高考结束的那年，我百般无聊的赖在家里等通知。每天24小时几乎都是对着电脑屏幕发呆。妈妈见我这样相比心里也不好受，因为她知道我什么回这样，原因在于，无论我被哪里录取了，那所都不是我想去的学校。因为她改了我的志愿。

也许是为了弥补点什么，她主动让我去学画画。想当初，我想当画家的梦想被她早早的扼杀在了摇篮里，这也是我心中的大学。她希望我完成她年轻是的心愿。我放弃了许多，最后脑中只有两个字---大学。

我参加了一个美术班，从素描开始学。也许是天分，也许是因为曾经的功底，老师总是会表扬我，说我有灵性，进步快，而我则会淡淡一笑。

我真的很喜欢画画，因为可以用一张纸，一只笔，很真实的记录下你的眼睛所能触摸到的东西，它们是呢样的真实，不虚幻，不飘渺。我沉醉于其中，忘记了周围的一切。我好象找到了自己的灵魂，不再空有躯体。我往返于画班和家之间，来去匆匆，无心顾及身边的人。因为我有我的世界。

有一天放学回家，我一如既往的整理我的画笔，画夹等东西，准备飞到家里去，却被一个人叫住。“凌雨馨！”我一脸茫然的回过头去，可是令我更茫然的是我不知道对方的名字，“我叫冷天豪。”他打破了尴尬，“啊，有事吗？”“一个对周围缺乏热心与关心的人是画不出惊人的作品的。这是我对你的忠告，再见。”说完就转身走了。我呆立在原地，耳畔一直回荡着那句话，直到有人喊“快点，画室锁门了。”我才回过神来，匆匆离开。

这天，我没有坐公车回家，而是一个人背着画夹，慢慢的走在路上。着是我第一次注意我身边的事物：路两旁的树，街边的摊贩，拥挤的人流，奔驰的机车······我不知道为什么我会去注意这些，只因为那句话吗？？

也许是应为那句话，它拉近了我和冷天豪之间的距离，使我可以和他谈笑风声，像个老朋友一样。以后的日子里，我每天下课后，都回和天豪一起走，直到我家楼下，互道再见。起初我并没有注意到什么，只是认为他和我顺路，知道有一天·······我么们仍然像往常一样一起走,只是他不想平常一样和我谈很多东西,只是默默的走着·我不知道为什么,心想也许今天是阴天,他心情不好吧!他忽然停下,说："雨馨,你知道为什么我每天和你一起走吗?""你家不是住附近吗？""不，我只是想保护你，雨馨,做我的女朋友吧·"我被忽如其来的告白吓了一跳,脑袋短路了3分钟,但十几年的修行早让我百毒不侵,我很从容的笑,我认为他是在开玩笑,"我不适合你,再则,现在不是很好吗？为什么非有做女朋友?""雨馨,你不喜欢我吗?还是你有喜欢的人了？"我很坦然的告诉他是后者,并且告诉关于岳的事情·

岳是高三是我班的数学课代表,不但有数学头脑亦很有文才,我被他吸引着，无法自拔,成绩也以自由落体的速度下划·无奈,很多人对我这个曾经很有希望的放弃了,并对我说"除非你是钱钟书,否则,别做白日梦了·"我听而不闻,依然沉醉在文字的海洋里,不是想学钱钟书数学0分进北大,只是我喜欢,还好,令我欣慰的是有几篇居然发表了,虽然是别人不屑一顾的情感散文·

我用笔抒发着内心炙热的情感,用为我只能用这种方法来发泄,否则我将一不小心就会告诉岳,说我喜欢他·我不敢,我不敢起影响他,因为他要考名牌大学,是学校的希望之星,我不赶告诉他·再则,我也放不下一个女生该有的矜持与自尊·我也没有那种气魄虽然我很喜欢那句话:"爱就大声说出来!"

我这样沉溺着,可是有一天,岳递给我一张纸条上面写满了支持与鼓励的话，他还说很欣赏我的文章，只是，这个时候快考试了，多用用功，以前底子那样好，肯定没有问题的。

也许，那个时候自己真的很傻，很单纯，只是因为自己喜欢的人给了自己一个小小肯定的评价，便会信心百倍，那时侯我就突发奇想，和他比一比，一定要和他考进同一所大学。

以后的日子里，我真的很用心的朝着这个目标迈进着。

高考结束了，填志愿时他填了省外的一所高校，是国家重点。无奈，我的分数还是不够，于是天真的我想，即使不在一个大学，在一个城市也可以呀！于是我填了岳在的那个城市的一所普通高校，可是正当我幻想并幢景未来时，妈妈又一次扼杀了我的想法，理由是：“女孩子去那么远的地方干嘛？”“我偏去。你管不着。”平生第一次跟妈妈顶嘴，也是第一次感受到妈妈的掌力，她给了我一个响亮的耳光。我怒目而视，捂着脸，愤恨的说：“随你便吧！”

以后的事情我就不知道了。

天豪说：“你喜欢他，他喜欢你吗？”“不喜欢。”“呢你为什么那么固执的不肯释怀呢？”“因为我喜欢他，这样就足够了，也许····也许有一天他回喜欢我吧。”

那天天豪依旧陪我走到我家的楼下，然后转身又沿着来时的路去。我才知道，原来他家住在与我家相反的方向。不知为什么，那刻看到他的背影，有种很伤心的感觉。

天豪依旧每天下课陪我走回家，然后在回家。请没有因为我的拒绝，而疏远我。就这样，他陪我走过了那个夏天，那条路上，始终有两个身影走在西落的太阳的余辉下，两个人的背后都背着个画夹，那也是一副另人难忘的图画。

后来，我就进了妈妈帮我选择的的那所大学，生活中没有了岳的身影，我感到寂寞、无聊、郁闷！

直到那天，我收到了岳的来信，那封信是我上大学以来收到的第一封信，更竟想不到的是，居然是他寄来的。

他在信中虽没有说什么，只是介绍了一些学校的情况。但是，我还是将信读了好几遍。记得给他回信的那个晚上，不知道用了多少张纸。

我门就这样一直保持着书信联络，偶尔他回给我打个电话，讲一讲他们那里的新鲜事儿，每当收到他的来信或者是电话，我都会异常兴奋。

但是，每当静下来时，我就会感到落寞，想着一个问题。我们是什么关系呢？恋人？还是，死党？

我不明白他为什么会写信和大电话给我，他也喜欢我吗？我就这样在痛苦与猜测中度日。与此同时，天豪每个星期天的晚上都会打电话我，询问我的情况，给我讲他的事情，每当这个时候，我都想对天豪说你放弃吧！可是就是不忍说口，不知是为什么，也许是怕他伤心吧！

我想，等到他自己想明白，我这样一个女孩不值得他这样付出的时候，他就会放弃吧！

日子依旧这样过，岳的信，天豪的电话。我在漂泊的不是爱情的爱情中熬了大四。

那个临近毕业的夏天，不知为何如此闷热，烦躁的空气更令人感到压抑。

在这个大家都忙着找工作、写毕业论文、考研的夏天，我却越发清醒的认识到自己那毫无指望的爱情。我准备放弃了，放弃也许是最好的选择，因为我们谁也没有给过谁什么海誓山盟，谁也没有对谁说过“我爱你”。

况且，我还让另一个人痛苦着，为我这样一个固执得有点白痴的人痛苦着。何必呢？也许自己苦苦守望着的爱情只是一个人的地老天荒。我想到了冷天豪，那个也一直守护我的男生。

于是，我在那个夏天第一次拨通了那个陌生的电话，却也是最后一次。“我找冷天豪。”“啊！他刚刚和女朋友出去······”我没等对方把话说完就挂断了电话。然后静静的坐在桌子前。

这时，电话响了，那头传来岳的声音。更可笑的是那头传来我等了比知多久的那就话“我喜欢你。”。

不知为什么，我出奇的平静。“岳，别傻了，我们是好朋友，好哥们，不会走到那一步的。”“你不是一直喜欢我吗？”“是呀。”我说，“但那已经是过去的事了，过去了，懂吗？”沉默好是沉默，我无力的断了电话。

上天真是回捉弄人，当你决定放弃的时候偏偏有让你割舍不下，另一件你一直忽略的东西你想要珍惜时，却连个机会都不给你。

晚上，我躲在被子里，我流泪了，是为了爱情吗？还是因为失去了某些关心与安慰？更不明白。

有是一个星期日，没收到天豪的电话，却收到一个他寄来的包裹。当里面的东西展现在我的眼前时，我只觉得我平生最对不起的人就是冷天豪。他寄来的是数十张他为我画的素描，神态各不相同，喜、怒、哀、乐都很明显。他还附了一封短信。

雨馨：

展信悦。

我想当你收到信的时候，因该是星期日。我每个星期日都会问候你，这是我永远会履行的承诺。

雨馨，我要告诉你，我放弃了，放弃追你了，因为觉得要给自己和别人一个机会。

这几年来，我一直都喜欢你，想你时就会画一张你的素描，我想，总有一天你会喜欢上我吧。

但是我知道，也许你永远都不会喜欢上我，但我会永远把你藏在我的心底，你永远都在我心里。我们还是朋友，对吗？

我有了女朋友，直到那天她对我说出了那句我曾无数次在梦里对你说的话，我才知道，原来自己的自私竟伤害到他人。她是我的大学同学，她说她知道我对你的感情，但她不介意，她就是喜欢我的执著与虔诚，我接受了她。

雨馨，这样你可以松口气了，也不必有某种罪恶感，因为我现在很好，祝你和岳幸福。

就此搁笔

祝你一切安好

永远祝福你的：天豪

看完信，我有看了那些素描，上面艘是按日期排列的，最后一张素描上的我笑的很开心。旁边有一行小字，是天豪写的，“爱一个人并不白表得到，看到喜欢的人开心也是件很快乐的事。如果能让你快乐，我愿意付出一切，放弃一切。”

我觉得我的心在滴血。冷天豪，你以为你这样做我就开心了吗？老天爷，你可真回开玩笑呀！当我最终决定要将我的爱给谁时，对方的爱却一封存了。

如今，当我穿梭在都市的人群中十，会偶尔回想起那些曾经，就让他们永远埋在记忆里，直到老吧！　

本文已被编辑[曾是刀客]于2005-3-26　22:44:34修改过　

-全文完-