南方的夏天总是热得让人休克。城市的内部永远混乱，死气沉沉的马路上是行人不会停住脚步。城市的节奏在白天总是很快，在晚上却懒散的，霓虹灯下像个死了的岛。　

我叫明，在南方的一个城市，深圳。　

我在一家电子厂打工。月薪只有五百多元　，通常领到的月薪在我手上停留不到三天。白天我懒散的忙着。晚上我会到厂附近的一个公园去，直到凌晨。　

公园很大，天上有月。在沧白的灯光下辨不出被混合在里面的月光。鲜花不鲜，显得沉默无力。高大的榕树下有些黑暗，常常有情人在阴暗里旁若无人的拥吻。公园中心有个篮球场大的草地舞场，叫它舞场，因为晚上有很多情人在这里跳舞。白天的时候空荡荡。晚上我会在公园走上一圈，然后来到舞场边。点燃一根烟倚在古老的樟树下，看着那些舞姿飘扬的，狂热的情人们。他们的脸色都淡漠，是未成年或刚成年的青年不该有的佣俗。在这里的都是些十八岁左右的打工青年，他们应该天真灿漫的。　

我也是个打工青年，今年十九。　

那种成年化的抽着烟的漠然，是我不该有的。我觉得我在十九年里老化得很快。我已经拥有商业性的冷漠和落魄的沧桑。　

天空漆黑幽深寂寞。有个女孩走过来请我跳舞，我会眼不正视她的说，请你走开。　

女孩是那　种舞媚的，头发散乱的披落在肩上的女孩。有着诡异得让人感到不安全的眼神。这种女孩，或者说是女人，社会上到处都是。　

我是从不会和任何一个女孩在舞场跳舞的，我不喜欢那种不安全的感觉。　

掉了一地的烟头，已经是凌晨。　

公园空荡荡，只有我一个人走在回宿的路上。寂寞和孤独包围了我。漆黑的天空闪着诡异的蓝，让人绝望。　

我的宿舍是我租的一间狭小的房间。很久，不是人住的那一种。因为便宜，所以适合我。　

房里干　间单，一张单人床，一张桌子。床上没有被子，桌上一罐安眠药　和几片剔须刀片。　

在睡下之前，我会咽下两颗这眠药。然后没头没脑的睡去。　

安眠药也是我这个年龄不该吃的东西。我应该在那个充满书香味道的学校宿舍里。认真地看书，做练习。直到开始打哈欠，然后倒到床上很安静地睡去。　

这才是我该有的　生活。　

但是我离不开安眠药。不然我要夜清醒，无法入眠。深夜是清醒的滋味是难受，它让人无端的感到恐怖。　

这样的生活一直重演着。　

每个月我有这样两个夜里不会去公园。　

那是我领到月薪的头两天。我会把五百多元在两　个夜里花完，在酒吧。　

酒吧是个复杂的地方，酒吧里的人都是复杂的人，狂狞的的士高和放肆的酒精在腐蚀人的恩想。我的恩想已快被完全腐蚀，然后我的躯体也会腐烂。　

酒吧里，我只站在黑暗的脚落里，喝着我的金威，而且只喝酒，不抽烟，我不让酒吧里混浊的空气更混浊。　

酒吧里，我只找个黑暗的脚落射起来。　

因为我不想让人看到我的眼泪，我在想家。　

我想到家那边的父母亲,他们在那里辛勤劳作。我想象他们脚下的黄土多么滚烫。想象那太阳的光多么毒辣。想着想着，泪水就大颗大颗地掉下来。　

我想到父母在为生活辛勤。而我在这里挥洒我一个月赚来的月薪，只在两夜就完。我也在挥洒自己年轻的生命。或者说在残忍地虐待。　

但是我不会把钱带回家去的。我永远忘不了我在他们眼里是坏孩子。　

眼泪仍然大颗大颗地落。我无法将它止住。或许流的不是泪，是我刚喝下去的酒精。　

酒吧里的人终于散尽了。厅里空荡荡地。回旋的的士高开始沙哑。让人感觉到尽头和绝望。颠倒着离开了酒吧。　

天空漆黑深远，闪着诡异的蓝。也许那边还有个世界，和这个世界不一样的。　

我的理想不在这个世界。　

我也不属于这个世界。也许我来到这个世界就是我的罪过。我给我的父母亲带来的总是祸。他们这么说，我也这么想。　

我想我很快就会离开这个世界的。　

一个人走在空荡荡的街上，我感到恐惧。　

天空漆黑深远，闪着诡异的蓝。　

这样的生活一直重复着。　

领了最后的一次月薪是要夏天的过去，秋天的到来。我失业了。　

我第一次将五百多元在一个夜里挥洒完。　

窗外的天空漆黑深远，闪着诡异的蓝。　

这个世界没有我的理想。　

房间的灯光沧白无力，很疲惫。　

我又想起了家。眼泪又大颗大颗地落了下来。　

我不属于这个世界，我想我该离开了。去那个闪着诡异的蓝，属于我的世界。　

我抓过一大把安眠药，一口气咽了下去。很舒服。然后抓过一片剔须刀片。我听到到血液从动脉流出来，滴落在地板上发出让我支离破粹的声。灯光惨白。在我还清醒的那一刻。　

渐渐地一片漆黑。　

我感觉到轻飘飘，在上升。　

天空漆黑深远，闪着诡异的蓝。我高那些诡异的蓝飘去。　

那个在我背后渐渐远去的城市。霓虹灯无精打采。我的离开。　

它霓虹依然。　

节奏依然。　

-全文完-