在朋友走之后，　有种不知道怎么描述的感觉，孤单？害怕？还是憎恨？情绪无处发泄，日记本？那些只记着自己每一次伤心，每一次失败，每一次狼狈不堪往事的日记本，我不想再写了，好像每一次写东西的时候，那些过往都会拍着队一个一个来向我报到，在向我宣示着我过的有多失败多么潦倒；微信？qq空间？我甚至有点忘了他们存在的价值，是为了沟通联系还是只是一种摆设？一种不远不近不亲不疏关系的网络虚构图？哪些人是现实陪伴在自己身边的？哪些？哪些/、、、、、、、、、、、、、、、？

心情被着只有十几平米的小空间压抑的喘不上来气，陪伴我的只有一些书一个笔记本电脑合着被听了无数遍的歌，我开始慢慢的不懂我自己，甚至没有开心不开心，伤心不伤心，所有一切的感觉都变得那么微乎其微，我在想我还是不是一个有思想的人?我不能用真实的心情面对我身边的所谓朋友，因为我知道他们也有不开心的事，他们没有时间做我的垃圾桶，听我对于他们不痛不痒的诉说，我在他们心里算什么？呵呵，其实我也不知道我算什么？现实的大熔炉不容许我专心致志的　只做我自己，我必须学会去生存，还要努力活得漂亮活得优雅活得很开心，因为我不知道我活的不好了，会有谁心疼我，在乎我活的这么难受，这么压抑，所以我还是要很努力的证明自己可以活的开心活得漂亮，我要向你们证明，不是吗？出来一年的时间，我切切实实的明白了一句话：“世界上最值得相信的人最爱你的人最在乎你的人最心疼你的人永远不会离去的人-----只是自己，只是自己而已。”只有当灵魂离躯体而去的时候，我想我可以不那么累了，不这么痛苦了，我不知道那一天什么时候来到，我是在期待还是在害怕?总会来到的事情　不去想了，过好现在。

我开始有两个自己，一个愤怒一个却又那么安静；一个那么憎恨一个却又那么渴望爱，我看了雪花秘扇之后，我也会为了那种一生一世的老同而感动。我看了小爸爸之后也会为了那种亲情而感动，那种爱情而震撼，我看了花非花雾非雾之后，也会为那四朵花的重逢而欣喜激动，我忘了，忘了我也有，我的是七朵花，七个颜色彩虹，可是我的花凋零了，我的彩虹消失了，我那么一心一意的在乎着每一份感情，为什么却离我越来越远，我对你们很好不是吗？你们也说过的，可是你们一个一个还是天涯各处飞了不是吗？你告诉我距离太远，你告诉我不经常联系，你告诉我不能第一时间分享喜怒哀乐，你告诉我你有男朋友了，我把每一份友情当做亲情当*爱情，因为我不相信爱情了，难道友情亲情也不可信了？我承认我对你们好是有私心的，我希望你们可以回馈我，回馈我一点点的好，一点点温情，我不要麻木，我不要让自己冷血，因为那是我最憎恨的，最害怕的，当我一点点麻木了，对周围没有一点点美好的向往了，我的躯体还在，我的灵魂呢？灵魂那里去了？我每一次哭泣每一次难过每一次失败每一次狼狈的时候我都告诉我自己，这是对我的锻炼，这是对我的考验，下一次下一次绝对不会再是这样了，可是还是一次一次哭，不是吗？我下一次的下一次的下一次。。。我要怎么对自己说？

这个世界还可以相信吗？感情还可以信吗？感觉只剩下了自己。

-全文完-