和朋友去选完她的婚纱照回来，已经是晚上十一点了。把电热毯打开后去烧水洗脚，原本想泡完脚就把手上还没有完成的事抓紧完成了的。

但是，打开qq看邮件的时候，正好看见老王的空间有更新，接连看了几篇心情记录，其中一篇他说到打电话给父亲要去吃饭但一直三周都没去成，我瞬间有点触动，以致于心有点凉凉的刺痛，是关于我自己的。

多少次，我也在电话里温柔地对母亲说，我这个周末有时间就回去，结果是，每个周末我都有各种理由延长母亲的期待。

前几天兴兰回家路过安顺，躲在被窝里我们说到关于选择离家远或近的原因，最多的理由是牵挂亲人。但事实是，即便我们就在家的左右，也还是离家很远，很远。有时候回家，仿佛是为了例行公事一样，匆匆忙忙去，匆匆忙忙回。

原本计划这周要回去看看的，但照目前的情况看来，似乎又回不去了，原因是得见缝插针地利用周末的时间，去把既空闲又便宜的房子找到并租下来。

说来也很搞笑，在这个城市生活，快三年了，我一直像只蚂蚁一样在搬家，从城东搬到城西，我几乎要把安顺的每一寸地方住遍了，现在依然要“迁徙”。

其实自从从城北搬到城南，我都不想再搬了，虽然有时候晚上回来晚得站在马路边大声喊房东家开门，虽然每次回家房东家门口那只很会仗势欺人的黑母狗都狠狠地对着我狂吼，虽然一到冬天房东家露天地板砖楼梯非常滑，虽然每次去上班都要吃路边灰，只要一想到我现在住的地方可以走路去上班，每个月能节约出一大笔交通费，我也就不计较了。但这一次，棚户区规划，我的小窝面临拆迁，于是我又被“驱逐出境”……

很多次，我总是在周五下午纠结，是该回去呢，还是不回。正犹豫要不要回家看看的时候，父亲说：“你妈的药没有了，你要是不回来，能不能让客车司机带回镇上我们去拿？”哥哥说：“我房子装修还差点钱，你能借我一万不？”嫂子说：“妹啊，你能不能在网上给我我儿子看几件衣服？”侄子说：“姑姑，我爸他们一直不过来，你打一千块给我先过度下好不？”……

他们，是我至亲至爱的人，也是为我能出人头地而放弃了自己幸福的人，我爱他们，于是只好隐藏自己自以为过不去的坎，裹挟着他们的希望把责任扛在肩上，即便要拿我所有的青春或幸福来做交换，那又如何？只是这样之后，我就会常常因为要更加努力地工作而没有时间回家，因为没有时间回家，只能常常在梦里与母亲对话，梦里她精神抖擞，一字一句说话都那么清楚，做事依然干练，醒来却只有笑容僵在我嘴角。

一直以来，其实因为有他们，我从来都不会觉得自己过得凄苦，尽管有些朋友说“你应该对自己好点，吃好的，穿好看的，住好的”背后隐藏的那句话是“你怎么这么抠门，对自己都如此苛刻”，我也还是觉得其实自己挺幸福的。有爱自己的家人，有自己的小窝，有工作，有饭吃，够了。

但是，每个人心里，都住着一只不安分的小兔。有时候这只小兔跳跃着想让它的主人过得好，有时候是为了让主人的家人过得更好，所以常常会不知不觉越过了万水千山，行走着不为人能理解的孤独。而“孤独”，往往最催人老，最催人心面向荒芜……

……

有时候，我会想回家却害怕回家，这矛盾的心情一直都像我纠结的性格，像生活里特定的一种艰难。其实我知道这不好，所以都已经在尽量地、努力地让自己渐渐改变，即便是变得更无知，更麻木。

然而，再无知，再麻木，意识随时都会被唤醒。今晚从外面回来看老王空间里面写到关于母亲小心翼翼问及职称的事，关于他与父亲爽约的事，关于他忘记父亲和妹妹生日而自责不孝的事情，我忽然不小心两泪纵横。大约在我内心深处，我也常常这样自责着。这份自责，有一部分源于我夸大了自己对家人的付出。我把不能回家的理由牵强附会地瞎套在他们身上，让他们莫名其妙地背着我嫁祸的黑锅，而我好像从来没有因为我只是懒惰，不愿来回奔波感动无耻……

前几天，和开丽聊得甚欢，我问她父母怎么舍得把她嫁到那个随时会沙尘四起的地方，换做是我，我肯定不愿意。但后来也明白了，父母不也是为了减少内心的自责吗？倘若把女儿强留在身边，她未必会快乐。倘若她嫁得如意郎君，即便相隔太远，牺牲把她紧紧拽在身边的愿望，成全她幸福，又有何不可？

我不知道，在对待我的事情上，父母心里是否有过一丝自责（当然我是不希望有）反正对他们，我是有的……

-全文完-