前天是愚人节，但我和你的争执为什么没人告诉我那也是一个愚人的笑话~！我的眼泪又一次像炸弹一样被飞机扔到了地上~！

我是不是真的过分了？你说你不能忍受我对每个异性朋友的热情，你说你过的也很累，每天看着我一下课在教室里嬉戏、打闹！可你想过吗？我又何尝不是这么过来的！

你我都是大众化的人，和谁都一样玩儿。在你说我的同时你有想过吗，你的忍耐我何尝没有过。人说女人是水做的，女人的细腻更容易破碎。心字头上一把刀，我总是忍耐，所以我总是觉得自己很痛、很痛……

你不能忍受的东西难道我就可以忍受吗？我就能忍受你和其他女生谈笑风声吗　？我就能忍受你和其他女生开玩笑，然后她很谄媚的和你挤眉弄眼，怒发冲冠吗　？

曾经你和我说过，大家维持感情最好的方法是信任。我信任你，所以我忍你，我信任你，所以我不和你计较！对于那些场面我总是视而不见。你说让大家一起改，但我觉得是不可能的，江山易改，本性难移。你要我改的承诺我给不起。

半年了，这半年来，眼前的他们倒了多少、伤了多少？我不知道，更不想知道，我在乎的只是我们走过来了。但这一路来，你却在那天问了一句：“直到今天，我都不知道你是不是喜欢我？”我觉得可笑，也很失望。或许我真的错了，我付出的感情你收不到~！

不知道为什么，那天的黑夜好压抑，都陪着我落泪！不知道为什么，那天的星星好高傲，都在嘲笑我！不知道为什么，那天的感情笑话好讽刺，仿佛都是为我而写的！

当我说到你、我存在着同样的问题时，你回答的是那么简单，面对的是那么坦然，仿佛你的是小问题，而我却筑成大错似的。你说如果我对你有什么不满我可以当面说出来，但你知道吗，我为什么选择了逃避、忍耐而不说出来？那是因为我不想让你看不起我的小气。我学着宽容，学着洒脱，但我并不知道这算不算对你的放纵……做一个值得爱的女人好难，真的难……

退了qq，看见镜子里那个满脸泪痕的我，我开始冷笑，嘲笑着自己傻傻、无知的爱你；笑着笑着，我开始抽噎，悲伤着自己所谓的坚强，认识我的人都知道我说我下辈子一定做个男的，因为男的真的比女的洒脱，但这辈子我注定是女的了，可我同样想洒脱着面对自己的生活、朋友、感情……但女人始终是女人，无论怎样都摆脱不了崩溃与脆弱！哭着哭着，我开始平静，憔悴的脸上只是孤单的耸立着“空白”二字……

后来，我把事情和一个朋友说，她居然也问了我同样的问题：“你喜欢他吗？”我说：“应该喜欢！”话音刚落，我又感受到有两行暖暖的小溪滑过我的脸旁，缓缓的流向悲伤的海洋……以前别人问我这个问题时，我可以毫不忧郁的告诉他人，喜欢。可现在经过了这次争执我却加上了“应该”两字。在同学眼里，我和你是最坚定的一对儿，而现在我居然羡慕他们的爱情，我是不是很不坚定呢？我开始深思……

夜，深了；屋，静了；梦，沉了；心，碎了……

坐在冰冷的地上，感怀着自己无辜的泪水，拖着疲倦的身体将这份愚人节日的礼物放进了心碎的海洋……

闭上眼，隐约听见了暖暖的安慰……

心对我说：“放心，会好的~！”

泪对我说：“别哭了，哭多了会丑的，一次争执算不得什么~！”

情对我说：“他和你吵架，是因为在乎你，在你悲伤的同时想想他爱你~！”

痛对我说：“这是劫数而不是结束，明天的彩虹会更灿烂~！”

虽然是几句说服自己心理的安慰，虽然是几句喃喃自语，但我又清楚的明白了，其实——我爱你！

而我对你说的另一句话是：“对不起！”

-全文完-