外面的天雾朦朦的,　已经是大半个下午了,　心情还是好不起来。今天是愚人节,　感觉好象是自己过节,　为什么会有那么奇怪的感受连自己也不清楚。

工作的不顺心像一个阴影随时跟着,　想摆也摆脱不了。办公室喧嚣的吵闹好象市场的叽喳,　一只蚊子老是飞来飞去,　恨得牙痒痒却拿它没办法,　思绪却已经飞去了好似很久远的年代。　那么遥远的记忆里,　很多人闪现在眼前,　却更多的想到了你。

你------是我今日风里雨里的记忆。

不知道修了多少年的道,　换来了我们今生的相遇,　其实你只是我生命里注定的过客,　我知道自己不会在你身边长时间的停留。　世俗的眼光里也许是我自己的眼光里,　我们相差太远太过悬殊,　而你的那颗自卑心理我始终都能看得很清楚,　虽然你从来都把它表现在你对我的彬彬有礼里。

许多年过去了,　也许现在的你可能会是在监牢里,　也许已经客死他乡,　也许还瘦削的活着------用你旺盛的生命力。

应该说你是别人眼里十足的坏人,　因为你从来都是不求上进,　因为你从来都是玩世不恭,　因为你做的从来都是电视电影里坏人常做的事情------手机还没到处有的年代里,　你腰里一个call机,　一天二十四小时随时侯命,　老大的一个电话会让你兴奋万分,　然后你就知道又要去哪里打人,　又要去哪里抢钱,　又要去哪里收场子费。　你的生活于我只是电视里和电影里陌生的情节,　我从你口中听到的时候依然会觉得是在听故事,　永永远远都觉得那些个东西都那么遥远,　直到我在你朋友的房间里看到你要兜售的白粉。　我恨不起你来也觉得那些离我遥远依旧,　我想把你想成一个好人,　因为我比较情愿那样去思维,　那样我就可以给自己和你交往找一个继续下去的理由。　我是在自欺欺人。　也许我是喜欢上了你的坦白,　你的绅士,　你的呵护和你的从不侵犯我。　你把我当成是你心目中的天使,　就连上车时的拖一下手,　你也会在伸出来给我之前问一声:”可以吗?”　我想不谙事的我陶醉的是你给我的那些细节。

我是那么希望你能做回一个好人,　可是我明白你的世界里有你那么多的迷恋,　你好象生下来就是为了和人打架,　和人拼杀,　不务正业却是你的沉醉,　这些我都可以从你在神采飞扬给我描述你的过往里那么深刻的体会到,　深深的失望让我痛苦却又让我迷芒。　却会在不经意的时候想起更多的是你的好,　我想人世间的情都会有它的片面性和自私性。

你会在舞会都散了的时候叫老板给我俩加多一曲梁祝,　通场无灯光却迷漫了忧伤缠绵的音乐,　你会当着众人的面为我送上浪漫的歌曲和美好的祝福,　你会带我在不深的夜里去我想要的地方散步给我说我永远都没法理解的你的过去,　你还会在初春的下午领我去看绿草地和田埂,　你会在外面逃难担着被警察抓到的危险每天给我一个电话只为告诉我说你在想我,　可天知道从开始到后来的后来,　我们之间都只是纯洁得一如清水的友谊,　你只说过一句我喜欢你,　而那个喜欢也只是限于欣赏而已,　你说你知道我们不同类,　你从来都把我当高高在上需要仰望的天使,　而我,　到现在都还记得那么清楚,　你只拖过我一次手而已。

毕业以后就失去了联系,　我也总是在想你是否还能够活到现在,　因为认识你的时候你已经很消瘦,　那是吸毒的人特有的特征,　我以为你只是卖卖白粉而已,　但没想到你也会忍不住去吸。　所以我总在想那些个人们如你的,　活着于社会倒底是祸还是累赘?可是我却依然想你……

可是风里雨里,　却不知道你在哪里?

而你,　终只能是我风里雨里的记忆……

-全文完-