烟雨楼
湖山烟雨蛰龙舒，
绿浸江楼数架书。
隔帘凭窗赏落红，
风闲枕涛焚香居。
枕流桥
对岸牧童吹闲曲，
溪涧水鸭拨清匀。
虹桥枕流锁柳荫，
画舫飞花第几村。
琴潭
万仞双峰挂练青，
飞珠溅玉争春先。
临潭对坐话三生，
写在幽泉琴弦间。
小村
平畴浸绿草裙绕，
淡影疏竹图画中。
雨燕飞回寻旧巢，
鸡鸣夜半催耕农。
-全文完-
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审核:萧然人外 | 荐/书剑浪子推荐:
七绝四首（红尘诗会·诗部）步月寻花 著
荐
发表于-2005年03月27日 晚上9:56评论-3条
☆ 编辑点评 ☆
萧然人外点评：
四首绝句分叙春天四景，犹如四幅水墨山水画。意境完整、词句较优美，可惜有出律出韵处。诗会之诗，先行发出，请书剑和孔雀斟酌是否推之，并请各主持人继续点评。
书剑浪子点评：
君才情倍具，从本四首诗可见一斑。
立意和句法都较好，只是多有出律落韵之处，此律绝之大忌！
文章评论共[3]个
感谢您对红尘诗会的支持！
【步月寻花 回复】：萧然君好！
湖山烟雨蛰龙舒，
绿浸江楼数架书。
凭几隔帘观落瓣，
风闲枕水闻香居。
如此改不知可否？ [2005-3-28 13:31:16]
【萧然人外 回复】：一孔之见，与兄交流：如此一改，意境深雅，格律也好一些，但尾句是三平调，不是闻香居是否地名？诗句似乎不够还流畅。首句改个烟字，“湖山雨后蛰龙舒”；次句“浸”字牵强，用“映”或“伴”等字似乎好些，如“绿映江楼数架书”；另两句如改为“风静恍听残瓣落，神回持卷出香居。”似乎韵味好些。 [2005-3-28 15:34:31]
【萧然人外 回复】：打错多字：“不是闻香居”应为不知闻香居；“诗句似乎不够还流畅”应为诗句似乎还不够流畅。全诗建议修改为：
湖山雨后蛰龙舒，
绿映江楼数架书。
风静恍听残瓣落，
神回持卷出香居。
匆促之间，草草思就，对兄之诗意理解不深，还是不够流畅，仅供参考，粗率之处望谅。
[2005-3-28 15:39:28]
【步月寻花 回复】：萧然君如此一改，让我眉头轻舒，太好了，动静有序，意境韵味出矣，叹服！
特别是后两句，我原先一直想表达一个“闲”字，却被“闲”所困，而萧然君所改淡然间，“闲”字自见，高！
再一次谢谢萧然君的指教。 [2005-3-28 22:58:18]at:2005年03月28日 早上9:09
田园诗风，君一贯风格，清雅脱俗，若能按格律修整一下，应该算是绝品了！：））
【步月寻花 回复】：谢谢芙蓉晶勉励，我再去斟酌一番。 [2005-3-28 13:32:49]at:2005年03月28日 上午10:31
清新雅作
羲某欣赏
【步月寻花 回复】：谢谢羲圣君欣赏，某惭愧不已！很羡慕你的诗作，是此道中高手，望能给予一些指导！ [2005-3-28 13:38:22]at:2005年03月28日 中午12:40