在此刻，我所写下的，只是对垓下的自己，对垓下的时代的一个微弱视角的粗略还原。通过这个视角，我看了彷徨、无奈、迷离、潮湿……的你还有我。

——题记

这一段时光，这一段漫长而又短暂的时光我过得一点也不快乐。好像感觉自己快要陨落。好像感觉身边每一个人都快要陨落。好像感觉我们头顶的云空也快要陨落。

我们是不是都可以安宁地陨落掉。比一个卑微的星星还要卑微地陨落掉。是不是快要世界末日了。我常常在幻想。

这一段时光发生了很多很多的事情。琐碎。微小。冗杂。沉重。我总会为之所牵绊。感情用事。放弃很多。难受。哭泣。偶也开心欢愉。现在此刻让我一一回忆我却发现脑海一片空白。但是心却很疼痛。

已经经历的疼痛与不快，我会尽力忘记与释怀。让眼泪安静地填补所有的空白与缺口。以此来证明我存在过的跌跌撞撞的伪证。

常常在想，上帝为什么要赐给我们这样的生活呢？每一个阶段都充满着无限的悲欢与艰难。每一个人生阶段我几乎都是希望她早早地完结。因为我并不喜欢那个阶段的生活。因为这个阶段让我无法生活。让我无法在生活里活明白自己。哦，好像每个阶段我都始终没活明白过自己。

现在每一天早晨六点左右起床。不到六点半出宿舍。外面的天还是麻麻微亮。秋风瑟瑟吹起。打在人脸上顿感心里一丝寒意。每天早晨都会在马路上看见一个身材矮小包裹很严实的阿姨顶着寒风拿着笨重的扫帚在认真地清洁着学校的垃圾。从宿舍出来我会迅速跑到食堂，这个时候的食堂刚刚开门不久。食堂的所有叔叔阿姨也拉开了自己一天的工作序幕。盆盆罐罐乒乒乓乓地一个一个放到固定的该放的有序的位置。有的人还一脸疲倦地会打出几个哈欠。这么早大家难免都会很疲倦地。跑到一楼二餐厅第三个窗口一块钱买两个酸菜包子。装进书包，然后再小跑进入教学区，来到考研自习室。接一杯滚烫的白开水。坐下来，翻开书本，一边看书一边吃包子。渴了就喝点水。

每一天除了去想这个为什么记不住那个为什么理解不了其实也没有什么艰难的事情。今年大四，我们考研的天天都扎在书堆里，而不考研的就是拿着简历奔波于各个招聘会场。面试。等待。成功。或者失败。

每天要记很多很多。我并不怕记。我只是发现原来记忆很好的自己而今却是很难记住一些很浅显的话语。理解了一部分，但是还会有另外一部分总是无法理解掉。很多很多的需要记忆性的东西却总是迟迟记不下。因此我总是觉得很不爽。偶尔会因为自己的这种状态感到忧愁。睡不着觉。

每天早晨起床的动力就是想到自己还有很多知识点没有记下，于是总会顶着疲倦起来。我们班，考研的将近一半，剩下一半不考的就是工作型的。我原以为只是我们考研的每天很忙碌，很愁哪些学好了哪些没有学好。晚上回去跟要找工作的同学聊了之后才发现她们的日子也很艰难。她们每天穿着正装，参加很多招聘会，跑很远去面试，一出去就是一天，最后被告知回来等通知。每天都会有很多招聘会，于是大家又都跑到另外一家自己觉得中意一点的，面试。又等通知。等等。最后，没有被通知录取上的同学，很伤心难过自己没有录上。而同时被几个都录上了的同学我发现更加纠结与难过。因为实在不知道自己该去哪里。自己想去哪里。去哪一家企业可以更好地发展自己。看着大家每天半夜两三点忧愁睡不着觉发的空间动态抱怨的话语。我突然才发现原来我们始终都是活不明白自己的人啊。没有得到地，忧愁；得到了的，仍然忧愁；不用去争取得到的；还是会忧愁。

需要做出很多有关工作去向选择的同学就会跑过来问我们这些考研的，你说我该去哪里呢。我到底是选择这里还是选择那里。看着同学想从我这里得到一点微弱信息的求饥若渴的目光，我会突然很难受。我看到的不单单是单纯善良的眼神，我看到的还有这眼神背后亿亿万万和她一样和我一样无知懵懂的青年人在人生选择面前的无奈与悲凉。

白天。睁着眼睛。大家议论的都是关于招聘会的事情。我看到每个人都很忧愁。晚上很难睡下，好不容易睡下了，短短的几个小时一觉醒来，又开始说道，你说我该去哪里呢。选择这个还是选择那个。广州还是浙江还是西安。

坐在自习室里，一天一天复习。还是会有很多自己明知很重要但却记不住的知识点。还是会有很多自己不知道但是考试肯定会考出来的知识点。我也很难受。其实考研的日子也是一种煎熬。我原以为找工作就会比考研轻松许多许多，可是而今看到大家真实的遭遇之后，我才发现原来找工作是与考研同样艰难的事情。

人生处处都是沟沟坎坎。因为大家都太过年轻，遇到事情都不知道该如何去选择与处理。所以才会手足无措。每天过得忙碌且苍白。

彼时正是秋冬交换之际。北方的天气一下了变冷了许多。中午偶有出现太阳的时候。即使出现，气温也终高不起来。末秋的阳光光线也显得疲惫松软许多。早晨与夜晚会很冷，冷到让你真地坚信这就是冬天。十月还没完，秋天却已经草草地急着与我们告别。而冬天却是那么热情地扑向我们的怀抱。只是我们并不想也还没有做好与她在一起的准备。好像现在每一天的萧瑟天气就是我们这一代人的真实写照。想热的时候终再也热不起来了。想冷可是还没有能力去变得更冷。

想成功，却总觉得成功是那么艰难摇摇欲坠而迷惘的事情。至少对于而今的我们以及很多很多的人来说都是如此地。真的不知道自己到底该怎么作。那一天我与同学一起来到校湖边，我总爱对着湖面大声呐喊，不知道的人定以为我会有神经病。我喜欢呐喊。我们都很喜欢呐喊。因为很多难以言表的东西我们只能通过这样的方式发泄出来。我们呐喊时通常都会喊“a”——这个字母是我们小学第一天上语文课时老师教的第一个字母。没想到而今却变成我们发泄自己的唯一方式。我们应该感到庆幸还是悲伤呢？

现在大四了，随便在学校找一个同学，都是比我们小的。前几天跟一个大一的学妹一块打乒乓球。学妹是九五年的。刚上大一好奇心特别大，而且也特别单纯。她不住地问我加入学生会或者考研方面的一些东西。我很耐心地给这个学妹讲述。我发现当自己在向别人讲述一件自己真实发生过的事情时，自己就会瞬间从头到尾把自己的有关经历全部回忆一遍。从大一我加入各种乱七八糟的学生会部门，多的我也数不清。最清晰地就是当年还傻不拉几地登过学校的舞台跳过两次舞。而今才发现原来我是严重肢体不协调的女生，于是我就发誓再也不会去跳舞了。我本来想给学妹叙述这些但最后想想算了，就那样吧。我就给她只强调讲一点就是学校图书馆藏书很多。不管你想以后有多么忙，学姐还是建议你多花点时间去图书馆。除此之外我也再没有对她说什么。她问道，学姐你是不是大二啊。我说我大四了。她先说了一声“啊？”然后又说道那学姐你长得可真年轻啊。我也笑了。我也很年轻啊，原来。

我真发现当与许多同学交流，当他们问我大几，我告诉他们我大四了时，他们的眼神与语气一下子都会凝重许多。然后质疑地瞪大眼睛问我，“学姐？你大四？”我知道为什么大家会这样，因为大四就是毕业的标志。大四就意味着你在各个方面都是足够成熟了地。所以每当我说完我大四之后他们都会从头到脚把我打量几遍在他们的眼里好像我已经经历了很多很多似的。

刚才去吃中午饭，从自习室走到食堂，一路上某某服装公司纸业公司或者什么富士康公司的招聘海报会特别特别多，路上或者餐厅里都会有很多身着正装的陌生女子与男子。大家脸上都写满了匆匆、焦急、无奈。吃完饭回宿舍洗了个头发然后又匆匆赶回自习室。一路上，仍然很是萧条地热闹。今天是星期六，没有课，学校里会有很多同学，散步的、打闹的……其中一个场景令我印象最深刻。两个女同学在学校的文体馆前面互相拍照，摆出一些简单的动作做出一个简单的表情，然后另一个同学按下快门按钮，为她记录下这个陌生单调的时刻的记忆。一看她们我就敢笃定她们肯定是大一的。她们梳着跟我们原来高中一样简单的马尾。穿着有浓重高中气息的朴素的衣服。笑容也跟高中刚来时的我们一样。初来乍到都会被大学这么美丽的风景吸引，忍不住多拍几张照片记录一下。都是这样地。想当年，我们也拍了很多校园的风景。可是而今再让我们大四的去拍校园，估计没人会去了。因为大家都觉得那是很无聊的事情。因为大家的心已经老了。

我一直很庆幸我的大学校园是离繁华闹市很远的地方。但是就有很多同学不喜欢，因为他们抱怨平时买个什么都要坐车出去很是麻烦。大家平时都习惯把我们这边贴上荒凉寂寞的标签。前不久很多大楼在学校旁边盖了起来，最近开了很多华丽的服装店、小吃城、茶聊、游戏厅、超市等等。就紧紧挨着我们学校。不，应该说是在我们学校里面，那些还很鲜嫩的树苗被无情砍掉而盖的。超市开业第三天，我本着好奇然后去了，里面还有一些正在施工的人员。可是旁边却是琳琅满目的货物以及川流不息的人群。超市已经迫不及待地向世人开放了！超市外面停放了许多豪华轿车！除此之外就是用很大很大的桶盛装的满当当的生活垃圾！是的，没有这些店铺，没有这些人的无情的消费，就不会有这些垃圾！我们的地球母亲啊！我真为您担忧啊！现在的人只注重利益，哪里可以赚到钱就去哪里投资，全然不顾及对地球的危害！走到超市里面我快窒息！人与人摩肩接踵！于是我立马掉了个头出来了！

我很惊奇，都说我们这边很荒凉，我从来没有见过那么多人啊！从那些华丽的商铺门口一一走过，我看到很多对繁华物质求之若渴的嘴脸，各种各样的灯红酒绿。原来大家都是这么地虚伪！刚开张的德克士与冒菜馆竟然出现了严重排长队的现象！很多很多的人！又要消费很多很多的钱！那些钱全都是父母辛苦挣来的血汗钱啊！可是大家却是那样心安理得地开心地消费着！什么都很贵！我是穷人！我吃不起！我只是一家一家从门口浏览一下然后慢慢走掉。是的。我需要这些华丽的东西来刺激自己。因为我可以借此知道自己父母的生活还在贫困的边缘。想让我给这些消费就做梦吧！因为我知道母亲又在家里给别人打工打扫垃圾！我常常说不让她干，可是她说活不重，没事！挣点零花钱补贴家用！看着每个新开张的店里都有很多好奇的充满欲望的嘴脸，我才意识到原来大家的生活都很富裕，看来这个世界终还是富人比穷人多啊！不过挺好地，至少说明我们国家还是一步一步地富裕起来了！

不到一年的时间我就会离开这里了。我会留恋这里吗？我也不知道。因为“留恋”是对于曾经拥有而今不可能得到或者已经失去的东西来说的。我还没有失去“她”，我会留恋吗？我不知道，也不想知道了！

那天我告诉舍友，我说，我希望把我人生二十岁到三十岁这一个阶段抽掉，让我直接进入三十岁有个孩子和丈夫和一份我很喜欢很有意义的工作可以养活起我的亲人们我就够了。因为人生主要的起决定性的时段就在这一阶段，只是我已不想再遇到那些形形色色跌跌撞撞的物质了。我很害怕。我怎么这么脆弱呢？

偏执这年。光阴荏苒。很多年后。仍然只会成为一个单薄的缩影。至少明年今日会有很多人会有一丝悔意与暖意吧。不管如何，还是应该好好经历垓下。因为我们都是真正活着的人。

2013.10.19.星期六写于考研自习室.今天是考研倒计时76天！

偏执后记

一些零零散散的微小故事串联成我垓下的一些浓烈的遭遇。

不管怎么样，虽然最近很不快乐但此刻写完这篇文章我的心里会有一丝微弱的暖意。是的。因为这些微小的故事让我有了一点点简单粗糙的成长与认识。我觉得很好。很好。感谢她们。

人生就是如此吧，认识，了解，产生个人情感——喜欢或讨厌，然后就会有一些自我独到的看法。生活大抵就是如此吧。

明天太阳会照常从遥远的东方升起，虽然不怎么明媚。但她终归是太阳——给予我们能量的唯一的太阳——我们必须对她尊重与感恩！

-全文完-