夫君，昨晚我又梦见你了，梦见你我在海南，凉凉的风，高高的树，沙滩上你又深情的给我唱起了“窗外”：再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来。。。。。。假如我有一天不再归来，就让月亮守在你窗外。。。。。。惊醒后，泪眼婆娑中，窗外果真有一轮凄美的月亮，那是你舍不下我深情注视我的目光吗？

父母离异的阴影伴我成长

记得有本书上说：上帝是公平的，每个人就象一只苹果，上帝会或多或少地因喜爱的程度不同而各咬一口　，我不知道自己是不是一个味道很特别的苹果，上帝才偏爱地不止咬了我一口。。。。。。不到三十岁的我时已是伤痕累累。

五岁时，父母离异，我和妹妹跟了妈妈，妈妈有工作，不便抚养二个女儿，就把我放在外婆身边，日升而出，日落而归，我学会了放牛、拾柴、砍猪草、捡菌子、捞鱼虾。。。。。。所有农村小孩子做的事我都做了。最害怕的是晚上常梦到妈妈不要我了。后来，妈妈再婚。她带着妹妹在另一个小镇，继父则带着我到了县城读小学。继父工作很忙，一个月有二十天出差，有时还要去看看妈妈，他是没有多少时间管我的，我就在食堂搭餐，有时贪玩回来晚了，大师傅就把门锁上下班了，我经常饱一餐饿一餐也不敢和谁说。继父不在家时，逢到刮风下雨打雷天或是做了恶梦后，我不敢睡了，一个人亮着灯坐到天亮。而衣服，因为力气小洗不净，总是脏兮兮的。记得小学四年级的时候全校体检，我是1。25米，22公斤。那时的我外号叫“瘦子”、“豆角芊”。更不幸的是，县城太小，亲生父亲的继子，继父前妻再生的儿子，戏剧般地又和我成了同班同学。小学五年，我的学籍册上的评语都有一句“该生自尊心过强，而意志脆弱。”我为同学一句嘲笑话打得他満地找牙，每次家长会我都说父亲出差了。我还知道涂改成绩单，模仿大人签字，抄作业，还会逃学。我象一只剌猬，不相信任何人，时刻绷紧神经保持戒备心，不让自己受到伤害。初中时，一个男同学造我的谣，我写満三页的稿纸背熟后骂了足足半个小时，骂得他狗血淋头不敢吱声，什么“你是河里的污草，你是我们班上的老鼠屎，搞坏一锅汤。。。。。。”；中专时，一个男同学诬蔑我，晚自习，当着全班人的面，我一巴掌扇在他的脸上，惊动了全校师生，在我被扣操行分的同时，我也“当选”为全校最勇敢的女生。

爱情象断线的风筝飘散在风中

中专毕业后，父母怕我更生事，马上给我招了工。1994年10月3日，一次朋友聚会，我认识了一个比我更勇敢的男孩子，他疯狂、执着地追求着我，而当时，孤僻、，内向的我渴望有人呵护有人痛惜。于是，我不管父母的强烈反对，他做了我的男朋友。他半夜十二时准时来接送我上下晚班；他下雪天走到深山里只为了带二条小鱼儿给我；凌晨我们爬上峰顶看日出；雨夜我们到高塔上燃烧蜡烛；我们骑着自行车到一百多公里的另一个省去旅游。。。。。。总之，那段时间我们成了朋友圈中公认的“金童玉女”，不管认识不认识的恋人都好羡慕我们。

但童年的阴影始终笼罩着我，自卑自怜的我养成了固执、任性、刁蛮、自私、敏感、多疑的双重性格，我不相信世上有真爱，不相信他对我无私的好，不相信我们会有永远，我总是以自我为中心，左右着他，伤害着他，我们俩都好累。再加上其它一些因素，经历了一段轰轰烈烈的马拉松式恋爱后，1999年10月31日，他如我放飞的风筝，线断了，他随着爱情飘荡在他乡的风中。。。。。。

我把婚姻当成了赌注

失恋后，我才发现，为了这段感情，我已经错过了几个好男孩，但错过了就是永远错过了。那时的我已是一个大龄女子，我也不再相信山盟海誓，春花秋月的泡沬爱情了。为了充实生活，我白天上班，晚上到一家冰屋打工，把自己弄得好累。在父母的关心干涉下，我接受了中国最传统的相亲方式，去和他见面。

第一次在舞厅，他们先去，我在媒人的半拖半拉中，去了。一进舞厅，就看见他在和一个女孩跳舞，他向我解释是他认识的，我无所谓的哼了一声。在下一曲浪漫的情侣舞时，我和另一个素不相识的男孩滑入舞池，谁让他动作那么慢呢。跳完舞，我们和媒人及他的朋友一起去了我打工的冰屋唱歌，他点了一首《窗外》：“再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来。。。。。。假如有一天我不再回来，就让月亮守在你窗外。。。。。。”他唱得并不好，但很认真。结账时，我对老板说：“记在我的账上吧。”当时我觉得没戏了，我不想欠他一个人情。

意外的是，一个星期后，他单独到冰屋找我，邀我去跳舞，当时的客人不多，老板便放了我的假。从第一曲到最后一曲，他一直陪在我身边，送我回家时，他说走春晓路，我说走阳华路，他不再说话，一路无语，到家了，我跟他说再见，他却不走，我问你还有什么事吗？他犹豫了一下，说让朋友在春晓路留了一束花给我，并强调：“你要走阳华路我以为你不接受我的花。”我实在忍不住大笑起来，这也是我和他相识以来第一次这么轻松，世上竟有这般木讷呆板的男孩。

第三次见面是他到单位找我，同事都走完了，他才从一辆车后悄无声息的走出来，背后藏着九枝玫瑰花，他说：“辛苦了，送给你！”我差点又大笑，我不是第一次收到花，但这样的送花理由只有他一个哦！

应妈的邀请，他去我家吃晚饭，那天，我穿短裙还嫌热，他却西装革履，扎着领带，大汗淋漓地坐在我家。摆在他面前的鸡肉他只吃了二块，还是妈妈强制性地挟给他的。饭后，我们去散步，在满天星光下，我问他：“如果我离开了这个地方你会去找我吗？”他说不会，这是我意料中的回答。他又悠悠的说：“去也没用。不过我不再和第二个女孩子交往，你是我第一个女朋友我希望也是最后一个。”我说我什么时候成了你女朋友啊？他很奇怪地也很理直气壮地说：“我送你的花你已经接受了，而且我都到你家吃过饭见过你妈妈了这些还不算吗？”我象看外星人一样足足瞪了他五分钟然后大笑。我问他喜欢我什么，他说是我的长头发还有苗条，有一种超凡脱俗的气质。（当时的我才七十多斤，妈妈老担心没人敢娶呢）不过最重要的是第一次约会我不让他付账他觉得我很有个性，很体谅人，他便认定我了。我又问你想知道我的过去吗？他说你的过去我来不及参与，我希望你的将来属于我。

他说他父亲在他高三时去世，受情绪影响，高考时他的化学有七十二分未填上答题卡，而化学是他的强项，高二时他就在全国奥林匹克化学竟赛中夺得二等奖。他只考上中南民族学院，他爸爸当年的学校。那年，他要上大学，大妹妹要复读高三，考上县城一中初中部的小妹只有哭得眼睛都肿了然后把录取通知书撕了背上包袱去广东打工。他是农家子弟，家庭困难，我跟了他没福享，但他保证会一辈子对我好。

于是，我没要花车，没拍摄婚纱照，只戴了一枚他送给我代表永恒的铂金戒指就和亲友们认为老实、忠厚而且可靠的他在2000年9月19日举行了结婚仪式。日子是我选的，我希望我们能久之又久。为避免不必要的矛盾，我借钱买了一套小小的房子作为我们的新房。他歉疚地说：“老婆，委屈你了，以后我会补偿你的。”婚前那晚我哭了一夜，我对闺中女友说：婚姻就象一场赌注，输了是自己，赢了便是一生的幸福。

婚姻象白开水喝久了有点甜

婚后的日子安静而稳定，他很实在，他不会花言巧语，也不会哄我开心。情人节他舍不得买一朵玫瑰花，他说那是一斤猪肉钱，却和同事去偷别人的花，差点被狗咬了；我的生日他一句“生日快乐”都不会说，只会买一瓶洁面乳和护肤霜讨好已生气的我。最气人的是朋友说我婚后白净多了，他竟说肥猪肉和瘦猪肉当然不同啦，一句话撑得我差点没动手打他。不过婚后我迅速长到100斤了，创历史纪录啦！他好得意的说嫁给他是我的福气。不然我家里养我二十多年都没胖，被他养了几个月就喂肥了！

我们也会吵架，有一次为了用脸盆还是用铁桶烧水谁热得快的问题他扔了脸盆我扔了菜刀；他深夜应酬归家时我把椅子摔烂了；但更多的时候，他一声不吭，我一个人骂得象唱独角戏也没劲地以沉默收场。我们也在一起构思未来，我说我们有钱了先装空调，他说先买电脑吧，免得我和他抢游戏打；我说有时间我们去旅游，他说先去海南那里风景特美。。。。。。

2001年11月18日，女儿的降生让我们手忙脚乱，幸好妈妈退休了，就义不容辞地当起了保姆。我给女儿起名叫心弦，意味着她是维系我们感情的纽带。闲暇时我们唱唱家庭卡拉ok，每次他都爱唱那首《窗外》，他说这首歌里有他的名字呢。我们还打打麻将，或者一家人出去散步，过着所有人过着的平凡生活。

前男友打电话来，我说他象一杯白开水，很乏味，但喝久了有点甜，我说我很满足这样的生活，孩子有了，房子有了，车子有了，和老公一起努力赚票子争取早一天过好一点的日子。

幸福总是那么短暂

原以为我们就这样可以平静而恬然的生活一辈子。可很快，灾难就降临了。

2003年1月3日，农历十二月初一，他因工出差，由于旅馆的液化气热水器不合格安装，导致他一氧化碳中毒一句话未留就弃我们而去。

最后一次见他，已是他离去十个小时，他安静的躺在地上，似乎睡着了，我蹲在他身边，轻轻伸出手去抚摸他棱角分明的脸，很凉，我愤怒地吼道：“你们为什么不给他盖被子！”立即有人手忙脚乱地拿来了被子，我帮他把被子盖好，摸他光洁的额头、挺拔的鼻梁、半张的嘴唇、我握紧他的手，试着磨擦他，以使他能温暖些，我在他耳边轻声呼吸：“老公，老公。。。。。。”可是，他不理我，他不声不响，不再和我吵架，不再和我开玩笑，我永远都不可能在争吵时故意大声对他吼：“我从未爱过你！”在那一瞬，我才深刻地意识到，陪我到老的人永远地离我而去了。婚姻的本质是相守，是平淡，是亲情，是陪伴，是一起慢慢变老。只是我还未来得及记清他的音容笑貌，上帝没有让我尽情享受这份快乐，我和他只度过了二年幸福的时光啊！他走的时候，只有二十八岁，而那一天，是我二十多年来不肯原谅不愿相认的亲生父亲的生日！而这旅馆的老板，则是我堂哥的亲哥！这就是上天对我的惩罚？！

在知道真相的那一瞬间，我没有了意识，没有了灵魂，仿佛什么东西重重地撞击着我的胸膛，心脏象玻璃杯炸开，劈哩啪啦，四肢和五脏六腑都随之支离破碎了，我还听见撕裂的声音，有把刀在疼得流不出血的伤口来回拉锯。。。。。。我真希望地球就此毁灭！因为我幸福的世界已一片荒芜，我心里唯一安全的那块境地，一下分崩离析！我好想随他而去，一了百了。可是，我舍不下我们的女儿，还有年迈的双亲，他们再也经受不起重创了。

在矛盾和痛苦的挣扎中，我没有时间休息，我边上班，边四处借钱请律师，取证打官司，因为对方只愿出一万元，而我们的案子是本县消协人身损害赔偿的首例，牵扯了太多的关系和阻力。在一个月内，我瘦了二十斤，有时一天都咽不下一口饭，官司影响了工作，但更痛的是心。每天，一个相似的身影，一件相同的衣服，一句伤感的歌词，一声关心的问候，都会让我心疼、心悸、心酸，甚至我不敢抱女儿，那刚一岁一个月的小天使在失去父亲的那个月竟然学会了走路，冲着电视上的男人叫爸爸，对着游乐场任何的男人都叫抱抱，歪歪扭扭地拿着我们全家唯一的合影喃喃自语。我也不敢回家，门上、窗上贴着的大红的“囍”字还没退色剌痛了我的眼，梳妆台上，“新郎新娘”灿烂的胸花并列在一起剌痛了我的心。

我好恨，好悔，在《窗外》的旋律中，忆起他每个月上交一半的工资还包了油盐酱米菜还有手机费电话费；年底奖金给自己买一套衣服却给我买了三套；给自己买一百元的皮鞋却给我买一百八十元的；想起他怕影响我们睡觉到朋友家看通宵球赛；想起我给他买了一件“中国虎”衬衣他只来得及穿了一次；想起他是办公室主任经常有应酬还帮我做好饭菜再出去；想起他每天接送我上下班；想起我爱吃的水果零食他一直买了放在那从不间断。。。。。。我恨自己不珍惜这段情，为什么在他醉酒后回来不帮他倒杯茶；我恨自己为什么不学会做饭菜等他下班；我恨自己都没来得及对他说一声“我爱你！”。。。。。。上天为什么不换种方式惩罚我，众多惩罚，唯此最痛！

越想越心如刀割，我才发现我已不知不觉地离不开他了，他不知何时浸入到我的血液我的骨髓我的神经中去了，忆起他，就有一种刻骨铭心的痛，他从不曾给我轰轰烈烈的爱，他却如一条小溪，在我心的最深处静静流淌。他走了很久，我都不相信这是事实，分手那天下午，他对我说：“老婆我去出差，明天就回。”我便一直幻想他又去出差了，我为此深信不疑，甚至睡着时我还听见似乎是他在开门。

带着女儿坚强地走下去

如今，一审、二审都已结束，对方仍不肯履行协议，赔偿款至今难以到位，我在等法院强制执行。女儿已満三岁，从出生至今都由我亲爱的妈妈带在身边。她指着电视说：“爸爸去拍戏了，我听话爸爸就喜欢我。”她还经常拿她的玩具手机给爸爸打电话。她很聪明，每天从幼儿园回来都把老师教的歌啊诗啊念给我们听。

我原在另一个需要倒班的单位上班，为方便抚养女儿，他的上级领导特殊照顾把我调到了他的单位。现在的我默默的舔伤，我仍用他的手机号码，用他的钢笔，用他的办公室，就连笔记本都是他的，仿佛他没走，仍在陪伴我，鼓励我。我静静地上班，带女儿，，春节、清明就到乡下婆婆那，我报考了本科，我还与生父相认了，因为他走后，我才明白，人这一生太短暂了，我们应该善待今生，珍惜拥有，我想在天堂，他定会赞同我所做的一切，我还想告诉他：今生我不悔做了你的新娘，来世我还要嫁给你!

本文已被[li心有千千结]于2005-4-4　1:42:32修改过　

-全文完-