飘下来需要祭奠的季节，叫作秋。

——题记

1.山重水复哪条路

每回给母亲打电话，总会询问母亲，这一段时间村里有没有发生什么大的事情。母亲就会顺道给我唠很长时间。说东说西。其中最令我觉得枉然地就是每每母亲给我说村里谁又走了。不在了。这是我觉得最难以接受地。每回母亲说完我的心都像被重锤敲击了一样疼痛。我会在电话那头把母亲反复询问许多遍确定是真实的我才挂掉电话。

这么多年给母亲打电话，才发现从小在村里长大，而今再回去，却已见不到某些熟识的乡人的背影。我才发现原来时间是多么地飞快。原来人的生命是那样脆弱地不堪一击。

听到那些消息我都会忍不住哭出来。我在为我的乡亲流泪。我也在为人脆弱的生命流泪。

人之初，性本善。在我的眼里，一个人不管犯了多大的错，他的本因应该是向着善良出发地。我相信善良。因为善良的始终都是美好的。我宁愿相信美好。

他们的死法——而今母亲对我叙述的场景我都历历在耳。邻家大伯是喝农药死掉地。还有外婆家隔壁的老姥爷是上吊死掉地。还有村里一个年轻的阿姨是突然得了癌症死掉地……

我一直都想为他们发自内心地写一些东西，可是一直都很难受没有去写。我并不害怕死亡。我只是不能说服自己去写死亡这个赤luo裸的字眼。

今天早晨给母亲打电话母亲说从小看着我长大的阿姨走了。阿姨比母亲年轻，阿姨是个很能干的人，心灵手巧。前几天十月一我刚从家里来，就听母亲说阿姨吃东西也吃不下去，身体瘦了好多。我暑假回去看过阿姨，阿姨是瘦了，可是精神头很好。阿姨依然很开朗。可是而今……一切都不存在了。

邻家的大伯走了快一年多了。我最不愿意写的就是大伯。因为大伯真的很可怜。大伯和大娘只有一个儿子，但是因为家里很穷，再加之他年轻时在生产队里受了很多欺负。所以他也不爱干农活，整天都在家门口大喊。喊他的那些悲伤往事。喊着他都遭受过多少罪。喊着谁都在当年欺负过他。打我记事起，他好像就一直在家门口大喊。刚开始会觉得大伯很烦。但最后渐渐都习惯了。而今他走了，回到家里再也听不到他的声音会觉得很冷清。也挺难受。

其实我一直觉得他很可怜。一个人能把同样的事情说个十几年，那么他肯定是因为这个事情遭受了很多很多。听说大伯进过精神病院。可是不管怎么样那些事情他是永远也忘不掉地。

记得我还在上初中高中时大伯有的时候会一本正经地给我说着他的那些事。老实说那时候我还挺害怕地，因为原来的自己毕竟涉世未深还有很多都不懂。看着大伯说着那么认真，我都觉得欺负他的人太坏了。大娘是陕北婆姨，大老远嫁到我们关中这个贫穷的县城的农村。大娘脾气很好，一辈子她也管不下大伯。然后就是那样。他们只有一个儿子，可是因为家里穷儿子初三毕业就出去打工。十年没有回来过几回。也一直没有结果。这两年他三十了从外面打工回来务农了，刚刚结婚，可是他父亲也不在了。母亲说大伯是受不了气，看透人生喝了瓶农药走地……大伯才五十出头。

我们那一排一共十户人家。除了两家人特别富裕之外，我们其他人家全部都是勒紧裤腰带过日子地。生活了这么多年，我才发现其实家家都有很多矛盾。每天都会有吵架。农村人总会那样，因为很微小的事情吵架怄气。人活着，到底要计较多少才能算够啊。我始终不懂他们老一辈人的活法。为什么要生活地那么累啊。人的一生生命有限争争坎坎又能如何。很多东西在经过一段挣扎后得到又能如何呢。这一切的一切又是为什么呢。

每每有人走了的时候，村里人总爱感慨:那是命啊！很久很久我都想不明白命到底是个什么东西？我们到底要为这个命背负多少？

2.何以潇潇解莫愁

这一段时间，我的状态一点也不好。很长一段时间不想吃东西。好像得了厌食症。即使是自己往常里最爱的水果，也没有胃口。好像任何食物于我都没有作用了。会突然想吐。特别恶心，一个人趴在水房口极力呕吐，最后只吐出几口干涩的白水。眼泪也跟着哗哗出来了。一个人很难受，于是在校园里面散步。站在湖边看静静绵延的湖水。然后就会突然哭出来。我会突然想到死亡。感觉自己这样是不是上帝与我开的玩笑。这两天我还感冒了，咳嗽，浑身没劲，在宿舍一直睡觉。都没有学习。感冒虽说好了一点但现在喉咙又痒还有些咳嗽。很难受。

还有半夜也老睡不着，来来往往翻身，不知道哪个睡姿可以让我安安稳稳地下夜。我在上铺睡，我还很害怕自己这样会影响下铺的舍友，所以我是很小心地翻身，动作很轻微。一觉醒来我会很明显感觉到自己掉了几斤肉，瘦了许多。原来我都是很能吃地。而且体重也都不少。想我原来是多么地讨厌我胖起来，可是而今当我这样之后，我才很明显感觉到原来我是再也胖不起来地。我才觉得人要减肥瘦下来原来是这么容易的一件事情！可是我会很想让自己胖起来啊！我真觉得当人真正有了压力之后一切都会变得很空虚。

为什么我会这样呢？我觉得是因为我把考研想成是一件很艰难的事情吧。我总在反反复复地想这一件很羞涩的事情。我觉得高考时候我都没有这么大的压力。或许是我能肯定自己高考一定能考中，所以才没有那么担心。可是考研一切都是未知数。我会突然觉得手足无措吧。我会发现原来那个犀利坚强的自己已经不见了。或许是经历得多了，看到得太多了，所以就迫切想要自己的一个肯定结果。因为这样的现实真的让我觉得生活很苍白。

十月一回到家里，总共呆了四天左右，整整干了两天的活。帮助父母掰了一天玉米，然后再把掰回来的玉米再一个一个打掉。我彻底被干趴下了！可是母亲还是每天早晨五点多就起来顶着露水去别人家潮湿的包谷地里捡拾玉米棒子，我就很难受。母亲两个脚跟都有骨刺，彻底动个手术需要两万！就是因为她走路走得太多所以才会那样，每每晚上母亲总会说脚很疼很疼。我很生气地说你就算捡拾再多的玉米也把治你脚的钱挣不回来，而且你老跑还会加重，你说你何必呢？我真的很生气。母亲像犯了错的小孩一样，小声说到这几天一跑就再也不跑了。我知道母亲是骗我的，因为去年她拾的玉米最后卖了一千块钱，她尝到了甜头所以今年她的动力更大！

只有我知道母亲不知跑了多少片地才捡到那么多的玉米棒子！那些玉米棒子全部是别人家收完玉米棒子最后落在地里的，虽然说肯定有落下的，但是总会很少。所以要捡很多很多就必须要多跑几片地。

希望我能好好复习考研。今天是考研倒计时82天。不管最后结果怎样，我希望自己每天都能充实快乐地度过。希望我的胃口能好起来，多吃点东西，胖起来！不管最后结果怎样，我想我都会释然地！我想我都会崛起地！真正地站起来扛起整个家的担子！

愿一切善良着的都会取得一个明媚善良的结果。只要是善良的结果，不论怎样我都会欣喜地。

此刻，我在图书馆优雅的凉亭上坐着。露天的凉亭，确实很漂亮，今年九月开学刚刚修建地。听说今年学校有钱了，所以才会花很多钱在图书馆里面修这个，虽然给人视觉感觉很美，但我从心里是不喜欢这个凉亭地。第一是因为图书馆里面露天的空间本身就很小，现在修了这个更显得图书馆狭小，虽然修地很别致精巧，但总会让人觉得很拥挤，喘不过气来。第二是因为图书馆本身只是阅读书籍的地方，朴素淡雅一点就最好了。可是学校却花大钱修一个这么华丽的凉亭。我真不知道现在搞教育的这些人们都是怎么想地，那么些钱可以买多少名著啊！再说就算修地这么华丽又能怎么样呢？还不是一样会腐朽。不过我还有不到一年就要离开这个学校了，再美的凉亭于我都没有作用了。我只是很惋惜看的书太少了。

此刻，我的旁边坐了一个安静的女生。她穿着像用浓墨泼过的裤子。很宽松。背的包上有很多经典的民族气息的花纹图案。让我一下想到了安妮——一个倔强坚强独立的女子。一个人在外面经历那么多，却还是那么洒脱。我要向安妮姐姐学习。我也要坚强。

就先写到这里吧。写完《锦缎》我已经好久好久都没有写东西了。之前想了很多片段，但总因为这一段时间状态不好很繁忙所以就没有写。现在写了一部分，其实还有一部分没有写出来。想了很多很多，但到真正去写的时候，才发现只有一部分会回忆起来，而另外一部分像被老猫吃掉了一样，全然没有印象。或许被吃掉的语言会很完美。或许写出来的会很完美。不过被吃掉的总归是不应该被写出来地。或许因为她里面有晦涩饥饿的成份吧。不管怎么样，即使是现在写出来了我也不想再回过头来细细回味了。发生了的总归是已经过去的了。我还要想想现在。人都要如此。

我再说最后一句话，这是我二十二岁——此刻现在最清晰明裸的人生感受，希望读完此文的你能好好咀嚼:好好活着吧！

2013.8.13-农历九九重阳节于学校图书馆露天凉亭上作

-全文完-