痛了、累了，眼前，是迷茫的一片，我的心上是那样冷，那样沉，那样痛。我好想大哭一场，可心却不让我这样，不知道为什么此刻的我哭不出来，只是默默地流着泪，流着心中的泪。无声无息，只有心知道此刻的我在全身发颤，在哭泣······

我又和母亲吵架了，我真的不想、不想，可是自己好似总是控制不住自己，总好像一个身体有两个灵魂，一个总是叫嚣着想要任性想要吵，另一个却理智的告诉我不能，我会使母亲伤心的，可是我总是被前者占据了我的身体，我就好像精神分裂一样，变换着自己，我知道我迷失了自我，我有时候甚至不知道自己是谁，我承认或许是自己心里太压抑了，我总是不知道自己在想什么，又在做什么······总是这样一天又一天的虚度自己的年华，日复一日，年复一年，我甚至想着自己还能条理清晰的分析着这些事已是个奇迹，我是个疯狂的人，我想或许哪天自己就会真的疯起来，又或许我会压抑着自己脑海里那些乱七八糟的东西就这样过一辈子，我知道是自己有时想的太多了，可是我也不想要想啊！我控制不住自己的思想啊！我都不知道自己在想些什么，或许我有精神分裂，但值得庆幸的是我还能压抑住另一个自己，那个任性，只为自己想，对任何人不管不顾，只信自己的那个孤独、可怜的我。

现在想想真的不知道和母亲吵架时自己有多过分，我为什么就不能忍住呢？怎么就管不住自己呢、我真是一个矛盾体啊!母亲打我打的好疼好疼，可是看到母亲哭了，哭的那么伤心，我的心里更难受了，我的心头就像是有千万个蚂蚁爬过，我终于明白了一切肉体上的痛原来都比不上心痛难受，和母亲吵嘴我极力反驳母亲让她不要再说了，可是我知道，我都明白我的潜意识里知道自己做错了，知道母亲说的都是对的，或许我是在逃避吧！我是不想承认自己错了，是我自己太任性了吧！望着窗外夜空中那皎洁的圆月，真像把心里的烦恼对它诉说，它好像也在指责我刚才对母亲不礼貌的粗暴行为······

听到母亲指着我大骂：“像你这样的成绩，还能考什么好学校，恐怕连普通学校都不肯要你。”我低着头，咬住唇，心里像是有无数的针在刺，我知道她是想要把我骂醒吧！我说了那么多让她失望的话，看到母亲打完我抱头失声痛哭的样子，在灯光下，母亲头上的几根白发越发刺眼，还有额上的皱纹、脸上的褐斑······我心中百感交集忽然觉得母亲一下子老了许多，原来在不知不觉中我长大了，母亲也老了，母亲为我付出了很多我都知道，可知道是一回事做起来又是另一回事，我真的很难下定决心做好一件事，真的很难控制住自己。

好烦啊！真的好烦啊！每次和母亲吵架时总是想要自残自虐，虽然真的有过那么做，总觉得那样心里舒服一点，划开自己的肌肤让血慢慢溢出，渐渐地喜欢上那种颜色那种味道了，慢慢的流失着血液就是自己的烦恼也一点点流失掉了······在血色曼陀罗的花海中我飞舞着，淡淡的洋溢着自己的笑容······

在不知不觉中我变了很多，曾经的我那么单纯那么不经世事，如今的我也看明白了很多，我真的很不想成长，不想有很多烦恼。其实我很固执，无论别人说了什么我嘴上答应着心里却并不这么想，不知道自己为什么会变成这样。我不喜欢改变，不喜欢事情发展到自己无法控制的局面，真的很不喜欢，或许是自己太害怕被伤害了，缺乏安全感吧！

-全文完-