一步，二步，三步……我强迫自已必须走完九十九步才能回头，尽管我的心随着双脚的每一步移动在颤抖。

我用了一夜的失眠作出了这个决定，今天一早去单位请了假就直奔车站，终于第三次站在这座大楼前，然而一次比一次感觉它的高不可攀，时至今日我才看清它的主体色。还记得第一次走进这座大楼时，我的惴惴不安和自责，面对门卫的紧紧追询，我只说“我来找人”就赶紧退了出来，然后打你的电话，终于等到你出来。那天你穿着黑衬衣，蓝灰色的长裤，胸前挂着你们公司职员特有的牌子。后来你告诉我们，没有这个牌子，门卫是不会随便让进去的。随你再度走进那宽敞的大厅，几个气度不凡的男人正在那里谈论着什么，你和其中的一位讲话，我们等在旁边。一种无形的压力自四周向我袭来，我立即想要快速逃走。可是大姐说：“怕什么，既然来了，就随他上去看看”。其实她不明白我的内心，一旦我随你走进了那个大公司，那是你的王国，所看到和听到、感受到的一切会让我失去惯有的自信。一直以来就是那份自信支撑着我对你的信赖和关爱，如果连这一点都没有了我拿什么去爱你？去相信你的每一句话，去理解你，宽容你的每点所作所为？

电梯在上升，指示灯在跳动，我有一种眩晕的感觉。冲耳不闻你和大姐谈什么，只见陆续进来出去的人里有你熟识和不熟识的。你把我们带到了十九楼的一个小会议室。在那小小的空间里，坐了近五分钟，我的意识才回缩过来，从窗口向外望去，周边的建筑群显得特别的矮小，我真有一种站在巨人肩上的感觉。她们一直赞叹你的工作环境好，你也适时地推波助澜：“原来的办公室装修得象宫殿，豪华极了”。我没敢多说什么，只是在你挽留我的时候说了几句简单的推辞话，为此还招来你的调侃，终于我草草地促她们离开了那个快要让我窒息的地方。

我并不是那种吃不到葡萄就不走近葡萄架的人，也不是见不得别人的环境比我好。说真的，你能工作在这样好的环境里，我也为你高兴。我绝对是一个善良的女人，我也希望自己爱着的人比我过得好。可是它也让我想到了近来你对我的冷漠和无情，由此更怀疑你曾经对我的真诚和热情，不明白个中原因。

网上认识三个月以后，我们终于见了面。如果说文字交流中我对你有好感的话，那么见面以后，你的谈笑彻底地征服了我，不能自主地爱上了你。毫不顾忌你我都不是自由之身，说实话你不是很帅，一米七三的个头、一百三十四斤的体重，脸上有着三十五岁的男人的沧桑。可是你低头浅笑时，那微微上扬的嘴角透出一股狡黠和含蓄，使我不能忘怀。现在想来，爱上你也许是一种错误。当我意识到自己缺少一个可以交心的对象时，我的心已彻底的干枯了。我渴望雨水、渴望阳光、更渴望激情，于是我象一只蜘蛛，辛辛苦苦地织好一张网在那里等候着。我的心灵也充分地展开了想象的翅膀，在蓝天碧野之间翱翔着。我动用了全身的每一根神经、每一个细微的感应，在无形中构造着自己内心的那个人，一步步地走近自己虚设的、令人神往的爱情境界。这时候，你的出现犹如一只巨大的无形的海母，长着无数的吸盘，还没有开始交战，我就彻底变成了你的俘虏，而且是自己心甘情愿地拱手交出了主权。现在我终于明白，其实我仅仅只是当了自己的想像力的俘虏。因为你和我想象中的人太接近了。

想当初，第一次收到你发过来的投石问路的邮件时，那句“不能遂意时不妨随意”的话让我有了些许的感悟。于是诚恳地给你回了一封信，在我的猜测和见面后的询问下，你终于承认那封信你同时发给了三个年龄相当的女人，我是其中的一个。三个人都给你回了信，但是从回信中你看出我的优势，于是才有了随之而来的几百封电子邮件的往来。我们在网络，伊妹儿那个大三漩涡里被搅拌提昏头转向，距离产生的吸引力把两颗原本渴望的心向一处牵引，爱就这样稀里糊涂的产生了。尽管人说网上无美女，网上无俊男，可我们见面以后还算没让对方太失望，必竟我们已过了重外表的年龄。

相处的时日，拥有太多的甜蜜、温情、感动。曾几度，我们沉湎于彼此的温存、激情里不能自拨，完全抛开了一切世俗的牵伴，相依相拥，恨不得这个世界是属于我们两个人的，没有地理，心理上的距离。我曾一遍遍地对你说：“我爱你、我爱你……”，甚至想要狠狠的咬你一口，在你身上永远铬上我的印迹。可是我怎么舍得咬你啊，我的爱人！是你让我重拾十七八岁少女的情怀，是你让我知道什么叫两情相悦，什么是意乱情迷、什么是相思苦、什么是伤别离，那段时间我感觉自己是个这个世界上最幸福的女人，因为有了你的爱。

第二次见面后，你几乎每天都要和我联系，发短信、打电话、还继续着那浪漫而又不失理性的邮件。里面煽情的句子只有你我才明白，那是我们两共有的秘密。我们寻找着一个个可以相聚的机会，因为不能招摇过市，我们爱得很苦、很累，但也很幸福。可是我们相聚的时间总是太有限，没有白天和黑夜的选择，只有相聚和离别。难得共度一晚，想到你要随着清晨的第一缕阳光离去，我彻夜不敢眠。守候着那点可怜的时光，恨不得每一分钟都有一年那么长。可是上帝并不原谅我们的罪过，清晨如期来到。而你终于也要走了，我们都要离开梦境回到现实中去，每当你拉开房门侧身而出的那一刻，我的心在流泪，我拼命地咬住牙关，不让泪水流落腮帮。既然选择了三十岁来爱你，就会有太多翻不过的高山，淌不过的河流，我必须坚强的面对现实。否则，这场罪孽深重的爱不是建筑在别人的苦难上就会无法继续下去，这两样我都不要。

没有举案齐眉，朝朝暮暮的乐趣，我想能拥有朝思暮想，一种相思两处闲愁的情怀也不错。可是不知从什么什么时候开始，你的信少了，十天半个月也不给我一个电话，而我偶尔一两次给你发短信，其实是很中性的文字，却带给你的是不安，带给自己的是你的责备。你要求我不要随便给你发短信，不要在节假日和周末联系你，不要这样不要那样。这么久我都努力去做，你为她和你想得很周到，唯独没有想到我的思想我的感觉。我只能给你发去一封又一封的邮件，诉说我心声，可是你大多是一字不回，偶尔回一封信也是心不在焉。我痛苦、我迷茫，痛苦着你对我的冷淡，迷茫地不知究竟是为了什么，你为何变得那样快？但有一点我很清楚，你已厌倦了我，厌倦了我们之间的一切，激情于你来说早已走失，不复存在了，而我还在痴痴地守望着你，由此我也知道你根本就没有爱过我。你只是在那段失意的日子里找一场游戏消遣。可是你却不负责任地伤害了我，但是我不想恨你，因为于我来说恨一个不爱自已的人是一种难堪。

“四十一步，四十二步，四十三步……”我机械地抬脚，机械地数着。我今天来只是兑现我说过的话：为你过生日，我要给你送上句祝福，一点心意。今天是农历11月2日——你的生日。我一直记着。我没有钱送你名贵的礼品，纸盒子里有两包“中华烟”那是春节买来招待客人的，我特意给你留了两包，还有相识以来我所写的三本日记，里面记载着我们之间的点点滴滴，一张生日贺卡，一朵夹在日记本里的黄玫瑰，一封短信：“首先我必须感谢你给了我浪漫着我的浪漫，感动着我的感动的情怀，俗话说十年修得同船渡，百年修得共枕眠，能和你相识是缘，相知是份。尽管在缘份的天空里你我的相知就如流星划过，但是因为短暂而弥足珍贵，因为全部的释放而让人无法忘怀，不管结局是什么。其实有一个可牵挂，可思念的人的感觉真好。另外，我喜欢透过烟圈读你的感觉，烟圈中的你显得孤独寂寞，不带世俗的矫作，烟圈中的你模糊而真实，理想又完美，一圈圈、一缕缕，弥漫着属于你特有的韵味和情趣。心同此烟，烟同此理，为怕收藏得太多会发霉，特送来，望笑纳！"

当我打通电话告诉你我在公司门口等你时，你有些不相信但还是出来了，看到健步走过来的久违的你，我的决心几乎动摇了，这就是我爱了两年的男人，并且还会继续爱到我生命结束的那一天。想到从今以后，我们就是陌路人了。我真想问你“几十年以后你还会记得我吗？”可是我没有问出口，因为我怕自已会流泪，一直以来我在你面前都是一个聪明、坚强、很有主见的女人。我不想让你多上一条漠视我的理由，我不能让你多一些看不起我。尽管我曾经为挽留我们的过去连自尊都失去了，可是今天我必须尊重自已，也尊重你的决定。

我递过那用天蓝色碎花纸包扎，结有粉紫色的蝴蝶结的纸盒，微笑地道出一句：“生日快乐！”你愣愣地望着我，也许是一下子惊呆了，也许没到我那样地持之以恒。近几个月我一直要求你给我一个明确的说法“我能接受任何意料之外的情况，但我不能忍受不明不白的结局。这个世界上不是谁离了谁活不下去，你于情于理都该给我一个答案，让我知道以后该怎么做。”

可是我所说的话如石沉大海，如被山风吹落的松针，你仍然保持沉默和无言。可能你以为我今天来会继续要那个说法吧？因为我从你的表情里看出有三分吃惊，三分迷惑，四分慌恐。我轻轻地摇摇头，笑对你说：“好了，我的任务完成了，我也该走了，请你原谅我以前对你的打扰，拜拜！”说完我扭头就走，视线已因泪水而模糊。

“六十五，六十六，六十七……”我不知道这漫长的两分多钟里你想了什么，是否一直在看着我远离你的视线，有没有一丝感动？如果这时候你叫我一句，哪怕只是轻轻的一声呼唤，我也会掉头泪流满面地扑向你，其实我已和你说过：我用十年的时间找到了你，而现在和以后，我就是用上二十年、三十年的时间也走不出对你的情感。

“七十八，七十九，八十……”我几乎肯定你是不会叫我停下了，你了解我就如了解你自已一样。因为你就是请我留下，依我以前爱面子的个性，也不会停下脚步的。可是你一定没有想到：爱是会改变一个人的性格的，我曾经信奉了爱情，信奉了你。可是我走完这九十九步以后不是世界末日，还有很长的路要我继续走下去，曾经那样真诚的我还会信奉什么？还敢信奉谁？

不知从何处飘来我们曾经唱过的歌：“我一定会爱你到地久到天长，我一定会陪你到海枯到石烂……”不由得忆起当初你要求我的承诺时我回答你的一句话：“当爱来临时承诺是一种负担，当爱变质时承诺是一种欺骗”。

-全文完-