mr　马篇

小语回去了，我心里突然空空的，似有千百只毛毛虫在噬咬我的心，那种钝钝的疼让我窒息。什么时候，我喜欢和她在一起来呢？看着她走进车里的那一刻，我多么想拉住她，告诉她别走，我舍不得她离开。当她用哀伤的眼神看我时，我心里也是异常的难过，最后的最后我连句祝福的话都没说出来。现在我很后悔，后悔没有当着她的面跟她说那些在我心里长了根的话。可说了有怎样呢？我知道，如果我说了只会让她更难过，让她更留恋我，我不想她伤心。很多事，虽然我不说，但我看在眼里都明白。

记得那天，我心情很糟，不愿与人说话，一副不耐烦的样子。同事们跟我开玩笑，我视如空气，一个人抽着闷烟。小语看着我，有种心疼有种无奈，“mr，你还好吧？”声音轻柔有小心翼翼的，我心烦的很，也没回答她。“你到底怎么了，跟我说说呗，别自己一个人在这生闷气。”我还是没理她，我的臭脾气是出了名的大，任谁也哄不好。她有点泄气，“我都该走了，你这样子，让我很不开心，这剩下不到半月的日子，我想留住一些回忆。你是我的好朋友，我觉得我应该为你分担你的烦恼。”她说着似有一种愤怒。我知道，她是个没耐性的丫头，性子直爽，很单纯，她脾气也不好，今天能那么耐心的哄我，我想也是到极限了吧？其实听到她那句“好朋友”，我还是很感动。幼稚又单纯的她，让我不忍心伤害。于是我说：“没事，去上班吧。”我转身走了，恍惚间我看到她伸手想抓住我，可能是介于我的冷漠，她还是垂下手去。

也许我是个古怪的人，有时候很倔强，又有一些自卑，不愿与陌生人说话。我看不惯那些虚伪的人，妄图打造自己的城堡，别人进不来，我也不出去。可是这个不现实的想法，差点没因为我的闷生气把我憋死。就在我快要撑不住时，小语救了我。她给我发信息，那些诚恳的语言，让我彻底的明白，她是我的知己，酒逢千杯少的知己。也就是那天，我们俩在小区的长凳上彻夜长谈，我们聊了很多，有小时候的故事，有自己的成长，有哪些坎坷，等等。她开导了我，原来我是在意她的，至少不讨厌。即便我整天拿她开玩笑，可潜意识里我只是想看到另一面的她。什么时候开始，我觉得自己和她在一起很开心呢？

小语是个在校大学生，利用暑假出来实习，在我们茶坊做收银员，在这呆了两三个月了，还有半个月就走了。我从未想过，时间过得如此快，当我想停下来欣赏生活时，才发现一切都迟了。我输掉了自己也输掉了爱情。记得小语说过这样一句话“今早有酒今朝醉，免得以后会后悔。”“话里有话吧？”我听得出来她的意思。“既然你知道就免得我说了，你明白我的意思就好，还是和聪明人说话省事。呵呵……”她扬起下巴，留给我思索的空间。是的，有时她高傲的像个公主，我自愧不如。她聪明又会说话，很讨人喜欢，当然，我也喜欢这样的她。可是我明白，我们之间有道无法逾越的鸿沟。既然没有结果，那么还是把思想早些扼杀掉吧？我心里一片凄凉，可还是笑着回答她，“幼稚，还是个小孩子。”她瞄了我一眼，自顾自的说：“我倒宁愿自己幼稚一次。”后来我们都沉默了。

那中想爱不敢爱的感觉，像刚出生的嫩芽，还没开始成长，便被活生生的掐掉了，压抑的只剩下心痛。既然她想幼稚，为什么我不能陪她幼稚一次呢？即便是一天也是好的，不然，我会不会后悔呢？我想是会的吧！　

我为自己的决定下了一跳，多少年了，我没这么幼稚过，幼稚到想要去守护一个人。想看她开心，看她笑，就算她有男朋友，至少我希望这半个月，站在她身边的是我，只有我。有时候，爱一个人，不一定去拥有。

今天天气不错，我心情也格外的好。提前俩小时来到茶坊，刚一进门就看见小语孤单的背影，呆呆的靠在二楼的栏杆上，似有一种哀愁，每次看她安静下来，我都会觉得她有心事，眉宇间的凄凉，让我有种要丢失的错觉。“嘿，妞，给大爷笑乐呵个！”我一如既往的和她开着玩笑，她回过神来，笑了，“来这么早，看来心情不错哦！”聪明如她，善于观察人。五点，早晚班交接，我没看见她，总觉得今天的她怪怪的，我没在意那么多依然上着班。后来我下去吃饭时，看见她还在休息室坐着，看见我走近了，她立马抓起书包要走。“怎么了？看见我就跑。”我很纳闷，平时总爱粘着我的小尾巴，今天突然见了我就走，我心里那是个不爽啊。她看着我，说：“过两天去玩吧？我要去颐和园还有长城，你答应过我的。”“我说什么事呢？去呗，后天去颐和园，等你走的前一天去长城，好不好？”“哈哈，马大爷真tm好！”她笑得像个孩子，“那我就先走了，拜拜！”　“恩恩，早点回去睡觉啊！”“知道了，大爷，嘿嘿”她拿着书包就走，到了门口，她回过头来，“mr马，我买好了回家的车票，20号的，所以这个星期你好好陪我逛吧！”　我看着她，点点头。这次换我沉默了，我以为我还有好多天和她在一起，原来时间过得那么快，还有一星期，一星期之后，她就淡出我的生活，我为她留的那些小欢乐，小玩笑是不是也随她而去了？

我不得不承认，她在我心中还是有分量的。虽然我从来不表述，但是感觉是不一样的。我可以不在意她的大大咧咧，可以容忍她的小责骂，甚至宠着她的小赖皮，享受着她的小撒娇，这是其它女孩在我面前得不到的特权　。我们互相信任，坦诚相待。我从不怀疑她对我的好，而她也是那么的信任我。在社会上混久了，我找不到清新的空气了，社会上的一些勾心斗角我也看得麻木了，而单纯的小语，让我明白我的生活里还是有纯洁的。至少，在北京，在茶坊我还有片干净的空间。

遇见了，却来不及相识，相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。造化弄人，我能做的只有接受，最起码我还有回忆。所以，这一星期我愿意陪你去任何你想去的地方，只为，我们以后回忆起来不会后悔这段22岁的青春。　

8月16号，我们俩都是晚班，白天有一天的时间去玩，所以我们去了圆明园。坐了好久的地铁，地铁上人很多，本就弱小的她被挤得东倒西歪。我还是打败了自己的想法，最终站在她身边，为她撑出一个空间。她看着我笑了，她明白我们之间就像昙花，瞬间即逝。没有谁说什么，也没有谁解释什么，那种默契只有我们俩懂。

圆明园的风景不错，人也很多，好多游客在摘野桃。小语拽着我说，“mr，听说野桃最甜了，要不要去摘点？”“要去你去，那么没形象，我才不去呢！”“形象是你大爷，不去，我去。”我们走在最高的土坡上，我坐在树荫下抽烟，小语穿着我的大鞋去土坡中间摘桃。坡对面是条小河，把周边的桃树字样的很是茂盛。我抽了两支烟也不见那丫头上来，“小语，你摘好没？赶紧上来啊！”看着她屁颠屁颠的提着一手提袋桃子，我当时就傻眼了，这丫头速度也忒快了吧?她咯咯的笑了，喝了口水，坐在我旁边，拿出我买给她的果粒奶优，很认真的说，“你是个心细的人，嘿嘿，这点我喜欢！”然后拿走喝完的瓶子，从书包里翻出便利贴，刷刷的写了几个字。我嘲笑她说：“学生就是学生，随时带着纸笔。”那丫头到时反应快，很快的接了一句“那是，毕竟优秀是一种习惯！”她把写好的纸条塞进瓶中又填了半瓶土进去。“姑凉，你要做么事？”我很是不解。“玩漂流瓶啊，out了吧？”说着便见她甩了甩手，一个优美的弧度，瓶子落在坡对面的小河里，在河水的冲刷中漂移。“若干年后，我说不了带着儿子来这游玩，没准还能见到那个漂流瓶呢?呵呵，多美啊？”鬼丫头，那么多小主意。　

“你写的是什么？”“我现在不想告诉你，that　is　a　secret。”看她这么开心，我心情就格外好，暂且不用想那么多吧，至少这三天我们要开心的过。

爱是什么？是你想去守护她，想看着她开心，想她时时刻刻出现在你的视线里；爱的升华是什么？是她懂你，这样的知己也只有小语了吧？

这些天我压抑着不让自己想那么多，可我不得不面对，她的停留只是短暂的，她要回到那个属于她的地方。而我，也不是她最好的选择。怪只怪，我们突然心碰撞了，且无法控制的相互爱护，只是谁也没有说。

我一直以为自己不喜欢她，每次她说一些话，我都说她自作多情，她重视笑而不语。现在才发现，她比我看得透。人总是矛盾的，她在我面前时，我会觉得碍事，可当她离开时，我才悔悟，自己是爱着她的，只可惜太晚了。

如果不是喜欢她，我怎么会在喝多时想亲她，我怎么会在聊天时想抱她，又怎会在每次挤车时想保护她？那么她也是喜欢我的吧，不然怎会在想哭时抱着我，走路时挽着我？我们都太矛盾，她不敢爱，是因为自己有男朋友，怕我说她花心。而她又是学生，我们之间的差距都懂，只是又放不下。也许若干年后回忆起来，我们都会发现自己真的爱过，只是这爱太迟太不现实，在萌芽中夭折。　

8月18号小语辞职。19号，我请假和她去长城。一个月前她就吵着让我带着去游长城，当时我觉得太没意思，现在突然想起来那天去圆明园时她说的一句话，“不在于去哪，关键在于和谁。”一句话点破我所有的想法，是的，不在于去哪，在于和谁。

“长城，我来了。”小语掩饰不住的兴奋，刚到地方，她就开始呼喊。　我是向来不喜欢她这样闹的，“难得来一次，就让我嗨一些吧！”长城很壮观，坡度也很陡，我怕她摔着，一直牵着她。有好景色就停下来给她拍照，镜头下的她可是各种pose，滑稽调皮的家伙。我们费尽“千辛万苦”蹬到最高峰，一个“游客禁止”的牌子挡住了所以人。原来这就是长城末端啊，拍了几张靓照，我们俩没形象的坐在城墙上吃葡萄。“为什么老给我照相，自己不照呢？”“你长得好看，行吧？”“我怎么听着这话这么酸呢？难道你是想留作纪念？哈哈，等会让人给我们照张合影吧？”“自作多情，不照。”“切……”她一脸的不满意，事实证明后来还是她赢了。照合影的时候，我坐在城墙上，她站在我旁边，距离不近不远，恰到好处。我们笑的很灿烂。那是最后一张照片，所有的所有全记在了那张合影里。下长城时，她心情很是不好，她牵着我走得好快，我怕她碰着，几次拉住她要她走慢点，可走着走着她就哭了。我当做没看见，我怕，我怕自己会难过会舍不得，至少不要在她面前。她一直走一直走，甩开我好远，那么孤单的背影像此时的晚霞，凄凉的美丽。可我能做的，也只能是看着，我不想她因为不舍而更难过，所以我宁愿自己冷漠点，让她伤心吧！

我是不愿去送小语的，我讨厌那种离别，可是她点名的要我去，她说只愿我去，希望离开时看到的只有我。其实我们都明白，一旦分开便是天涯，从此两相忘。

一路上，我一手提着行李，一手牵着她。火车站的人好多，拥挤的不成样子。我不放心她，最终买了张站台票把她送到火车里，放好行李我走出来，她也跟着出来。“mr，这是我写给你的信，一定要用心看哦”她眼睛红红的，用不舍得眼光看着我。“嗯，我会好好看的，这是在长城买的纪念挂链，我看你喜欢就买给你，留作最后的纪念吧！”我故作镇定的对她笑着。她伸手抱住了我，“mr马，呜呜……我舍不得你……我舍不得你，怎么办？”她哭得稀里哗啦的，声音都是发颤的，看着她的伤心，我难过的要死。我紧紧的抱着她弱小的身子，一时间说不出话来，这，或许就是离别的拥抱吧？

那天小语哭花了妆，我白色t恤上染上了她睫毛膏的颜色，后来再也没洗掉。就像一块记忆，再也抹不去。她走进车里时，从我手上取走了我带了好久的腕带。“一定要记得我，有生之年，还会再见的。再见，mr马，好好照顾自己……”“小语，路上注意安全，到家记得给我个……电话……”我感到脖子似乎被人扼制住了一样，发出声音来都很艰难，“回去好好学习，来，给大爷笑个。”我这个笑场并不好笑，不过她还是笑了，带着泪花，留给我最美的记忆。

车缓缓地启动了，我看到车里的她还在哭，我伸出手去，触摸到的只是火车启动留下的风，微微的凉。我就那么望着望着，小语离开了，火车载着她消失在视线里，而我，久久的回不了神。

其实她哭的时候，我的心已经在隐隐作痛，可是我又能怎样呢？我似乎连爱的权利都没有，我又拿什么给她一个承诺？

她走以后，我在火车站坐了好久，我想了好多，终于明白一个道理；有些东西还是要趁早抓住，别等到失去了才知道后悔。身边突然安静下来，我的小尾巴走了，我自己都感觉到不适应。不知道以后还会不会见面，即便见面了，是不是我们已成为别人的家属？那种感觉又是怎样一种凄凉？

一连几天，我上班都心不在焉。我在回想她说过的每一句话，想念和她去过的每一个地方。后来，我再也没去过小区公园，因为我知道，那里再也没有促膝长谈的人，再也没有不顾形象吃西瓜的时光，那些属于我的小秘密也随之消失。

“你听寂寞在唱歌，狠狠地……让人止不住泪流成河……”

我不知道该怎样形容这短短的岁月，我承认我爱过，可是那份牵挂在我心里久久不能消失，那么我就这样爱着她吧！

我真心希望小语是幸福的，她的活泼，她的可爱，她的小赖皮都将会是她的欢乐，我喜欢这样聪明又善解人意的她。在她的信中，我看到她想说的所有，那些点点滴滴，那些她的小欢喜小淘气。信的结尾，她放了一张大头贴，我把它夹在钱包的最底层，也许这就是我最深的记忆了。她写道“mr,马，i　miss　you　miss　you”

我错过你，也想念你。

突然想到无涯微博里的一段话，“有一种相思是淡淡的幸福，有一种幸福是常常的牵挂，有一种牵挂是远远地欣赏。不是所有的话都来得及告诉，不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你老去的时候，还能记起这么一段美好的回忆，还有那么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福！”

我不是在最美的年华里遇见你，也许是场美丽的错误；可你的离去带走我所有的思念。曾以为的遥不可及，在我不经意间丢失了伊人；如若有生之年再给我一次回去的时光，我不会让自己有遗憾。也许今后无论怎样的历尽沧桑，也不会再有那么心花怒放的瞬间。

曾经沧海，除却巫山。

小语篇

8月14日

今天早班，起了个大早，收拾好以后就直奔车票代售处，我该买车票了，是的，我该回去了。北京虽是个繁华奢靡的地带，可我也明白，我暂时不属于这里。无论是喧闹还是沉寂，似乎都与我无关。我想要的生活不是这样的，不是在一些精明人的眼下小心翼翼的生存，亦不是在一些糊涂人的连累中操劳。我想要份自己可以支配自由的工作，没有卑微，没有猜忌，只是踏踏实实的工作。偶尔心情不好时可以有那么一两个可以说心里话的人，闹闹小脾气，说说笑。慢慢的我发现，这种小小的要求已经变成奢望，不是社会太现实，而是我想的太简单。

八月20号k1487北京西开往商丘，也就是说还有不到五天，我就回去了。为什么我有那么一丝不舍呢？我一直以为今年的回来是个错误，刚来时我就急着回去，盼星星盼月亮的数日子，现在我却希望它慢一个节拍，那么我这点小心思为了什么呢？近来这些日子，我似乎在犯着小迷糊。我总是不知不觉得想到mr马，那种想念有种心花怒放的感觉，似乎所有牵挂只为他一人。不禁让我想到那句话“众花丛中唯有牡丹”。

莫不是我喜欢上他？那种纯粹的喜欢，会担心他有没有吃饭，有没有生病。也会因为他的喜怒哀乐而心情起伏。我是怎么了？如果是两情相悦的喜欢也没有什么，谁都有恋爱的自由。可我想说，我有男朋友，我也很爱我的男朋友，那么我对mr马的这些小喜欢又算什么呢？难道这就是脚踏两只船？我知道，这些都不是，我只是一时间说不清自己内心的矛盾。

有时我觉得自己是疯了，从来没有这样想过。人都是这样，预料不到自己的选择。好比是吸烟，染上就难以戒掉，只能说中毒很深。

日子过得很快，转眼间到了我要离去的时候，最后的这个星期我更喜欢粘着他。我想把唯一能在疫情的时间全部都挥霍了吧。不然我会遗憾，感情就是这样，一旦产生，便难以割舍。那么，就让我犯着这迷糊，好好相处这唯有的七天。

第一站，军事博物馆。天气如火一般，似要把这队长龙给焦化掉，说不出的火热。“我去前面看看。”他幽幽的走了，我还在原地不动的排队。过了几分钟，他满头大汗的回来了。“人太多了，前面还有一对呢，怎么办？不如改天再来吧？”“好吧，估计没有改天了。”我小声嘟囔着。他揽着我，“会有的，现在去吃饭吧？我饿了呢！”然后我俩又乘坐5号地铁去了国瑞城美食街，美美的吃完一顿，我又跑去了水果店，买了很多葡萄，苹果，“呐，你请我吃饭，我请你吃水果。”他笑了。付钱的时候他非要去排队，结果被我挡了回来。

“跟你一起真丢人，还要你付钱。”他不好意思的站在我身后。我突然就笑了。不禁想起上次去超市买东西，他也是这么说我的。其实我想的很简单，他也不容易，不可能老让他破费，而且我也不喜欢欠别人的，所以你投我以李我报你以桃。

虽然那天没有出去玩，但至少我们相处的很愉快。后来他在我们宿舍女孩子的床上睡着了，我走近他，仔细看着他，长长的睫毛，白皙的脸，我忍不住捏了一下，这样干净的男子，我喜欢。

第二站，圆明园，在圆明园我扔了个漂流瓶，他一直问我写的是什么，我只笑不语，其实后来我把它发在了邮箱里，有一天，他终会看到的。我想用它来见证我的到来，就像见证那罂粟般的感情一样。

第三站，长城。这是我们的最后一站。过了今天我便离去，我想了好久，我想说，让我们疯狂一次吧，做一天恋人吧！也许这样才不会有遗憾，可是我始终开不了口。mr马并不是太开心，许是因为我的离开，许是为他的心事。这一天和我想的千差万别，我本以为可以有个好的结尾，没想到天不随人愿。爬长城到一半的时候，我们俩的心情都不好了，这次我也不愿在哄他，就让我任性一次吧！我走的好快，终于在看不见他的地方坐了下来，风吹乱了我的长发，我胡乱的挽起来，等我从发呆中回过神来，才发现他给我拍了好多照片，各种表情。原来他一直在我身后，只是我没有看到。

爬到长城的顶端，路被封了。我就站在烽火台上喊“mr马，mr马……我喜欢你……”后面四个字很小声，只有我能听到，我知道，我说了也没用。明天我就要离开，没必要在留给他念想。我们是注定不可能的，这种超乎友情的爱，只能被深埋。

“想当年，周幽王为搏褒姒一笑，纵然点燃烽火台，而今我们站在烽火台上呐喊，真是一种讽刺。”我看着他冷漠的说，“谢谢你陪我来。”“别跟我说谢谢，特么不舒服。”他有点傲恼，我咯咯的笑了，可是他还是不懂。

美人一笑是一瞬间的，呐喊也是一瞬间的。就像这段不明不白的感情，存活不到几十天，所以在我看来也是一瞬间的。就在那个瞬间我告诉自己，忘记他，一定要忘记他。

我们是不同起跑线上的人，各自奔向不同的方向；我们是知己，只是不是爱情。

有一种友谊叫爱情，它存在于知己之中，高于友谊却逊于爱情。我们可以牵手，可以拥抱，可以分担所有困扰，可是不可以再有更深的发展。任何人的缘分都是注定的，能这样做朋友的人，也只能说前世缘分未尽，只是此生情不够吧！

我若离去，后会无期。既然如此，就此别过吧。让那些话就留在我的信里吧，等他看到信时，我已远去。两两不相忘。

我走那天，mr马不是太愿意送我，我想是不愿意分开吧！可我还是让他去了，我只想看见他，且只有他，因为在这里我只牵挂他。在去车站的公交上，我们没有说过一句话，他不言，我不语。只能说此时无声胜有声。

到了车站，他不放心我，买了张站台票，直到把我送到车里。他看着我，我看着他，四目相对。看着看着，我的眼泪就不争气的流下来了，是的，我舍不得。我抱住他，趴在他肩膀上狠狠地咬了他一口，他抱着我，任我哭个不停。泪水、鼻涕沾了他一身，黑色睫毛膏染脏了他最爱的白t恤。

“别哭，回去好好学习，记得跟我联系。”“嗯，我会想你的，我舍不得你，呜呜……”他压抑着声音，装作很淡定的哄我，其实我明白，他也是难过的。

车开了，我坐在车里哭。他在窗外看着我，那种凄凉让我有留下来的念头，可是我们注定是错开的，他伸出手，我也伸出手。隔了一个窗，仿佛隔了一个世界。火车启动了，我回头望着他望着他，不久便消失了……

再见了mr马，再见北京，我爱你。

火车的隆隆声，车上的喧闹声，都被我抛在脑后，我哭得不能自已。如果再给我一次机会，我想我还是会这样选择，至少我喜欢过，我不后悔，我也明白，我可以同时喜欢两个人，可是只能有一个人陪我到最后。

人的一生，有些人是陪你看日出的，另一些人是陪你看日落的。就像有些人只能陪你看月色，而有些人却能陪你迎接明天的第一道曙光。然而，到了人生的最后一抹黄昏，你念念不忘的，始终想着的，是陪你看日出的人还是那陪你看月色的人？

也许是两个月来的朝夕相处，使我们的友情更深了一步吧！有时候，爱情的产生不在于时间的长短。如果两个人有爱情，也许只是一秒，便会爱上彼此，如果两个人没有可能，即便是从小青梅竹马，也还是不可能。

那些朝夕相处的日子里，难免会有些思想活动。也许，我是喜欢他的，至少和他在一起我是快乐的。我喜欢腻着他，上班时我总会忍不住喊他一声，吵吵闹闹像一对小情侣。也有人开玩笑说我们像情侣。我们都没有解释，各做各的事。

我记得和他到过的每一个地方，我们所经历的每一个故事，以及那些似有似无的玩笑。突然想到阿妹的那首歌《我最亲爱的》。

很想知道你近况　我听人说还不如你对我讲

经过那段遗憾　请你放心　我变得更加坚强　

世界不管怎样荒凉　爱过你就不怕孤单

我最亲爱的　你过的怎么样　没我的日子　你别来无恙

依然亲爱的　我没让你失望　让我亲一亲　像过去一样　

我想你一定喜欢　现在的我学会了你最爱的开朗　

想起你的模样　有什么错　还不能够被原谅　

世界不管怎样荒凉　爱过你就不怕孤单

我最亲爱的　你过的怎么样　没我的日子　你别来无恙

依然亲爱的　我没让你失望　让我亲一亲　像朋友一样

虽然离开了你的时间　比一起还漫长　我们总能补偿

因为中间空白的时光　如果还能分享　也是一种浪漫　

关系虽然不再一样　关心却怎么能说断就断　

我最亲爱的　你过的怎么样　没我的日子　你别来无恙

依然亲爱的　我没让你失望　让我亲一亲　像亲人一样　

我们在最清纯的年华里相遇，这段友谊般的爱情是美丽的，就像一场未醒的梦，每次想到这个梦。我就止不住的难过。即便是仰望45度的天空，泪还是会掉下来。那场生涩的心悸，执着的想念，压抑的冲动，以及懵懂的失落，在年少的轻狂中，化为青春的记号。让我以友谊的名义去爱一个人，这样大家都不会受伤。

爱上一个人，我们失去了怎样的骄傲，然后终于明白，有一种人，你期待着他的出现，可是他的出现总是让你伤痕累累，拒绝不了他的声音，你在他面前没有骄傲，就连痛了也不说一个字，这是你以为爱着却得不到的人。其实，他只是个美丽的过客。

他是个美丽的过客，留下的也是美丽的回忆。那是一场22岁青春的烟火，最终没有燃烧起来。在某个午夜清冷的月光中，我常想，当初，可不可以不用后悔这个词来回头？可是爱过的青春，真的还能回头吗？

有一种友谊叫爱情。你仍是我的好朋友，而我不再是你的知己。

i　miss　you,miss　you!　

-全文完-