夜晚来临，静寂的令人发指。似乎自己如此的喜欢着黑暗，我不知是从什么时候起害怕独自待在黑暗中却又非要待在黑暗中，这个思想看似矛盾却好像发生在我身上并不矛盾，就像是原本就该如此，我嗜爱着却又害怕着那种在静谧的黑暗里独自一人回想着曾经的过往，有那么几个人总是感谢他们来到我的生命里温暖着我的心灵，无论现在的我们关系是否依旧那么好，我从不后悔遇到那些伤害过我的人，能够伤害到我那么就说明他/她在我的生命里曾经很重要，曾经的我们一定有一些美好的记忆，我不愿因自己受到伤害便舍弃那些记忆，无论最后他\她带给我的是怎样的痛苦也不能抹杀掉他\她曾经为我做过的事，虽说有些痛让我的心一抽一抽的疼着，疼的我指尖泛白，呼吸将止，是怎样的伤才能使我如此狼狈的痛着，却越能够说明他\她对我的重要性。

长夜漫漫，在黑暗的角落里我蜷缩着身子紧紧的抱着自己仿佛整个世界抛弃了我，很少有人能走进我的心里，渐渐走进却也因为我们不是同个世界而看似很近心却越行越远······没有知心人亦没有懂我的朋友，即使是我要好的朋友也不例外，我想我并不需要懂我的人，我也不需要去懂别人，那对于我来说是无用的并不能改变我的现状。或许是我从未开启自己的心门，排斥着任何人接近自己最柔软最不堪一击的那面，我并不觉得自己有多么孤独，我选择去拥抱、接纳孤独，或许有过孤独，我却不觉得那便是罢了，习惯一个人久了连孤独是怎样的感觉都不知道了。

在黑夜里，我喜欢一遍又一遍的品味着属于自己的人生，想要在回忆中找到曾经犯下的错努力的去减少，也想要下次再遇到同样棘手的事能够从容的去面对去解决。只有在黑暗中我才能真正的静下心来，理智的思考着哪些是该做的，哪些又是不该做的，自己又做错了哪些。人总是有冲动的时候，只有在冷静的状态下充分的思考着才能弥补遗漏的缺失。

黑暗中的我会流露出脆弱的一面，我也只是一个需要被疼被爱的人，以填补心中所缺失的一角，我知道母亲会是这个世上最爱我的人，不会再有比母亲更爱我的人了，却总觉得自己好像缺失着什么，这个想法总是抓也抓不住，忘也忘不了，就像是蛊寄于我的血液中，直到我想要剔除却早已渗透无法挽回。

我想我是偏执的、固执己见的，用好听的话来形容就是意志坚定，用难听的话来说就是不撞南墙不回头，撞了南墙也不回头。无论是对的还是错的我总是有自己的价值观，总是认定什么就不愿再去改变，就像是喜欢一个人，不论他的好他的坏都统统去喜欢，因为喜欢黑暗所以即使有光的地方再在精彩再美好也独独喜欢黑暗，坚信着黑暗中是最适合自己的地方。像我这样的人很容易困在牢笼中，活在过去，不是走不出而是不愿再迈一步。当我逃离牢笼后却因日渐消磨早已失去了原本的自我，凡是有人试图靠近我便会拖着仅剩下的残缺的灵魂歇斯底里的怒吼着，不愿再让他人靠近一步，这是一种对他人更是对自己残忍的做法。我不愿再被伤害，所以自己再渴望温暖也会选择封闭自己的心锁，不让任何会伤害到自己的人或物出现。

-全文完-