这几天感冒，怎么吃药似乎都无济于事。早晨吃一把药，中午吃一大把药。晚上自然还是要吃一大把药。上午是待在办公室里的。可能是体弱，总是感觉到有些冷。尽管办公室的空调已经调试到二十七度了。可我还是感觉不到暖和。看来这世界的温度有时候还真的就是凭借着一种心情，一种感受。似乎和大自然的本来面目相差甚远。

不是我爱发牢骚。我的办公室不去也就罢了。只要去就一刻也不会停歇。总是有人敲门，总是有人前来。不管是说一句话，月不管是说几句话，反正时间总是一分一秒就过去了。等到中午吃饭的时候，似乎事情还很多，还是老半天完不了。难道说光阴对于生命来说就是这样的不公平。记得多年前，我无事可做，经常躲在黑暗的角度开动大脑，尽情的去驰骋在狂想的梦幻之中。

现在不行了。本来大脑就已经迟钝，看什么都显得有些力不从心。可又偏偏做上这让人几乎都得把全部的生命搭进去的事业。所以每当我真的有些不能为之的时候，便在心里给自我找茬。人这一生到底是为什么。最近也不知道怎么啦，我竟然莫名其妙的就会想起很多年前的事情，而且那些画面似乎就发生在昨日。可我知道，生命的年轮对我来说，已经不是重复了，早就成为一种不可交合的直线。

是的，人这一生总是有很多无法忘怀的记忆。也许在别人看来都无所谓了。可是对于自己的生命来说，却真的就是一种记忆。第一次去北京，是去当兵。那时候向往北京很神圣。我去的时候坐的是闷罐子车，一走就是三天三夜。当然和现在不可相提评论了。现在不管是动车还是飞机，几个小时就可以走完。可当年坐闷罐子车，睡一觉醒来车还在动。再说一觉醒来车仍然还在动。偶然趴在很小的车窗上往外瞭望，当时是冬天，外边的景色也很惨淡。不过当时心里很热，所以寒冬里反倒觉得综合了什么。

刚到北京，心里想的就是天安门广场。那是从小学一年级就很向往的地方。可到了北京却什么地方也去不了。就在一个四合院式的大兵营里，我们开始了艰苦的三个月新兵训练。那时候大概是和今天的孩子能经受住摧残，所以新兵训练我倒没有觉得有多辛苦。很快一切就都过去了。第一次去天安门广场已经是过完春节了。当时已经是春天了，尽管北京的初春给人的感觉和寒冬没有区别，可心里却还是感到春天真的就要来了。

到了天安门广场，我第一次近距离的看到了天安门，看到了人民英雄纪念碑，看到了人民大会堂，还有毛主[xi]纪念堂。当时的心里真的是有些说不出来的滋味。为了能给父母他们留一张我在天安门的照片，我花了五块钱照了三张相，没想到这三张像竟然会成为我那个时代的一种经典。看来想留住的就必须留住，留不住的也就不必客气了。

那时候的天安门广场还没有今天这样的氛围。我当时一直可以很近距离的走在人民英雄纪念碑的石阶上，可以用手去触摸那些有汉白玉雕刻的浮雕，它展现的是中国近代一直到现代的伟大历程。我曾经在黑夜里静静的坐着过夜，尽管就有一次，那一次就是在人民英雄纪念碑下的石阶上。当时年轻，我不知道自己为什么会那样。可是当夜深人静的时候，我发现在天安门广场上的那种空旷，那种对历史悠扬的释放，简直就是到了一种出神入化的境界。不管是谁，都会永远记住的。

那一夜我都想了些什么，现在早就记不住了。但是从那一夜开始，我开始学写诗歌了。尽管后来我也写了一些诗歌，也发表了不少。可是不知道为什么，我总是觉得这个世界的激情不属于我。所以在合适的时候，我就在也没有写过诗歌。好像也是一次值得记忆的画面。当时我已经在部队待了两年，已经算是老兵了。有一天突然有一位参谋朋友悄悄告诉我说，他要去北京的西山执行任务，问我去不去？

我想他执行任务，我跟着瞎搀和什么。可朋友说，就在他执行任务的地方，有一个潭柘寺和戒坛寺，可算是中国最著名的佛教圣地了。那时候我对佛学可以说是一知半解。甚或可以说都达不到一知半解的程度。有了这样的噱头，我也就跟着去了。到了地方，朋友去执行任务，我就去了潭柘寺。也就是那一次，也就是在潭柘寺里，我第一次感受到了佛学的博大精深，也是第一次领悟到了佛学的无比诱惑。现在想起来也真有意思。我一直对宗教不存信任。可我怎么也想不到在那样的环境里，我的思绪会变成一种无意识的流淌。

当时的情景我大多都已经记不清楚了。但有一点我还记着。说这里就是全国寺庙方丈毕业的地方。也就是说，在这里算是佛教的圣殿，只有从这里走出的僧人才是释迦摩尼真传的弟子。也可能是。因为也就是从那一次之后，我也就有意无意的关注起佛教来。尽管在后来的人生之中也常常被佛教的教义所困惑，但是我觉得佛教的根本则是宣扬一种生命的精纯和透明。

也许是我读哲学读多了，我总觉得这个世界在佛学的世界里，通过自我的一种表述方式，就把生命的真谛诠释的淋漓尽致。佛讲四大皆空。我想这是释迦摩尼对生命最精确的理解和希望。其实我们的生命就应该是清澈透明的。也只有生命的清澈透明，才能让生命具有一种永恒的力量。其实谁都知道，不管是什么，都不应该具有杂质。因为纯度才是事物发展的要素。只有纯洁了事物才有可能留给思维一种真理的感觉。

人生就是这样。很多第一次就可以改变人生对生命的某种认知。记得我第一次去登香山，不是为看红叶。而是听说山顶有一口水晶棺材，是当年苏联给孙中山先生特意定制的。只是送到北京的时候没有赶上用，所以就一直存放在那里了。我去看了，水晶棺很精致，特别是那些镶嵌的纯银饰品让我觉得生命的意义很多时候就是有点缀开始和完成的。

对于中山先生我就不多说了。因为中国现代的发展中，很多事情是不需要去说，也不需要去解释的。他就是存放在那里，尽管一动不动，可就是他的存在，已经让历史有了很多的故事。说来奇怪。这么多年都过去了，经历了很多，也忘记了很多。可为什么就是那个水晶棺怎么也从大脑中抹掉不去。这到底是因为什么呢？

经历的人生路不能说短了，可是部队四年的生活我怎么觉得留在我生命世界里的光阴很多。就是到了今天，我还是觉得那些故事就发生在昨天。离我很近很近，近的有时候我都觉得伸手可以触摸。自从走出军营，我似乎就再也没有铭刻于心的记忆了。我知道，这是虚假的情形。不管是用哲学去看，还实用心理学去理解，生命的轨迹是不可能出现断裂，更不可能出现没有记忆的空间。

过去我们总喜欢说人生的转折点。好像很多次我都在想自己是不是走在了人生的转折点上呢。现在看来真的是有些滑稽可笑了。对于生命来说，不存在转折，只存在向前和停歇。如果说什么都可以从头再来的话，唯独上帝制造的生命是没有办法从头再来的。也许是生命不能从头再来，所以才有了宗教，才有了天堂和地狱，才有了人们的梦想和希望。

今年很奇怪，我特别的喜欢秋天，总是觉得秋天好像把生命的金色和厚重留下来了。而生命的厚重似乎才是生命最值得品味的东西。别说生命经历了这么多年，可我还从来没有像今年的秋天这样去缅怀生命的存在。特别是看到山坡上那些就要离去的树叶，绽放着各种各样的颜色，我的心里就有些醉了。难道说生命只有在这个时刻才能留住什么？难道说生命只有在这个时候才能把世界变成一种美丽的童话？

今天下午天气很好。我忙完了该忙的事情。我忽然想在阳光下去走在树林之中，感受一回落叶留下的那种感觉。可是当我真的走进了树林，怎么也感受不到落叶的那种悲壮和苍凉。很是怪诞，眼前似乎什么也不发生。可我知道就在身后，落叶肯定还在进行之中。

我在树林之中走了一趟有一趟。可是眼前看到的却是坚韧，却是那种诠释生命顽强的力量。看到有些树梢上只留下很少的树叶，在风中还是顽强的不肯离去。我心里就有些生悲，觉得这到底是生命的无情，还是无情彰显了生命的魅力。就在我一走一停，总想看到心灵深处想看到的一幕的时候，忽然我听到身后有人说了一声，想看风景就转过身来。

我身不由己转回身来，果然树梢上大树叶随风飘落，有金黄色的，有灰色的，还有定格成绿色的，还有一半是金黄，一半是灰颜色的。我真后悔自己没有带上相机，要不然在太阳已经西斜的时刻，能留住秋天里，其实也是冬天里的这一幕。有人说这是落叶归根。也有人说这是秋的真意。还有人说，离去的是生命，留下的同样也是生命。可我想，其实这一幕也算是给意象的生命留下一个不错的交代……

-全文完-