假如我还有一天的生命

文/萧雅涵

我从来都没有想过，在我最青春年少的时候居然也是我生命即将到尽头的时候，手里拿着刚到手的化验单，我的心顿时跌倒了谷底，一切的一切忽然间都变得没意义了。我失魂落魄的往前走着，就连撞到了人也感觉不到。本来认为只是上帝和我开了一个玩笑而已，我的身体是那么健康，从小到大都几乎很少生病，我单纯的认为上周的化验单只是一个小失误而已，但如今，再次同样的化验单已经无声的向我证明了这一切是真的，我真的没有多少日子了。

打开房门，瘫坐到沙发上，想哭但眼泪却不知流往何处。这个晴天霹雳，我不知道我该以什么样的心情来接受。我埋怨上帝，为何让我经受如此残酷的事情；我憎恨老天，为什么在我最美好的时候剥夺我的生命；我讨厌这个世界，为何如此待我；我只是这纷杂世界里最平凡的一个人，为何要这么折磨我；我自问，没有做过什么伤天害理之事；我自问，我没有什么伤人之心；我自问，我没有什么危害社会的罪行，为什么是我？为什么选择我来承受？为什么要我来接受这么残忍的事实？我不甘心，这大千世界，我还没有看够，呆够，玩够…老天你就要收回了吗？我还这么年轻，你就如此狠心吗？

在内心不断翻涌的时候，其实自己逐渐已经接受了这个事实。不接受又如何呢？那一天还是一样会到来，不会多给我思考的时间。从前，一直认为自己还有很多的时间，事情可以慢慢来做，世界可以一点点来走，但现在呢？才发现，原来，我什么都没有做成功过，而我也没有时间，精力来做了。回首一生，才知道自己是多么失败。认识到这一点，我更加丧气了，我好想就这么静静地坐着，慢慢的等待死亡的降临吧。不是我不想振作，而是我真的累了，我再怎样争又能争过老天吗？我再怎样努力我又会成功吗？上帝会偷偷地给我开一扇窗让我偷溜过去吗？答案是肯定的，他不会，那我的挣扎又有何用？那将会是一件多么可笑的事情啊，明知不可为而为之…..

就在我慢慢放弃的时候，我的手机响了。原来是我最好的朋友，她知道我今天会去拿复查的报告。我很想装作什么事情也没有，但在听到她的第一声呼唤“宝贝，结果怎么样”时，我真的忍不住了，眼泪慢慢留下来了。我告诉她，我没希望了，我真的没希望了…..她听过之后立马就到我家来了，她打开门，看到瘫坐在沙发上哭的不能自己的我，她的心也碎了，她也不知道能和我说什么了。我一直记得，她一直在我身边，抱着我，给与我力量，慢慢的她的眼角也湿了。我们一起抱头痛哭，仿佛要把心中的不甘都哭出来一样，我们痛恨这个世界的不公，但我们对此却无能为力，只能用眼泪这个懦弱的东西来发泄自己了。我们是多么无奈，又是多么可悲。发泄过后，她问我打算怎么做。我说，我不知道，我只想这么静静地坐着，慢慢的等待着那一天…..

她听后，开始什么都没说，但接下来，却问了好几个让我哑口无言的问题。“你真的就打算这么等死？”“你有想过你的父母吗？他们含辛茹苦的把你养大，”“你有想过我们这些在你身边关心，爱你的人吗？”“你有想过….”我不能用任何言语来回答她。因为我也不知道怎么和我的家人，我的朋友，我的爱人来说这个晴天霹雳。我自己都不知道怎么面对，何况是这些用生命在爱我的人们啊。我陷入了深深地沉思，就连她什么时候走的我都不清楚。我知道她也不知道该和我说什么，她的心里和我一样乱，刚刚的那些话只是在提醒我，我不仅有我自己，我还有我的家人，朋友，爱人。我不能那么自私，只考虑我自己，而忽略了他们的感受。我懂她的意思，毕竟这么多年的朋友，我现在这样，对我是沉重一击，对她又何尝不是呢？就让我们都静静吧。

经过了一周的沉淀，我逐渐摆脱了那张化验单对我的影响。依旧和以前一样，正常给父母打电话，上班，出去玩~好像什么都没发生一样。但心里却清楚的知道有什么不一样了，有时还会不经意的给自己算算自己还剩下多少的生命。回去看望父母的次数渐渐的多了起来，看着父母那渐渐苍白的容颜，那白发，我的心都要碎了。上天为何要如此对待两位勤劳一生的老实人，他们有何过错，要接受白发人送黑发人的痛苦。就让我把所有的苦痛都带走吧，我请求上天厚待这两位老人吧。我的好朋友虽然知道我的事情，但却从来都不提，好像她也什么都不知道，依旧如以前一样疯闹，只是平时会多注意我的身体状况，时常提醒我要记得吃药。我在心里默默地感谢着…..

但渐渐地，我感到力不从心了，头痛的日子越来越频繁了，有时眼神也不太好了。去过医院后才知道，应该是肿块已经压迫到视神经了，慢慢的我就会真正的失明了，那也就意味着我的生命要终结了。心里说不害怕是假的，但害怕又有何用呢？时间还是会依旧往前推进的，不会有任何改变。出了医院后，我才知道，该是我思考以后的时候了。我即使走，也要走的坦荡一些，我要把我对家人的歉意和对朋友的感谢都要告诉他们，我要告诉他们，我很好，即使未来的日子我不在他们的身边了，但我依然会在世界的某个角落看着他们，关心着他们…..

终于还是到了瞒不住的这天了，我晕倒了，被同事送到了医院，医院通知了我的家人，很快，我的朋友也都知道了。在我睁开双眼的一刹那，我看着他们一个个都围在了我的病床边，在我睁眼的那一瞬间，我感觉到他们明显的都松了一口气。我清楚的知道，这真的是真的，我终于还是被上帝遗忘了。看着他们关心的面孔，听着他们关心的话语，我的眼泪止不住的往下流，我真的是太自私了，一直认为自己是最伤心的人，其实他们才是最伤心的人。我错了…..

在我住院的这些日子里，我明显的看到父母的腰又弯了些，白发也日渐增多了，我的心真的很痛，我不知道现在的我如何做才能减轻她们的痛苦。上辈子我究竟犯了什么错，这辈子要这么惩罚我，爸爸妈妈，对不起，是女儿不孝，不能给你们养老送终，不能让你们承欢膝下，是女儿的错，请你们一定要照顾好自己，这是我最真心的祈求。化疗的次数越来越多，每次的痛也越来越难以承受，头发日渐稀少，曾经的容颜早已不见，现在的我真的不敢去面对镜中的我，那么苍老。那么颓废，我更不敢看父母的双眼，那么痛彻心扉。我身上在痛，他们确实内心在受着煎熬。

我不忍心看着父母拼命攒下的钱就这样付之东流，所以，我向他们请求，我想出院，我不想再待在医院里了，不想在闻到这讨厌的消毒水的味道，不想在看着这雪白的世界,我想在最后的日子，快快乐乐的度过，而不是在这里做着无用的化疗，浪费我仅存不多的生命日子。开始父母是不同意的，他们总是抱着那仅存的希望，我还是可以治愈的，他们不相信我会就这样离开他们。但后来，他们同意了，我们回到了家。或许，是医生告诉他们现在我再呆在医院也是在做无用的努力吧，又或是我的朋友劝了他们，又或许是他们已经接受了这个事实…..但我都不想管了，无论怎样，现在我是回到了家，看到了属于我自己的房间，我的童年，我的青春，我看到了不同于白色的任一颜色，我看到了这美丽的世界。

忽然之间感觉，以前最讨厌早上的叫卖声，现在听起来却是那么悦耳，动人。突然感觉能在这个世界上生存是多么奢侈的一件事，从前从来没有感觉这个世界是这么的好，现在真的有些舍不得呢。现在于我的每一天都是上帝的恩赐，我不知道这种恩赐什么时候会结束，也不知道我还可以在这个世界停留多久，但我想，既然上帝还让我每天早上可以睁开双眼，那就意味着我还可以去做些我想做的事情，还可以去看看外面的世界，还可以多呼吸几日….

有时，真的会想明天或许就醒不过来了呢？又或是上帝不想再继续给我恩赐了，怎么办？但，这些都是无解的问题，我非上帝，焉知上帝之所思。我告诫自己，我不能在浪费时间去想这些没用的问题了，我要把我仅有的时间花在值得的地方。假使我还有一天的生命，我也要让自己在这一天内活得精彩。或许，我会遗憾，有很多事情没有完成，但我不会在意了，谁的人生没有缺陷，谁敢说自己的人生完美无缺，有遗憾的人生才是最美的人生。我，亦，无悔；我，终，无憾。

假如我还有一天的生命，我会利用上半天的时间来陪我的父母，告诉他们，不要伤心，我会化作天上最亮的那颗星星，时刻的看着他们，陪伴着他们，告诉他们，如果想我了，那就抬头看看天空，我会在天上为他们祈福，愿他们晚年安好。我会利用大约两个小时的时间来看我朋友们的最后一眼，在心里默默地记着他们的模样，前世的我究竟是做了什么好事，今生会有这么多的人来挂念我，为我的痛而痛，为我的悲而悲，为我的离开而难过。如果可以，当我走到奈何桥头的时候，我想偷偷的溜过去，我不想去接孟婆手里的那碗汤，我不想忘却我今生的喜怒哀乐苦辣酸甜，不想把这些人儿遗忘。亲爱的朋友们，原谅我的自私吧，让你们承受如此大的哀痛，如果有来生，我愿再次与你们相识相知，我愿用我的来生来偿还我今生的罪过。接下来，我会为我自己梳洗一番，当我们来到这个世界的时候，我们一丝不挂，褶褶皱皱的容颜，毫无顾忌的大哭，但当我们走的时候却不可以，我要把我最美丽的一面留在这个世界上，我要好好为自己打扮一下，微笑着离开这个世界，而不是带着不舍得面容。再不舍又如何，生命的尽头也已经到了，我们没有魔法。可以延长我们的寿命，时间到了，我们就要离开了。与其哭哭啼啼，让人伤心，不如淡淡定定，从从容容。我轻轻的来，正如我轻轻的走，挥一挥衣袖，不带走丝毫眷恋。

人生我已享受过，生命我已拥有过，时间的大爱我已得到过，那有何好伤心的呢。我已经得到上帝的恩赐了，把我想做的事情都做完了。现在对我来说，那一天的到来反而是解脱，我可以不再忍受病痛的折磨，不再压抑心里的苦楚，不再为那一天而担忧。我本俗人，非圣贤，不能做到超然物外，不能做到忘我，不能参悟那高深的“静”…..

假如我还有一天的生命，我愿平平淡淡，而非轰轰烈烈；

假如我还有一天的生命，我愿安安静静，而非吵吵闹闹；

假如我还有一天的生命，我愿从从容容，而非担惊受怕；

但这些都是所谓的“假如”，我也不知道我生命的尽头到底在哪里，我也不知道上帝的恩赐何时会停止，我也不知道我会什么时候离开，现在，我能做的只是等待，静静地等待，那一天的到来……

-全文完-