一直都想找一个可以让我感到安全可靠的人作为我的另一半，一直都在寻觅着那种所谓的安全感，一直都没有停止过。然而所谓的安全感对我来说又是什么呢？

有形无形中，人生每天都在变化着，人生每天上演的戏码都是自己无法预料的。有悲伤有开心，有相聚有离别……每时每刻的变化让生活着的我们琢磨不透。寻找安全感对自己来说也许本身就是个幌子。如今的社会已经早就失去了最朴实最简单的安全了。也许做为女人的我只是想找个可以让自己停靠，可以让自己安歇的角落而已，而那个地方却对我来说是那么的遥远触不可及……

不要在乎别人的看法别人的眼光别人的言语，活着就是为自己着想为自己奋斗为自己拼抢。可我似乎发现我并不喜欢拼和抢。不知在哪一年中我学会了不再脸红不再羞涩不再懦弱，甚至我可以把别人对我的所有评价好与坏都抛之脑后不闻不问，那都与我无关，只是别人的评价而已。

我的人生刚开始的每一天都是那么的幸福灿烂，总是充满着阳光，甚至感到自己有着无限的精力。毕竟是刚开始的一切对当时的我而言都是那么新鲜与刺激。人生的大起大落跌宕起伏让我在短短的5年间看清楚了一切。我开始堕落，开始不噱一顾，开始随大流，开始遗忘！5年对于一个刚从学校毕业的我来说这时间算是很长的了，短短的5年让我体会到了生活中的酸甜苦辣让我体会到了什么才叫做人情冷暖与社会经济的低迷。无论是生活，感情对与自己来说全都破灭了。5年前对未来的前景充满着无限的希望与期待，可5年后的今天却发现当时的我就是一个天真无邪充满幻想的少女而已。

可我依然没有放弃自己想要的追求。当生活里充满了不愉快感情却给我带来了安慰与幸福。我一直都认为自己要的是曾经拥有，结果才发现自己要的却是那天长地久。我本来想选樱花浪漫的一刻，可樱花才开几个月就凋谢了，它的美只存在短短的数月，把最美丽的一面献给了人们。我现在选的却是常青藤，永远都不会变的。

无数个夜里我的体内都是空的，就像一副躯壳包裹着空气一般，躯体里的一切都是空的。我的爱情让我充满希望却带来的是彻底的绝望。想分开又舍不得，想永恒那又不可能，难道让我的青春就停留在此处为他一个人绽放和凋谢？这分可怜的爱中却还存在名与利，如果名与利都失去了，那我还有什么？难道就是这分可怜的爱吗？有了爱就能填饱肚子？如果哪一天没有了名，我会拼死争取属于自己的利益。那是唯一的希望与指望。现在的爱情不再是纯纯的山泉，小溪，也不是那50-60年代中的那种憨厚与朴实。我们现代的爱情是把名利放在首位的，而真正的爱情却只是个幌子用来招摇骗人的，现代爱情填不饱人的满足感。

忽略别人已经成为一种条件反射现象，身边朋友再怎么说着我的爱情，我也表现不出任何开心与愤怒。已经确定这是一分无望的爱了，何必又在我面前多做评论呢？上天老说缘分天注定，注定我和他相遇却是一段了不段的孽缘，带给我的不是什么甜蜜而是裹着甜蜜的伤痛。

生活带给我的挫折我不怕，可以挺过去，总有办法可以度过难关。可感情却只能靠自己一个人撑过去，无人能帮忙。原以为他的出现会给我带来快乐与平和，原来现在也只不过是一出戏，相遇，相知，相恋，就是一个过程，和一部电影有什么区别。可这部电影却不是皆大欢喜的结局，我的这部电影是悲伤的结局，即使现在没到结束也已经知道了结局。

什么是安全感？根本不是躺在爱人怀里感受到平稳的呼吸声，也不是那有规律的心跳声，这都是假的。或许根本没有安全感也是有可能的或者已经变质了。挥开眼前的烟云，我知道了自己严重的患得患失，我根本就是一只风筝，任他掌握随着他的尺度而放飞。是因为他才让自己变的好累。

女人的重生就是嫁人，那是另一次的生命辉煌。可就是要走到这步还得眼睛擦亮打着灯笼找“好”男人。一直都很想知道老年的自己会是什么样子的，人死了之后是不是真的会有转世，不会真的有再续前缘吧！？好想知道……好想知道……

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-3-30　12:58:45修改过　

-全文完-