从出生开始，我就对这个充满了好奇，但或许是连上天都在妒忌我吧，他给了我健全的四肢，聪慧的大脑，却惟独剥夺了我明亮的双眼。因此，从呱呱坠地直至现在我都一直生活在黑暗中。在我的世界中，没有鲜艳的色彩，没有缤纷的花朵，亦没有清晰地一切…..我的世界只有一种颜色，那就是黑色。

直至现在，我都不知道我自己的模样，也从不知道我父母的样子，如果今生注定我只能如此，那这应该就是我心里最大的遗憾了吧。我不在乎外面的世界有多精彩，我也不在乎我自己的这副皮囊，但我真的想看看我的父母，那生我，养我，为我辛苦操劳着，不求回报的父母，我想看看她们的模样，我不要求太多，只希望你给我一天，一个小时，甚至是一分钟的光明，让我看看我的爸爸妈妈，把他们的样子牢牢记在我的心上，我的脑海中。那，我的今生，就再没什么遗憾了。

我知道，我的残缺，最痛苦的不是我，而是我的父母。她们一直在自责着，从我出生的那一天开始，她们的自责感就没有消失过，她们遍寻名医，为我医治，但最后却都无功而返。从我懂事开始，我的父母，就再和我说，是爸爸妈妈的错，没有给你一个健康的身体，这都是我们的过失，如果，在你出生前，我们小心一些，仔细一些，或许你的一生就不会是这样了，你放心，爸爸妈妈一定会治好你的双眼的，不管要走多少路，花费多少，我们都会治好你的。在我的印象中，虽然我的双眼看不见，但他们并没有因此而忽视我，而是格外的重视我，关心我。知道我看不见，所以家里的家具都分外的少，因为她们怕我磕到，碰到。因为我和其他的孩子不一样，所以从小她们也不能像正常的孩子那般要求我，而我也不能和同龄的孩子一样上幼儿园，小学…..

我记得，有一次，我问妈妈，为什么我的世界只有黑暗，你的世界也是吗？是不是所有人都是这样？为什么你会讲那么多的故事？是祖母讲给你的吗？为什么你知道的那么多啊…..小时候的我，就像是一本十万个为什么，每天都在不停的问，不停地说。而每当我问完的时候，我就感觉到妈妈的声音不对，但问她的时候，她总是在说，没事。或许是因为我没有视觉的关系吧，所以，我的听觉格外的敏感。只要有一点点的声音，我都听得见。但既然母亲不想说，那一定是有她不想说的理由，我不能再继续问下去，所以，每当我感觉母亲的情绪不对时，我都会逗母亲笑，让她忘掉刚刚的烦心事。

终于，有一天，大概是在我六七岁的时候吧，妈妈告诉我，不是所有的孩子都和你一样，外面的世界很精彩，有各种各样的颜色，还有漂亮的花儿，还有许许多多的人儿….只是你看不见罢了。妈妈告诉你这些，是想让你清楚，与其瞒着你，等你自己发现，还不如由我亲自告诉你。妈妈从前给你讲的那些故事，是从书上看到的。书上有好多好多知识，等你再大一点就可以上学了。你要记得，虽然你的身体是不健全的，但你的大脑是聪慧的。你要时刻记得，你和别的孩子没什么不一样，你不能因为自身的缺陷就放弃你自己，明白吗？世上本就没有那么多如意的事情，老天再给你关闭一扇门的同时，也会给你打开一扇窗的，所以，不要去怨，也不要去恨，做母亲的，我只希望你可以快快乐乐的。我最大的满足就是，能看见你的笑颜，明白吗？我的宝贝，虽然你看不见外面的世界，但你还有你的父母，我们会告诉你外面的一切，带你去感受……

我心里非常清楚，母亲当时说这些话的时候，心里有多么的痛。这些话与我是晴天霹雳，那于我的母亲来讲，无疑就是世界末日吧。所以，妈妈，我不会恨得，我会乐观的活下去。这是我一直生活的信条。无论遇到什么挫折，什么苦难，我都一直微笑着面对。许多身边的人都在说，你好坚强啊。其实，并不然，我只是心疼我的父母而已，我知道自己的能力有限，我只能在我能做的范围内，为父母减轻一些负担。虽然，我知道，我，自己，本身，就是他们最大的负担。

在家里，我什么忙也帮不上，想帮最后却会弄得一团糟，只是在添麻烦罢了。有时，很讨厌自己，但自己却知道自己不能有这种情绪，这只会让父母更加担心罢了。我要做一个好孩子，一个懂事的孩子，父母已经够累了，不能再让他们担心了。在我到了上学的年纪的时候，我却只能呆在家里。最后，我和父母说，我相信，在这个世界上，一定不止我自己看不见，还会有其他的孩子的，那那些孩子是怎么学习，生活的呢？最终，我就读了盲校，开始了我真正的学习生活，也离开了父母，开始了在学校的独立生活。虽然开始的时候，有些困难，但我相信，一切都会变好的，只要我坚持着，只要我自己不放弃，那就什么都不用怕了。

现在，我已经成年了，也知道了很多从前不知道的事情。自己的生活也可以照顾的很好了，也可以帮我的父母做些力所能及的事情了，我很满足，也很快乐。但在我的心底深处，我知道，还有一个声音，在呐喊着，我想看看，就让我看一眼也好，好吗？多么悲哀，多么渺小的一个乞求，对许多人来讲，是那么容易，轻松，而于我，却那么遥远，伸手却不可及。上天啊，我并不贪心，或许是我的上辈子做了什么不该做的事吧，又或是上辈子的我看了太多的美好，所以，今生的我被剥夺了这项权利。我不想相信什么所谓前世今生的说法，可现在，却不由得我不信。老天啊，我愿用我今生所有的来换你一个允诺，请给我一点儿光明吧，让我看一眼我的父母吧。我不知道我还有多少次这样的机会了。

现在，我清楚的感觉到我的父母已经不再年轻了，在我成长的时候，父母的年龄也在增长。她们的身体不再硬朗了，头发也一定花白了吧，走路也在颤颤巍巍吧。别的父母在晚年的时候，都有儿女在身旁搀扶，而我的父母呢，在老了的时候，依旧要为他们残缺的女儿担心，操心她以后的生活。我只想看看我的父母，让他们安心。让他们知道她们的女儿可以看得见，他们不需要在担心了。而这，我都做不到，我讨厌自己的无能，却束手无策。我讨厌自己的软弱，不能他们撑起一片天。我讨厌自己的眼泪，但现在却止不住的往下流，眼泪是弱者的行为，可我不想承认自己是个弱者，但却止不住啊。我的父母啊，是女儿的错啊，不能在你们身旁照顾你们，允许我哭一次吧，允许我软弱一次吧，上天啊，如果你真的有同情心，就请你答应我吧。我愿用我现拥有的一切来和你交换那短暂的一瞬。

也许，你们认为一分钟太短暂了，但对我来说，足够了。这短暂的一分钟值得我用余生来回味了。做人，不可以太贪心的。我的请求只有那一分，老天啊，但愿你能听到我的呼唤，请给我一点光明吧，即使只有一瞬，于我，已足够了。

-全文完-