1.我应该还好吗？

尽管日子很平淡，但我波涛汹涌的心却始终难以波涛汹涌起来。就像一潭安静的死水在狂风暴雨的夹袭下急切渴望一轮红日来草草蒸发掉自己一样。是的！草草地蒸发完！草草地蒸发掉！这就够了！这就是一种美的结局。其实也应该很完整的。对吧。

既来之，则安之。安于现状但又不想从内心接受这样的生活。我知道这一路我始终都在寻找。寻找一个安稳的时间。寻找一个颓废的地点。寻找一个催眠的空间。我需要很多很多的东西。那些叫上名字的和不能叫上名字的我都很需要。因为我是一个有问题的小孩。

常常在想我想干什么。我在干什么。我要让自己变成什么。好不容易说服自己确立一个短暂明了的目标。去参加什么。然后再拥有什么。在大庭广众之下展现自己的某些才能。想得很完美。可是一觉睡下去。再醒来之后。我再重新回忆一遍我想拥有她我所要付出些什么时，我就想退缩，我想放弃。是的。一想到那些苍白疲惫的过程我就觉得结果于我已经不想要了。我不想经历那些东西的开始与过程，只想一步到达结果。我知道我很自私，不愿付出却还想要结果。其实我知道这样子不好，我很不想这样，这样子我也会难受。

可是又能怎么样呢。因为我已经失去了当初的某些激情元素。我已经失去了展示自己的某些能力。我不想再在外界面前过多地暴露自己。即使融入一个崭新的集体但还是不想与陌生的面孔微笑或者说话。因为嘴唇还没张开，你所要说的话已经变得苍白。也许这个很卑微的道理，你必须要走很久很久的路，才能领悟出来吧。鲁迅先生曾经说过，我沉默，我将变得充实；我开口，我将变得空虚。大抵就是这个意思吧。

是的。当你已经经历了很多时，让你对陌生人简单地说出你叫什么名字，你都会觉得那是一件很困难的事情。是的。很困难。特别困难。我不想介绍自己，因为我已经介绍了太多遍自己了。虽然已经介绍了很多遍了，但是这些年真正记住自己的人还是那么固定的几个人吧。

我们没有必要要求别人刻意记住自己。因为真正想要记住的，一秒钟就够了，随之一辈子也不会忘记。而真正不想记住的，就算天天与你擦肩而过，也是没用的，终归会忘记。人的思想真的很复杂。像“包罗万象”这样广阔的词语已经没有能力来修饰她了。

2.潦草异地生活

独自一人坐了很久很久的公交车。倒车换乘。去了很远很远的地方上课。来到很多很多人的教室。本身晕大巴，但还是坚持坐了很长时间去应该去的地方。结果到了之后头又是疼地厉害。想吐还吐不出来。好长时间都难以平复下来。最终我到达自己应该到的地方了。我知道这是我在心里对自己的一个微小回应。

看别人自信地表达与展现自我，我会觉得那种能力好生硬。或许那是一种对于别人来说与生俱来的能力，但对于我，怕是婴孩时期都被偷走了吧。

报的是一个英语口语班。很是想学好英语。尤其是说出一口流利的英语。虽然我知道过程会很艰难，但是我还是决定选择一回。一共上两天的课。两天系统地教发音。而这两天恰是中秋和中秋过后的一天。原本安排的计划最后因为这个口语班的上课时间全改了。因为本身我想回家来着。

语言这个东西要学好终还是要通过大声读出来才能慢慢提高的。教我们的老师说，大声读英语，不要怕丢脸。也许你现在觉得是丢脸，可是你将来挣的会是尊严。我很是认同这句话。是的，丢脸又能怎么样呢？我们什么也不是，就算今天在这里丢了，明天去了那里还不是一个全新的开始吗？对于现在的我们来说根本不是顾及什么脸面的时候，因为我们还没有为我们的脸面创造出任何价值来，因此我们的脸面一文不值。

我还很认同老师说过的一句话，自己选择的路就算是跪着也要走下去。是的。我们要为自己选择路。我们必须为自己选择路。当然选择了就要付诸行动去走完它。不管遇到什么我们都不能退缩。流血流汗流泪我们也要跪着走完。因为我们如果连自己给自己设定的具体的路都不能完整走下去，那么以后我们还怎么说服自己走完人生的模糊的路呢？我们这一辈人都是因为太过安逸的生活条件才会导致现在的这般倾颓。没有上进心。没有责任感。只是空喊口号而一点苦也不想吃。

在此期间是两天一个晚上。晚上我们远处的同学没有回去，一块去外面找了便宜的旅店住下了。我跟我们学校两个大三的学妹住在一起。三个人的房间挺宽敞的。房间有一个干净窄小的卫生间。一张独立的双人床。一张独立的单人床。有一个中等大小的窗户。房间光线整体偏暗。白白的墙壁发出暗黄暗黄的颜色。房间布置挺简单地。除了两张床之外，还放了一台坏了的偏旧一点的落满细小尘埃的破旧电视机和一个中规中矩的写字台。写字台上一尘不染。对于这样的环境我还挺满意的。因为看上去给人感觉很干净简单。房间一个晚上才三十块钱，我们三个平分下来一个人才十块钱。两个学妹睡双人床，我睡单人床。因为她们都长得瘦小一些，而我一米六八的个子，比她们高一头。所以我睡在单人床上。

教我们口语的老师晚上给我们布置了一个任务：分别找二十个陌生人签名。因为老师说了学英语就先要变得主动一些，想锻炼一下我们对陌生人说话的勇气。晚上一个学妹一直打电话，因此我与另一个学妹一块出去吃饭然后找人签名。这个学妹人比较内向腼腆。那条街道是一个大学的后街，所以街上有很多晚上出来吃饭的大学生。那天晚上是中秋夜晚，月亮挺圆挺亮的，街市上灯火通明。但我那天也不知道什么原因心情比较沉闷，不想说话，刚开始只是跟在学妹后面，学妹很不好意思地走上去给别人要签名并说明原因。因为要让别人相信你把自己名字放心地写给你，你必须要说出一句话之后让别人有很安全的感觉别人才会放心地把自己的签名留给你。看到学妹苦口婆心地说了很多之后，还是有一些人不信任没有签。我按捺不住了。因为我本身是个急性子人。这一次我主动走到学妹前面，做出保护学妹的冲动。

看着路上形形色色的行人，我始终在观察哪些人我对她说了之后她就肯定会给我签。等看到一些善良的目光与背影出现时我就上去，不慌不忙地给别人介绍我们的初衷与目的，然后别人很欣然地为我们签了姓名。不一会儿就超过十个签名了。学妹说，学姐你好厉害啊，签了这么多了。我轻轻一笑，说，这没什么的。你知道学姐大学期间干过多少兼职？干过什么兼职吗？随即我给她举了个例子说了我去年卖卡的事情。我说学姐去年卖移动电话卡，两天挣了一千零六十。一张卡提成是二十。学姐去年是销售冠军。去年很多人都很羡慕学姐。学妹更是投来艳羡的目光。她抱怨道，说她大一一直找兼职干兼职，最后她发现她只适合干站着不说话的兼职。可是一天还只挣一点钱。随之就是一口一口地在我面前叹气。我安慰她说，其实你很优秀的，学妹。只是你还没有找到自己的闪光点而已。永远记住上帝对我们每个人是公平的。

我发现学妹找人签名时，她是随便看到一个人就上去要签名。而我不是，我分析了那里是一条小吃街，既有学生又有小商小贩，你如果找小商小贩，因为他们与你的生活差别比较大，他们的生活经验丰富，内心成熟老练，所以你要给他们说很多很多，让他们相信之后，他们才可能给你签名。而我找的全部都是大学生，且更多是大一大二的。因为我觉得学生是一个思想特别纯洁的集体，涉世未深。而且因为我们本身也是学生，所以轻松给她们说明缘由之后他们都会很乐意帮我们签名。因此我的签名之旅还算很顺畅。

3.你如今好吗？

自从去年两天挣了一千多之后，同学们都很羡慕我。他们纷纷加入这个“来钱快”的行业——和我一起去卖电话卡。一般大学是开学两天，而这电话卡主要针对大一新生。可是当我们一块干了之后，很多人一天都没坚持下来就不干了。是的。因为新生开学都在九月初，因此卖卡的日子，天气都特别热，大家卖到中午两点多的时候都被火辣辣的太阳晒伤了皮肤，因此最后都放弃了。其实我的也晒伤了，但我还在卖卡。在此，我并不是想标榜我比别人优秀多少，因为这个工作确实很伤人皮肤。尤其是女生。我是这样想的，因为我想看看自己到底有没有这个能力。我是想把自己逼到极限看一下自己能不能创造一点奇迹。看到同学们一个一个都回宿舍了，我虽然也动摇了但仍然没有放弃。我告诉自己还有半天胜利就在眼前！哎！说实话，多半是因为这个赚钱快的动力我才能支撑下来的，因为我很需要那些钱作为来年的生活费。钱是个好东西。谁都喜欢。可是君子爱财取之以道。

说实话，从小我皮肤就很白。天生的。这么多年别人一直都羡慕我。可我想说干完这个虽然挣到了钱，可是我的白也被重创了。大家都说我变黑了。都说我对自己太狠了。是的。任何一件事情有收获必然就有付出。我也是女生我也喜欢美丽啊。哎。可是没有办法。世间任何事情都是这样的。他们都有自己固定的定数。我们必须要按照这个定数来才可以。

最后拿到工资时，看到自己一下挣了那么多钱，我都高兴地哭了。真地。一个人默默地哭了。太不容易了。因为一张二十，十张就有四十块底薪。二十张就有六十块底薪。同学她们是干够十张确定拿到四十块底薪之后，都在树下休息，可是我从没有休息过，来一个人我就跑过去，问问，不买也无所谓。反正第一次卖时我从没有休息过。她们都在劝我可我还是没有停。因为我要拿到二十张的底薪。我要多多挣钱。

只有我自己知道那些卖卡的日子每天晚上回来，往床上一躺我的浑身都难受。很疼。因为站了一天。说了一天。四处走动了一天。那种感觉我再也不想想了。现在回忆起来都会忍不住心疼自己。

给母亲打电话，问她：

“你猜我两天能挣了多少？”

母亲说：“八十？一百？”

我笑了，说：“再猜”。

母亲说“两百？”

我不慌不忙地说：“你听好了，是一千零六十！”

母亲一下急了，说：“你可别干什么违法的事吧？”

我笑道，说：“我在卖电话卡呢！”

随即我给母亲叙述了整个事情的由来，母亲才相信。我能听得出来母亲很为我骄傲。至少证明了她的女儿还是有某些能力的。当然我只告诉母亲我挣的钱可以够我吃上几个月，今年不用再给我打生活费了。我很自豪地给母亲叙述着。但是我并没有告诉母亲卖完卡回来，晚上躺在床上我的身体有多么地疼。没有人可以体会到。我也不想母亲为我担心。我只想让她高兴。我只想让她知道我会变得很有出息地。让她知道我以后会给她挣很多很多钱来养她的。我会让母亲过上幸福的日子地。

卖卡时要到学校四处去找大一同学，说服他们让他们相信你然后他们才能买你的卡。大家一般来时都是父母陪着，拿了很多行李，而且刚来时一般都是想着先报名，安顿宿舍完了才办卡。所以要说服一个刚来的新生买你的卡很是艰难。但我第一次卖卡时，一个大一新生很放心地让我帮他看皮箱，然后他跑了很远去领军训服。等了大概半个小时之后他才来。他很相信我。最后在我这里办了一张卡。我很开心。还有一个河南小女生，第一天报名时我给她说了报名的有关流程该怎么走，完了我给她留了电话说办卡找我，于是第二天一大早她给我打电话说找我办卡，而且那天中午吃饭时，她一个人，因为刚来没有朋友，她主动找我问我有没有时间跟她一块吃饭。我很开心她能来找我吃饭，最后我们一块开开心心地吃了一顿饭。还有那天我捡到一个大一学生的通知书，里面还有身份证等等一系列重要东西。我知道丢了这些会很着急，但是没有电话我只能将通知书送到他们学院的报道处，希望学生最后可以安全拿到。最后很长时间一个男孩子跑过来找说他的丢了，我才意识到，这不是刚刚在我这里办过卡的吗。我告诉他通知书被我送到学院报道处了，因此男孩很感谢我，我说没啥的，咱们都是一样的嘛。

这就是咱们的缘分。我很开心这些东西。因为至少说明我给人感觉是很值得信任。我知道自己长得傻傻的。但是我的傻是一种善良的傻。因为我始终都在真诚地对待每一个和我相遇的人。因为我觉得人与人相遇本身就是一件很不容易的一件事情。这是缘分。我很相信缘分。每个个体刚开始都是善良的。所以我会很认真对待任何一个和我遇到的个体。

去年挣了钱后，刚好就到了中秋节，我花了三十多块钱给我们宿舍的还有和我关系好的几个同学一人送了一块月饼。虽然一个月饼两三块钱。但是这是我自己挣得，我很开心。她们也都很开心。

她们都说我比较适合干销售。说实话，我确实是一个很健谈很爱与人交流的姑娘。而且基本上我都能给人留下还很不错的感觉吧（这是同学他们说的）。而且我想说如果真正让我干什么，只要我努力都可以干好。销售，也不例外。可是干这个之后我才发现，我不喜欢这样一份工作，因为一个女生四处奔波走很多路说很多话真的很累啊。而且浑身还会疼。我也渴望安定安稳的收入啊。加之经历过这么多之后，我发现了我已不愿说太多话了，而且是对一群陌生的人群。我真的觉得很累。是心累。我甚至怀疑那些日子里的自己是不是自己。

4.眼泪是善良的骨肉？

本来打算中秋回家的，因为上课所以就没有回。中秋前几天我给母亲打电话。母亲心情不错地给我描述道，家里的大门油漆了！朱红色的。很好看。窗户扇子也安上了，玻璃也立马装上了，也顺带油漆了。母亲给我顺畅地描述。我却不自然地流泪了。

我读初二时我们家盖的房子。我现在大四，才刚开始对房子作初步装修！掐指一算，十年了！十年了！是啊！抗日战争只用了八年都胜利了！而对于我们这样的家庭要装修个普通房子却是需要十年啊！我们都整整老了十年啊！

是的。我永远也忘不了，小时候住在旧房子里，天一下雨家里的锅碗瓢盆就摆得满当当地。父亲还要赶紧借梯子去房顶用塑料遮盖漏雨的地方，尽管这样屋子里还是很潮湿。我永远也记得每回下雨天母亲就会发牢*抱怨并与父亲吵架。整个家里气氛都很紧张。母亲总抱怨父亲没本事，爷爷给其他儿子都是住的不漏雨的房子，就我们家的漏。小时候，母亲总爱说自己命不好，嫁到这里，还要一天过这样的生活。原来我觉得母亲很吵，不喜欢母亲，她老爱抱怨同一个问题，而且一说就是十几年。我甚至曾经都觉得母亲有精神病。而母亲也常常说她确实快得精神病了！不过现在我才彻底懂了母亲。因为这些年我才意识到那个时候一间不漏雨的房子对于一个女人的一生是多么重要啊！

这么多年，母亲真的很不容易，吃了多少我看不见的苦！可是她都不说的。其实母亲真的很能干！在村里干体力活那是数一数二的！

十年了！十年了！房子是开始装修了，只是装修了的“房子”再也不是“家”了。而我也无福享受这装修了的“新房子”了。姐姐给我说过她做梦梦到房子时，总是梦到我们在原来的老房子里发生的事，从来没有在新房子里的。我听了之后，立马热泪盈眶。是的。我读初二，姐姐读高一，高一时姐姐住校一个礼拜回来一回。高三毕业时姐姐上大学就走了。以后就是半年回来一回。也就是寒暑假回来。而今现在工作了，因为工作也不好所以姐姐一年也很少回来，甚至过年都不回来。因此在新房子里如果满算姐姐才住不到两年，而姐姐和我都是出生在老房子里的，因此会对老房子印象特别深刻，有种很浓厚的感情。因此那些老事才会不自然地出现在她梦中。

多想回到小时候啊，每天放学我们两个都把小饭桌搬到老屋的门口写字。那个时候总是晴朗的黄昏，很多带月荷锄归的叔叔阿姨总会路过我们家门前，看到我们两个姐妹认真学习总会夸奖母亲把孩子教的好！小学姐姐特别优秀，总是第一。因此从小姐姐教我，给我带来了一个很好的启蒙教育，因此从小我也很努力。小时候，在知道知识可以改变命运之后，我就更加努力地学习。因为我就想让家里不再漏雨，住上好房子，让母亲永远也不要抱怨。小孩子真的特别天真啊。目标也简单，动力也很大。因此小学时我学习还是不错地！

即使装修了房子，可我也没时间住了。姐姐也一样。对于现在的我们来说只是一间盖了十年的房子推迟十年装修罢了。都是过眼云烟。我并不为之心动了。我只是给母亲说到别在装修上花太多的钱，把自己一天吃好就行了。想吃什么就吃什么，因为钱这个东西就是这样不是你说省下了就一定存在地。

听到母亲讲电话讲得那么开心，我忽然很感动。这些年我一直在开导母亲，给母亲讲很多故事，暗示着母亲希望就在前方，我会让她过上好日子的。母亲这些年抱怨的也少了，我能看的出来后来母亲是真正释然了！她也放下了很多东西。其实母亲这个女人这大半辈子真的承受了很多！我发现在我给母亲讲了很多之后，她能反过来找到同样的例子与我说。她说她啥都懂，让我不要操心家里，让我只要好好学习就行。虽然这些年家里比较困难。但是学习上需要什么钱，母亲从来都没有让我们受过难。父亲的这头亲戚看不起我们，就因为我们穷。所以从小借钱时，母亲只能去外公家借。我很庆幸我有个很好的外公外婆。他们从小给予我们家很大的帮助。在这里特别感谢他们。也许这些话我可能这一辈子没有勇气对他们亲口说，但我发誓将来等我第一个月发了工资之后我一定要给外公外婆花！我一定要做一个有良知的孩子！我也一定会做一个有良知的孩子的！一切就交给时间吧！

我鼓足勇气只对母亲提了一个要求，我用略带颤抖的声音说道：“妈，我这次再回来时，你把所有好吃的都给我做一遍，让我一下吃个饱，我就再也不会来了啊（指考研之前都不会再回来了）！”

不知道为什么，把这句话在心里默念了很多遍，但是说的时候声音还是颤抖了！说完这句话，我的两行热泪终于呼呼地落下来了，她们终于可以安然着陆了！我不能说话了，因为我害怕母亲听出我的颤抖。只见母亲在电话那头嘟囔着，“什么好吃的啊？”我吸了口气掩饰自己得颤抖，说了句，“就家常便饭可以了！不早了，你赶紧睡吧！我挂了？”只见母亲用低微的声音问道，“你还有没有钱？一天想吃傻就买啥啊。”我说：“有！你不用管！”

我哭了，哭得更厉害了。不是因为第一句话，而是因为第二句话。是的。“你想吃啥就给你买啥”。记忆中这句话是高考那时母亲最爱给我说的。我会吃的。但我会很有分寸。我不会乱花钱的。放心。妈妈。

我迅速挂掉了电话，但没想到自己却还是这么脆弱，抱着电话躲在黑暗的楼道中，蹲下哭得撕心裂肺。我又何德何能让母亲对我那样说的。

不过，我很开心这些年的这些善良的改变。就像一场真实的电影一样，开始很悲伤，然后经过时间的锤炼，一切都在改变，虽然过程很艰难但还是变了。都在往一个善良的方向发展。我很欣慰自己所有的经历。直到今天现在我写这篇文章我还是以一种积极乐观的心态写的，我要告诉那些苦难的人们，我们都会过上好日子的。这是事实。耐心等待，终归改变的。虽然我现在还没有改变什么，我也不能承诺改变什么。但是我觉得相信善良就能拥有改变。感谢从小母亲对我严厉的教育让现在的我变得是多么地坚信善良。

我始终相信，只要相信善良就能拥有善良。只要相信善良就能拥有一片更广阔的心灵沼泽地。虽然往事不堪回首，但我还要偏偏去回首往事。即使是付出了大半卷卫生纸的眼泪与鼻涕。我还是要回首。倔强地回首。

虽然总在哭，可是我始终觉得这些眼泪是幸福的眼泪。我很满足垓下的一切。虽然我还是一无所有吧。从小就爱流泪。这些年更爱流泪了。因为我是一个很容易被感动的人。别人稍微说一点不好的遭遇或者我看到新闻上说一些孩子不好的童年时我都能立刻热泪盈眶。看一篇很感人的记叙文时我也能一个人哭得稀里哗啦。自己写得很发自肺腑时，也会哭得稀里哗啦地。

为什么会这样呢？一个人的眼泪到底会不会干涸呢？如果会干涸，那么我敢肯定我的永远也不会。难道真的应了《红楼梦》中那句话:男儿是用泥做的骨肉，女儿是水做的骨肉。好吧，我想谁能比我有优势来更好地诠释这句话呢？一边敲字，一边流泪，写到家里这边时，我基本上都是模糊着眼睛敲下去的。一抬头才看到一座雪白雪白的小山丘。我才意识到大半卷卫生纸又被我用完了。

我常常在想到底是什么让现在的自己这么脆弱呢。眼泪像泉水。不过我还不知道答案。亲爱的，你看到这里，能否告诉我答案吗？

不过我始终坚信一句话，这是在高中的语文课本上看到的，这些年高中背的文言文但没有几句现在可以记得地，但是有句话我看过一遍却一直记到今天:眼因多流泪而愈亦清明，心因饱经忧患而愈亦温和。看完这句话，我会觉得流泪让自己变得很幸福。

还有一句印象比较深刻，是艾青在《我爱这片土地》里写过的，他写到:为什么我的眼里常含泪水，因为我对我的土地爱得深沉！

5.敢问路在何方？

马上就是考研网上报名的时间了。可是我还没有决定报哪个学校？报到哪里？是的，我常常自问，我又该去哪里呢？哪里才能发挥出我的才能呢？很矛盾啊！这一段时间都因为选学校，很纠结，很难受，没人给我意见，也没人给我指点。

是啊！我想去哪里呢？我想去的地方怕是不要我吧？这么多大学我只对一所情有独钟。但恰恰这一所又是所有人都情有独钟的。——北大！没错！就是北京大学——京师大学堂！很多人的梦想！我真的好喜欢啊！真的找不到任何词语来形容我对她的怜爱了！只有在我的文章中我才敢这样大胆地抒发对她的喜欢！是啊！我又何德何能上北大呢？北大不是能一般人上地，但是我想说能上北大的也都是一帮很很一般的人！因为我们都是凡夫俗子！因为我们都是平凡到尘埃里去的人！

因为我是跨专业，而且还是从理科跨到文科。所以我内心还真有点胆怯。但这么多年这一次我是真地跟随自己内心走地，尽管一个专业课老师给我说理科生考文科很没前途，但我还是固执地选了！没什么的！该是自己给自己做一回主了！

选了一个差不多的学校，再看看北大。我始终不能肯定地告诉自己我就是想考这个差不多的学校。真的好难受啊！这一段时间我都在想这个问题。总是睡不好。脑门上又被急出几个青春痘。而且这几天倒霉了也很不正常，我从来没有不正常过。舍友说我是这一段时间压力太大了！她还说她也超级不正常。我说，哎，咱都同病相怜啊！因为我们宿舍里就我们两个考研。

这一段时间胃口也没有以前好了。好几天都不想吃东西，想着什么都没有胃口，看到了就更不想吃了！而且总想吐，总想把吃过的东西再吐出来！就连原来最喜欢的香蕉和苹果我也没有食欲了！我真觉得自己好像生病了!究竟是为什么呢？这种状况已经持续一个多礼拜了！

但我想说，我原来真的是个大胃王啊！原来在家里最大记录吃过九个包子（母亲做的包子很好吃且很大）！但是我还是会逼着自己吃一些简单健康的食物。因为我会告诉自己，只有我吃下这些我才能健康地成长，我才能有体力和能力为更多爱我的人和我爱的人创造幸福和财富！我不能胯下！我要活着！好好地活着！活着，对于我来说已经不单单是责任，而是使命！是光荣且神圣的使命！我觉得对于任何一个人都应该如此吧！因为我们的生命都很来之不易地！

同学说她从小有什么不开心的都会给她母亲说。我才意识到我从来都没有对母亲说过。因为我不想让母亲知道我过得不好。这么多年我都是依靠自我排遣与安慰的。我也不想将我的故事一字一句地用语言讲给朋友听！我只想让我的朋友知道我开心的故事，而不想让她们知道那些不开心的。但我知道她们如果知道都会理解我。高中一同学说我给她的印象一直是阳光乐观的，好像阳光就在我脸上刻着。还有大学很多同学都说感觉我是很乐观的孩子。我一个舍友说道，一看我的脸就感觉我整天没有烦恼，过得很快乐。我很开心能给朋友这样的感觉。我们谈到刚来大学时对互相的感受时，另一个舍友说大一刚看到我时就感觉我像一个富贵人家的大家闺秀。结果我直接笑歪了。调侃道，因为姐就长得像大家闺秀啊。还有因为我平时总爱故意装扮地特别二逗大家，所以她们平时都很爱开我玩笑。

言归正传。选择——选择！谁可以教我啊！我到底该报到哪里呢？选择哪个学校呢？因为太过着急的童年，从小也没被教会如何在选择面前表现得勇敢果断，尽管我一直给人感觉是一个很勇敢的人！

用劣质的牙刷刷牙，短短的时间内牙刷就会分出好多细小的毛毛。我知道这些小毛毛是她们劣质的有力证据。我虽然很讨厌但我还会一直用。过去。现在。看着洁白的牙齿一点一点变得暗黄我也很心疼。没办法。我必须这么用。是的。我的心情就像这些劣质的牙刷一样脆弱，经不起时间的推敲，稍一触即她们就会松散。是的。我们虚度的光阴也会像这些劣质的牙刷的，她们都会散掉垮掉地。这是无比危险地！亲爱的，你会否发现呢？

路漫漫其修远兮，吾该如何上下而求索呢？

亲爱的？你在哪里？我在这里，等你答案哦！

2013.9.24、星期二、雨、0:30

谨以此文献给那些困顿的岁月！希望我可以不再困顿！也希望善良的你不再困顿！

夏天走了，冬天已经来了。这场秋雨是她们最好的契合点。是的，这场秋雨就是她们之间最好的使者。我觉得秋天其实很可怜，好像这样一场雨就体现了她所有的价值！而她本身缺已经没有自我展示的机会了！

冬天来了，记得多穿棉衣啊！

-全文完-