在外婆即将去世四十天的时候，我再次执笔，心里无限的感慨，反正外婆是没有机会读到我对她说的话了。有时候，我偶尔在街上看到糍饭糕，早起看到闹钟的时候，总免不了想起她曾对我说过的很多话。她总是笑眯眯地问我：“伊人，起来了？今天要吃什么？我去菜市场买。我们菜场这里的糍饭糕很好吃的，里面有点糯米，很香的。要不要尝尝呢？”

我的好友曾经劝我不要再写了，要尽快的走出悲伤。可是我的笔，我的心竟不自觉地再次提笔，回想着每个细节，想着外婆对我的每一点好，生怕错过了每个细节，然后马上写下来，这是我如今怀念外婆的唯一的方式。人总要生老病死，这是自然规律。外婆会逝去是必然的，但是她的死是那么的突然，我还没有想好如何报答她对我的疼惜，还没有感谢她对我的包容。现在想来，只能将这些遗憾永远的埋藏在心底。

记得三年前外公逝去的噩耗来临，虽然我是有思想准备的。外公被癌症折磨得从一个强壮的人变成瘦骨嶙峋，我虽然话不多，但是看在心里非常得难过。在外公去世后，我把自己的个人空间起名为寂寞天堂，里面放满了对外公思念的小诗和文章，然后将它锁起来，不让任何人进去。当很多网络的好友询问能否进去时，我明确的说里面都是伤悲，还是不进去好。

当他们对我说的话狐疑，我说那我同意你进去看，我说但愿你不后悔。当他们看过一次以后，大多数的人不会再进来了，他们大概不会想到一个空间竟然装满了晶莹的眼泪和心碎。如今当我外婆归真，我自己也不愿再打开那个空间，不愿意再将这些摆放在里面，而是换一种方式去接受。我愿意将这种悲伤转化为感恩，感激外婆曾出现在我生命里，给我细致的关爱，看着我从襁褓中的婴儿长大成亭亭玉立的女孩。

我相信人的肉身是可以灭的，但是人的灵魂永远不灭。我相信如果我外婆在人间的灵魂还在，看到我如此的伤悲却无能为力会很难过，这是我不愿意的。我希望我外婆是快乐的进入安拉的乐园。我愿意想着她的好，思念着她，爱着她，更希望她是自由的鸟儿快乐地翱翔在天际。

我与外婆的相处回忆，是我外婆给我的最珍贵的礼物。我外婆是一个性子豁达的人，她积极乐观，对待人生充满着希望。她身前喜欢助人为乐，赢得周围所有人的爱戴。俗话说，身教大于言传。我要学习我外婆的正能量，改善自己忧郁的性格，迎接属于自己的阳光。

外婆是不爱哭的，她很反对别人哭。我要乖乖的，收起眼泪。如果不能快乐，那么就尽量不悲伤。外婆是一个不愿意打扰别人的独立的人，我也要向她看齐，做一个人格独立的大写的人。我很想外婆，很想，很想，对外婆说：“外婆，我已经成熟了。我会好好的。你别太担心！”

对不起，外婆。我又哭了。希望你能理解！我已经没有办法再写下去了。

-全文完-