“春去秋来，尘埃落尽，繁华不过一场幻影。”

——题记

1.哭过，就会好好的

当我们在努力回忆往事的时候，再也不会觉得疲倦；当我们在匆匆奔走前程的时候，再也不会觉得辛苦；当我们在拼命练习原谅的时候，再也不会觉得难耐；当我们在豁达腑拾即是的时候，再也不会觉得单薄；当我们在大声粗暴谩骂的时候，再也不会觉得庸俗；当我们在艰辛经历垓下的时候，再也不会觉得负重；当我们在骤然开怀大笑的时候，再也不会觉得惋惜；当我们在，也许我们早已不在了……

所有的经历都会轻盈地像汗水一样，阳光一照，立刻蒸发掉，好像从来都没有在我们粘稠的身体上残留过一样。我们拼命地哭泣，可是泪水也堆砌不出她们那些善良忧伤的模子了。

哭过，就会好好的。是的，哭泣的时候是我们最能把握与看清自己内心最柔软部分的时候。而这最柔软的却往往在很多时候都是我们从来不敢面对的。这是我们对自己的隐形谎言。这是我们内心深处自认为最羞耻的地方。我恨这份羞耻。但我却怜爱这份柔软。所有的金钱与粪土都难以寻觅地到这份柔软的隐秘藏身之处。所有的骄傲与卑微亦是如此。

脑海里常常会浮现出两个似曾相识的画面。全是《春宴》的片段。主人公全是安妮。第一个画面是安妮她一个人乘长途火车，火车到站时她扔在睡觉，因为她始终都是孤身一人在上路，所以火车开到哪里或者是在哪里已经停下她是完全不知道的。只是在火车停下不知道过了多长上时间以后，打扫火车的清洁工对正在沉睡的安妮怒吼；“你知不知道火车已经到站了！你知不知道下车啊！……”安妮从睡梦中被惊醒，两眼睁开却只看到空荡荡的火车上只有一个陌生的嘴巴在对着自己怒吼，安妮很是惊吓，但却一句话也没有说，背起行李就走了。可是下了车之后又是一片空旷的陌生。

第二个画面是安妮应邀去日本做讲座。她一直以为台底下会寥寥无几，可没想到却是座无虚席。其中前排最边上有一个女子来得很早且一直凝望她，直到最后讲座完成后，只剩下那一个女子，女子缓缓地走到安妮面前，打量安妮。安妮看她的眼眉，头发，服饰和神情，于是不慌不忙地说了句:“信得”。然后信得对安妮微笑，她们拥抱。信得住在很远很远的国度，可是她只喜欢安妮，因此安妮在日本的讲座她不惜花掉很长很长的车程才来。看到此处已是《春宴》的末尾了，我已深深进入安妮的世界，化作她眉语之间的一方尘埃了，看到此情此景，感动地哭了。这个场景是全书最让我感动的地方。

合上《春宴》，我的心久久不能平静。一边哭，一边想着那一年安妮过得怎么样？想着如果我可以与安妮见面我会想问她很多很多的问题。可是只有我自己知道，虽然很想见她，可是我却已无问题要问了。再多的语言交流也抵不过一个眼神传达的安心问候。我想见了她我只想发自真心地与她微笑。这就够了。这就是这么些年，我读安妮之后想对她作的简单表达。仅此而已。

2.繁华，一个善意的谎言

前两天与同学一起去钟楼逛街。听说入秋了夏的衣服会很便宜，于是想在牌子店买些打折廉价的衣物。一间一间装修华丽的名贵店铺，一间一间去逛，色彩斑斓的衣物满目琳琅。真的觉得那感觉好陌生，因为许久许久都没有进过这些店铺了。秋天的新款两三百。夏季打折的也得五六十七八十，衣服真的与价钱在一定程度上成正比。那些我们都很艳羡的衣服都得好几百，还是看一眼就走吧。打折的廉价的不是设计花哨就是款式很俗，于是逛了好几个小时我们都是进了又出出了又进。最终决定还是什么都不买了。

记得有个女性同学给我讲过一句话，令我久久不能忘却，她说，“一进这些店铺就无比后悔当初没有好好学习”。我说道，“一进这些店铺我就想着赶紧好好学习”。

时已至今，事已至此。我想说，同学说的那句话是真话大实话。而我说的只是纯粹的阿q式的话。可反过来一想，即使你现在学习很好又能如何呢？即使你是一个一本生又能如何呢？你仍然没有能力去买一二百一件的漂亮衣服。

是的，买不起。什么也买不起。即使在钟楼饿了，我们也是提议赶快找个超市买点廉价食物填饱肚子。或者在麦当劳五块买两个冰欺凌，因为这个再来一个是半价。没错。这就是我们的现状。这就是我们真实的生活状态。

是的。我很年轻。我们都很年轻。我们都渴望漂亮的衣服和鲜美营养的食物。我也想把自己打扮漂亮一点走出去。我并不想炫耀什么，我只是想告诉自己，如今的生活过得还可以吧。其实，这不是我一个人的梦想，这是我们这一辈人的梦想。

华丽的物质会否堆砌地出一个并不捉襟见肘的梦想？我不知道。也无法探测得到。

学习好并不能怎么样。有能力也并不能怎么样。只有真正把才智与能力巧妙结合，我们才能在这个社会上为自己争取一席之地。买那些自己从来只是浏览的衣服。吃那些从来只是在橱窗外看别人吃的食物。

3.等待，总会好一点吧

今天学校开学了。这两天学校一下子多了很多人。一个暑假呆在学校，独自一人吃饭睡觉。也没怎么与人说话，长久的这种状态，让我已经失去了与人交流的能力。这两天一下子看到很多人，听到很多话，我会突然觉得很害怕。想哭。因为全是陌生的。而且现在越发讨厌热闹。突然碰到一个刚从家来的同学我竟然跟她说了很多语无伦次的话语。告别之后再去回忆刚才与她说的内容，我却全然都没有印象了。我会觉得刚才的自己很陌生。我还是觉得话还是少说一点为好。

纠结了很久很久才决定了考研专业。最终决定从理科跨到文科，从机械跨到语言。这南辕北辙的大跨度，估计只有我才干的出来。我是专业里二十多个理科生唯一跨度最大且跨到文科专业的。其实我心理挺害怕的。因为专业课要从头来。是的。这是一个我从未接触到的专业。不过我很喜欢她。这么多年了，几乎从来都没有也不敢选择自己真正喜欢的，而现在当我无比镇定的时候我才决定听从自己内心深处的声音。在这些年的激烈斗争之后，我决定当个老师，要不留校教大学生，要不找个幼儿园教小孩子，或者就是去西藏那边支教去。让自己的人生真正变得有意义起来。因为我已没有时间去想太多，而下余的职业也都是我所不喜欢的。要么太过匆忙。要么太过单薄。

这几日只是大二大三大四的老生开学，大一新生大概晚我们一个礼拜开学。一个漫长的暑假，学校里面的野草长高了很多很多，于是学校这几天就请了几个工人加紧修剪。高高的野草园一下被修成了矮矮的草毯。没有了妙曼的身姿，突然觉得身上的刺一下被拔光了，一点都没有自己的性格了。都有点认不出了。如果不是一整个暑假呆在学校见证这一帮可爱的野草伙伴的成长，对这一片焜黄的草毯，断然不会有任何感情。

2013.8.25星期天于考研自习室

-全文完-