晚秋时候总是伤感的季节，因为即将到来的是冬日的寒冷。

十月末，凉风凄凄，秋日瑟瑟，一切的一切无不都在映射着内心的失望与深沉。那些或有或无的戏言，曾经不契的缘份都通通在自以为是的作为中化作泡影，远飞，破碎。

总以为婚姻是人生最幸福的归宿，常感慨人生如戏，跌宕起伏里是不断分化的情谊，我想的，记忆的，期盼的，能不能让我心怀感激？

一直不明白，也不懂，为什么会最终走向背道而驰。当一直内心羁绊的不再是阻碍的时候，能不能放下尊严去挽回这极其不易的姻缘？不再践踏彼此的尊严！

沉醉于内心的彷徨，面对没有未来的无助，不知如何挽回的忐忑，能不能回忆起哪怕一丁点的感动？让我们能够继续坚持下去。我会拼命的去祈求，用行动，真心来经营我们好不容易系在一起的缘分。

可笑的是理想，理想化的是可笑。

当我失望透顶，当我心寒如冰，当我伤心绝望的时候，我所做的都没有任何效果，再也没有挽回的余地。你想，我内心还会为一个不在乎我的人继续坚持下去吗？

人生没有无奈，也没有感慨。有的都只是一幕幕被撕碎的，撕的体无完肤的期望。

真的无法阐述究竟谁对谁错，走到终点的感情最终遗落的是一片满地的伤痕，彼此伤害的疤痕再也无法愈合消失。

我不知道她此时此境下，有没有在想些什么。会不会为自己曾经放不下的面子而闹到如此境地的行为而后悔呢？难道两个人连做到互相谦让都不能么？好吧，这些所谓的大道理在她的字典里都是次要的，没用的，这也许就是理想主义者的悲哀吧，太感性化了。

真不敢想象，仅仅一次的不迁就竟然会发展到如此的境地，这不是我所希望的。我仅只是想能过得更好，走的更远，有个可爱的小宝贝，你拉着他的右手，我拉着他的左手，嬉笑挠闹。一个家，一个温馨的家，一个有存在感，常怀牵挂的家。

究竟是如何才会走到分离这种地步的呢？不再追究彼此责任，我们只用心去反省。

是我不够真正的爱你，没有达到你所期盼的目标。还是你心里根本没有过我，让我在一次次的失望中心寒彻底呢？

当我发送短信询问内心何想的时候，我是不是内心仍保佑一丝侥幸？这一次的不迁就。我只是想争出个能看得到光明的未来而已。

到底是你走进了死胡同还是我钻进了牛角尖？是我们彼此都对这场婚姻失去了继续经营下去的耐心，我没有了对你的信任，你也从没有了对我的宽恕。

这场脆弱无比的婚姻，这场从开始到结束都一直彼此伤害的婚姻，这场再也没有未来的婚姻，还有我对这场婚姻该死的理想化心态。

心里愈发的冰冷，从内到外的散发着寒气，冷的我一直颤抖着敲打着键盘，试图把内心的想法用文字释放出来。

这个决定对我来说是无比艰难的，我是一个无比重视感情的人，我希望我所付出的每一段感情都是美好的，也许内心一直纠结于付出就要收获的市侩心理作祟，因为我忘记了，有些感情的付出是不需要任何收获的，也不能去想得到任何收获，因为这不是交易。

一直安慰自己，我是一个对于感情特别敏感，对别人看法特别感性的人，所以总是试图用行动来表示内心对彼此的重视，当现实的落差无比巨大的时候，内心中的不平衡感自然而然的就会产生，也许我真的是走入进了一个误区。

也许原本我就是一个虚伪的人，太在意别人的看法，太爱护所谓的脸面，让原本就不稳定的婚姻愈发的脆弱。

我只是想用真心去对待彼此，换到她的感动，不现实有错么？也许错的就是不现实吧？

冥冥之中存在的操纵人生的神灵啊，能否让我在现实的土壤中找到理想中的婚姻归宿，我双手托天，仰面疯狂呐喊，祈求，追寻，争愿……

-全文完-