我所正在写的和你所正在读的，都是一种我们发自内心的自省。有过彷徨。有过善良。有过诱惑。多年之后，我们终会懂得与悔悟。

——题记

1.邪恶。空冥。

终有一天，我们会觉得我们之前的所有努力都会变得很苍白。因此，我们会言不由衷地开始怀疑自己眼下正在努力着的东西是否值得自己去努力。甚至一觉醒来我们会怀疑自己是否是昨天明眸皓齿的自己。

相信。是的。选择相信好难。因为相信本身就是很让人捉摸透的东西。我们是连己身都无法理解的生物，更何况是去理解那些行迹诡异的“相信”。相信任何事物都需要很大的勇气与魄力。需要我们有一番艰辛地付出与认知。遗憾与无奈。最后怯怯离场。

所有的一切都终将会过去。好的。不好的。善良的。邪恶的。高雅的。羞耻的。都终将成为一种生命的安憩丸。

我们都执拗不过垓下的自己。总会花很多虚弱的时间去做很多无聊的且明明知道自己以后会很后悔的事情。然后一边做一边心里纠结矛盾忐忑，在想象着自己做了之后肯定会后悔。就是以这样一种心态，直到事情发生了一半，自己也参与了一半的时候才拖拖拉拉地羞涩退场。独自呆在一个孤寂的地方，然后一个人默默忏悔、发呆、自责与流泪。

备受良心的谴责。明明知道就是错误的做法。但还是要固执且强烈地要参与实施。直到最后惊悚爆裂的结果出来之后我们才目瞪口呆。霎时感觉就是世界末日。好像感觉死亡也不能解决任何问题了。

似乎我们总想向这个世界证明些什么。总想向这个世界说明些什么。可是要证明些什么。又要说明些什么。其实我们自身也是不知道地。其实我们自身也是无比矛盾地。

其实我们远远没有自己想象的那么心宽体胖。扪心自问。我们并不是要向这个世界证明与说明些什么。我们只是想向我们所在意与在乎的某某一个粗糙简易的个体证明自己而已。我们希望那个个体可以全然注视自己在这一个回合的所有发生。这样一件粗糙、粘稠的事情。可以是为友情。可以是为亲情。也可以是为爱情。

2.凋谢。知足。

很多时候我们都活不明白自己。做很多错误的选择。然后取得很多错误的答案。乃至在很多错误的时间选择去公布它们。然后再一个人孤独地体味这全世界所有的羞耻的错误。然后默默流泪。

我们终都是无法停止的人。无论是此刻焦躁的你，还是疲倦的我。这是我最喜欢的一句话。是的。不知不觉才发现我的每篇文章中我几乎都会渗透这些模糊且羞涩的意思，要不就是直接写出这句话本身来。

我想表达的。我想说明的。有时候我也分不清楚那些东西是否能很好地向读我文章的每个善良个体做到完好诠释。我会很郁闷。为这样一个光滑的问题却要无比粗糙地想很久很久。

真心善良的付出到后来别人却用排挤与猜忌来搪塞你，于是会很伤心。真的很伤心。于是发誓再也不要对伤害自己的人有一寸帮助。可是当伤害自己的人再遇到困难求助自己的时候，自己却仍然是那么热忱地去帮忙别人。不知为何，每当看到困难里的个体时总会觉得自己眼前的个体很是可怜。于是喃喃自语。不能那么自私，等之渡过难关之后再坚持原来的自己那也不迟。于是又是一番忘我的付出。只是等到下下一次别人再有困难时又是忘我地帮助。

所谓的坚持就像是情人之间彼此许下的虚伪谎言一样。该爱的时候还是会奋不顾身地在一起。该恨的时候仍然会像仇人一样地彼此仇视。谁也不被原谅。谁也不被活得明白。

有时候真地活不明白自己。真的很矛盾。本身就有一颗无比脆弱敏感的心。看到弱者会不自然地就流露出同情。如果无可奈何那就只能用默默流泪来表达自己的无奈心情。

我很渺小。我很微不足道。我很……我也不知道。有时候竟会语无伦次地干那些与自己的内心大相径庭的事情。可是却还是干得那么理直气壮与心安理得。好像自己在干一场惊天地泣鬼神的大事。

想真诚地对待每一个与自己相遇的个体。可是却会特别失望。你的一个简易表情一个简易手势甚至是一个简易的叹词用错都可能导致一发不可收拾的惨淡局面。于是开始与外界闭塞。不想与任何一个个体说话。害怕与熟悉的人说话。会觉得与陌生人说话是一件很简单舒心的事情。但仍然始终不愿意开口。因为与陌生人又不知道该说什么。又从何说起。这又是一个木讷复杂的问题。每当说话时会使劲在脑海搜索与陌生人交流时的简单语用交流词语。这些词语还关系到我们所接触的这个陌生人的性别、年龄、衣着特点、脸部表情符号等等。

于是最终毫无里絮。于是放弃交流。就是这样而已。没什么了。因为已经失掉了很多次说话的机会再多一次也没有什么了。很多有无所谓都是不重要的了。我觉得。

3.混沌。永久。

许久许久。我们都弄不明白。那时说过的话。那是做过的事。总会花很长很长时间去较真那些客观存在的而自己并不喜欢的东西。很长一段时间，当时间把它淡漠掉以后，我们再回过头来观望时，终会发现原来那时的自己是多么地愚昧无知。对于自身的喜好与憎恶，没有必要向另一个个体过多过鲜明地强调自己的立场和观点。喋喋不休。面红耳赤之后我们终会为自己浅薄的行迹所悔恨。为自己伤害过的个体所悔恨。

我就是我。我就是这样。我就是喜欢或者讨厌。我只是我且只会是我。为什么要向异体说明自己呢。有些东西我们只需自己知道就够了。我们可以赤luo地将之称为毒药。不过这是我们所喜欢的毒药。那么喝下它又有何妨呢。

还有很多已经发生了的、正在发生着的或者即将要发生的故事。我已不想一一将她们书写出来。因为她们在我眼里都是隐晦的、不善言语的故事。仅此而已。她们是不适合过多曝光的东西。因此选择这种方式来与世共存。或许会是一种善良的所得吧。

已经很难喜欢上任何东西了，因为“喜欢”本身已是承载了太多东西了。我始终也背不起这些东西。因此我也将很难拥有“喜欢”本身了。不过。我觉得这种方式其实也不错。至少让我知道还有一些东西是自己再争取也不会拥有的。我会很乖张地看着她。目送她。让她进入另一个个体的生命。很好。很好。我觉得。

永远也无法互相走进。就是这样。虽然已经相识很久很久。可是终究只拥有过干涩的只言片语。相互之间的微笑或者肢体语言都有某些勉强且混沌的元素。想表达却终没有表达。就是如此。多少年之后不会被想起。不会被记得。可是终究会有哪些东西才能留在我们的记忆深处。可能只有未来的日子才能告诉我们吧。

4.醒来。睡去。

真羡慕你。睡觉还可以打出响亮的呼噜。

我真的打呼噜吗。为什么我听不到呢。我们宿舍同学都说我打呼噜。我真不想打呼噜啊。

为什么呢。打呼噜说明你睡得很香。说明你的睡眠质量很好啊。我是盼望打呼噜都盼不来地啊。

人家说打呼噜是一种病！！

我惊悚了。说道。即使是一种病，那么我也愿意得上！！

为什么呢。

因为你没有体味过每天午夜时分躺在床上全身血液沸腾。来回翻身总无法找到合适睡姿。总是很难进入睡眠状态。那真的是一种煎熬。所以特别羡慕那些容易打出呼噜的人。即使呼噜声很粗犷。

朋友考研报的是西安，从宝鸡来西安现场确认。来我这里借宿一晚。

那是我高中很珍贵的朋友——我的亲家。一个说话很缓慢很粘稠像绵羊一样的小女生。我很喜欢她。跟她呆在一起总觉得世界很简单很美好。

晚上我们睡在我的宿舍。我在架子床的上铺。她睡里面。我睡外面。做出保护她的举动。我们轻轻地挨在一起睡觉。许久许久都没有这样亲近的感觉。晚上会说很多回忆过去的话语。

睡在她旁边，不与她说话时，不到一分钟就能听到她粘稠的很动听的呼噜声。很是羡慕。床本身面积很狭小。因为自己无法睡去，于是又在艰难地翻身。不想吵到亲家，也不想吵到床下的舍友。因此很难受。紧紧地抓着上铺的扶手。慢慢地转过去。慢慢地转过来。然后再慢慢地平躺着。几个回合。始终都没有探测到适合自己的合理睡姿。

于是慢慢对睡觉本身失去希望。

平时一个人睡在上铺。晚上也是不断地翻身。每晚睡着几乎都在00：00以后。头离开枕头。不断往被子里面蜷缩。突然又觉得不对劲，于是又使劲在床上摸放枕头的部位。让头挨着枕头。一会儿左。一会儿右。当第二天醒来时，才发现原来自己的睡姿像还未出生的婴儿在母亲子[gong]里的形状。双腿紧紧地蜷缩在身体前面。双手环在上面。头也尽量往里面蜷缩。像一个球。

是的。当活了这么久。睡了这么些日子。终才发现原来人最初的被孕育时的动作竟然是最舒适的睡姿。是的。这种还在母亲子[gong]的睡姿才能让我感觉到漫长的夜里很温暖。

总是缺乏安全感。总会感觉世界快要塌陷。作出这样的睡姿会让我觉得自己呆在一个很安全的地方。因此就很容易睡下去。很好。很好。

我带朋友在校园散步。朋友一直赞不绝口称赞我们学校有多么漂亮。无论是湖。楼的颜色。图书馆的独特造型。还有种种种种。她一直在叹息道。哎。亲家，如果我能考到这里，如果我的大学是在这里度过地那我不得开心死啊！太羡慕你们学校了！

我没有说话。很无奈地摇摇头，似笑非笑地说道。是啊。我现在也学会满足了。刚到这里时我忧郁了好长一段时间。很难受。因为总觉得高考考的很烂。总觉得自己应该可以去更好的地方。可是往往事与愿违。

我隐约感觉到自己心里一丝泪光飘过。但还是抬起头仰向天空对朋友说道。不过现在好多了。我很满足了。因为我想明白了不管呆在哪里。都会有很优秀的人出现。不管呆在哪里。时间总会要一分一秒地往前移动。时间不会因为你所呆的地点而有任何改变。不知为何。后来明白了很多道理。就是觉得人本身是很渺小的。对于很多事物，我们要学着主动放弃与无可奈何。不管怎么样。我们还是要迎着蓝天一天一天地活下去。

5.辨别。容易。

我的床上放了两块枕头。一个大的。装满坚硬的荞麦。一个小的。装满松软的荞麦。我一直奇怪为什么同样都是荞麦却是一个很硬。一个很软。

很长时间头都在两个枕头之间徘徊。最后终才发现原来还是喜欢枕在那个小的软的枕头上面。因为柔软的，可以让头部觉得更加舒适一点。睡下去更觉得心安理得。

尽管如此。一觉醒来我的头还是会远离那些枕头。我的头都是在枕头以下的部位。身体紧紧地挨着墙壁。明明离床边很远却总感觉自己要掉下去一样。

朋友来看了我的床笑着说道。你怎么又是住在上铺啊。

我笑了。喜欢吧。哦。或许不是一种喜欢。可能是一种习惯吧。高中我们同在一个宿舍我一直选择上铺。记得初中时我仍然会是只选择上铺。这么多年住宿。回过头来竟发现自己还是那样。睡在高高的上铺。因为睡在上铺总让我感觉到离天空更近吧。想对天空说很多话只能选择这样的方式来粘稠地诠释。

身上盖着的棉被是刚上大一时母亲与外婆为我缝制地。装了大约五斤左右的棉花。很暖和。有清新的棉花香味。自家种植的棉花。是父亲母亲一颗一颗从地里采摘回来的棉桃里剥出来的。颗颗都是父母的心血。棉被是白色里子。大红色欠有很多牡丹花的面子。很是喜庆。是的。全是母亲为我选择的。我都很喜欢。

远在异地每一天，都能隐约感受到父亲母亲外婆还有很多亲人都在看着我成长。让我一路学会感恩与感动。

床上铺着的是一个墨蓝色底子有一些微小均匀的白色方块填充的粗布床单。这个床单是外婆好几年用家里的那台破旧的织布机织的。我们这些孩子每每有要到外面读书或者远离家乡的时候外婆总会给我们这些孩子一些自己亲手作的东西。就是这样。我很喜欢这个床单。一铺就是一年。而且我发誓以后不论走到哪里我都要带着她。因为她是一些无法用语言形容可是依旧会很感动的东西。都说织的粗布床单铺在身子底下会对身体很健康。很多女孩都不喜欢这种颜色。因为她们会觉得很老。小姨家的孩子也跟我一年出去的。她上了个专科。外婆也给了她一块。听小姨说她嫌不好看。所以没有带走。一直在家放着。

如今那台织布机早坏了。外婆后来眼睛不好也再没有修理过，因此后来也再没有织过什么了。记忆中，原来小学初中去外婆家时总能看到外婆在织布机前矫健的忙碌的身影。而今再去时，虽然外婆动作有些迟缓但依旧很精神。快到杖朝之年了。希望外婆可以活一个世纪。她真的是个很善良的老人。就是从旧社会生活过来吃的苦太多了。

外婆总会对我们这些孩子讲她原来在生产队那些事。每天下农场干活。那个时候总是吃不饱。她总会感慨现在真是好时候啊！

6.活着。或者。

刚才去接热水。思想抛了一下锚结果开水很凛冽地在我的手指上划了几个来回。就像锋利的刀子。我往底下定睛看了一下。鲜红的100℃！！我才意识到原来我真的被烫了。我还以为一百摄氏度是骗人的。刚刚烫了之后手上没有任何感觉。可是不到一分钟就会立马感觉到自己的手指很烧很烫。像要掉了一样。我立马跑到卫生间去打开哗啦啦的水猛烈地冲击着这几个被烫的手指。

越冲越烫。看着猛烈的流水。会很难受。尽管自己确实受伤了，可也是选择当个哑巴。非常冷静。本想找个人来诉说。可是却终究不愿意找。也不愿听到别人的安慰。悄悄地流下羞耻的眼泪。忽然觉得自己很可怜。

脑海里很空旷就像这些安静地刚刚被伤害过的无辜的手指一样。不想与任何人说起。就算说起又能怎么样。没用的。不希望听到那些感动的话语。因为已经听到得太多。因为也已经说过太多了。还是不愿意把不好的带给朋友。不想给任何人带来麻烦。很想找个人来寻求短暂的安慰。但最后仍然是选择独自承受。

记得舍友她们每每遇到一件很微小的事情，比如肚子疼哪顿吃不下去饭或者哪哪一天削苹果手被划破时她们都会在第一时间给她们的妈妈打电话。家长里短地诉苦。说很多辛辣的话语。然后她们的妈妈就会特别关心地说让她们去哪里哪里检查一下。说出很多很多安慰的话语。

可是这些我从来没有过。是的。这些事情我都会独自处理掉。不会告知任何人。尤其是母亲。就算处理不掉也会尽力想办法慢慢忘记。让时间去释然掉一切。因为从小都是这样。对于自己无可奈何的事情就会让时间慢慢去平复。或许是这样我才选择后来什么事情都不愿意说出来。不愿意对任何人说出来。以这样一种方式默默地书写出来会让我觉得心里很温暖很酥软。我也很喜欢。

一边冲一边流泪。关掉水龙头。使劲地把被烫过的手在空中甩。企图把这些疼痛甩掉，但是依然很失望。越甩越痛。我知道因为这些疼痛已深深渗入我皮肤的表皮细胞了。她们要在此安稳地停留一些日子。很好。很好。这些陌生的东西要入住我的生命。我喜欢陌生的。我会非常尊敬地对待她们，在我手指的每一分每一秒。

2014.11.14星期四，于考研自习室。考研倒计时50天！

差不多后记

是的。差不多吧。一切都差不多吧。

做马克思的题目会很愁。单项选择还可以。如果是多项选择有的时候读完abcd会觉得全部都是正确的。纠结半天。很难受。

还有毛中特。还有现代史纲要。还有思修。

还有很多很多。这都是政治。要做很多很多的题目。很多会然后很多又都不会。这一段时间大家复习好像都进入了一段松软的学习状态。

反正状态有些不好。

还有考研英语。这几天我把放下很长时间的单词又重新捡拾起来，写呀背呀！会记住一部分，但还是会有一部分是记不住的！

天冷了！很冷很冷！天一冷，然后以前制定了很多计划实施起来都有些肿胀与困难。我真的很害怕寒冷！天一冷就想缩成一团像蛇一样找个洞去冬眠。是的。本身是北方人，而今却很害怕冬天！稍微一点寒冷都让我觉得头很痛！

想去南方。怀念春暖花开的时候。渴望看到希望的曙光。

这次我报的是四川（成都的一所）大学！听说成都是个温暖的城市！

我要去吃四川的灯影牛肉，还有各种麻辣的小吃，还有火锅等等。我都很喜欢啊！

加油吧！发自内心地为自己呐喊！从来没有像现在这样这么想实现一个目标！下余的五十天，我会很努力地！很努力地！

还有很多琐碎模糊的小事我想书写出来，但一时没有想起来，看来还不是时候书写她们，都留到以后吧！因为以后的日子终归是比现在更加阳光灿烂的日子！我坚信！

好好的！都好好的吧！

成都！等着我！

-全文完-