等眼泪变成了钻石，等浪漫变成了理智，等突然梦见发过的誓，以为说看见，爱就不会死。因为那年我们都是不顾一切的孩子。现在终于明白，有些人再喜欢，也不是我的。再留恋也得放弃。

在烟雨红尘里看了一篇文章，是一个叫“蓝”的女孩写的。然后就破例地加了她的qq。我聊天的原则：不和陌生人说话。

下线的时候互相留了电话。我说今晚给你打电话。她说九点半以后吧。

那个电话持续了一个多钟，谁也不愿意把电话挂了，直到卡里的余额不足。我们只是聊一些无关痛痒的话题。我说在你毕业的春天我会去你的城市你的学校看你。她说她好像等不到那天了。我问为什么呢。因为我正走在天堂的路上。其实我什么都知道，只是不想说开了，这个问题也许离我还很远，但对她，已是眼前的事了。她总是问我你喜欢我吗，不停的问。我说喜欢，喜欢。那一夜我失眠了。我在想，她是一个什么样的女孩儿呢？

qq上她依旧问我那个问题：你喜欢我吗？喜欢。是真的吗？她好像不相信我说的是真心话。我知道，她有过一次爱情，但我不知道结局。其实那是个很幼稚的问题。我们不过是网络里擦肩而过的陌生人。我告诉她，我们离得太远，我给不了你什么承诺。所以我们不可能。她说她很任性，她说她还是个孩子。她说我们都还是孩子。

中午她给我打电话。问题依旧，只是答案变了，因为跟本就什么都不可能。我没有说话。沉默。她说如果你不喜欢我，我会马上跳楼或者割腕自杀，我还会写遗书，把你的电话写在里面，让我的爸妈去找你。我的心猛地跳了一下。好像有人在陷害我一样，我不过是一个无辜的孩子罢了。怎么能这样对我呢？

挂了电话，我上qq换了号码。我想我应该从她的视线里消失掉。我整日地处于惶惶不安之中，万一，万一，我一直在想着。因为我害怕死亡。

一段小小的插曲，让我明白了，生命的脆弱，为什么不能放弃和原谅呢。我承认在这之前，我还恨她，恨她欺骗我，恨她的离我而去。但现在，我更加安静了。一个人走路，一个人欣赏风景，一个坐公车穿过我的城市。一切都过去了，不是我的东西是终于留不住的。忘记吧，每个人都有爱和被爱的权利。随缘吧。我只希望她能过好，毕竟我们一起走过一段路，虽然很短很短。但毕竟出现在我的生命中。有些东西会轻易地忘记，有些东西会深刻地悼念，有些东西转身走地头也不回。总有孤单的时候，总有寂寞的时候，总有幸福的时候，然后再孤单。

愚人节给一个女孩发了一条信息，我喜欢你，做我的女友吧？然后她就真的答应了我。她问我为什么会喜欢上她。我说没有理由。喜欢一个人是一件很微妙的事情，并不是所有的喜欢都有理由。

这样做，我只是想重新开始我的生活，我不相信我会在每一个春天都把自己给丢了。但一天以后，我发现，我已经没有能力再喜欢上别人了。真的，我无法接受别的人。她们不能走进我的内心深处。也许早已习惯了一个人的生活，也许我真是受伤太深，也许我已经对爱情太过失望，我没有勇气来面对一份新的爱情。这让我更加失望，更加郁闷。我知道，从此以后，爱情将与我无关。

那些爱我的人，那些沉甸的泪。

那些永远的誓言，一遍一遍。

-全文完-