自从我们和好已经有一段时间了，不知道他心里是怎么想，我的心是再也回不到当初，我不再那么相信他，不再像以前那样爱他，对他不再心疼……

我是个记仇的人，他的坏，也许我一辈子都忘不掉。

我心里知道继续和他在一起，只是我没有更好的选择罢了。

有时候心里充满仇恨，恨家人的不理解，恨他们把我看得太轻，也恨那些结婚前与我站在一线，结了婚就苦口婆心劝我结婚的人。为此，我更加成为一个孤家寡人了。若真是这样我也无所谓，我宁愿自己是个孤儿，没有牵挂，没有期待，没有负担，也不会被最亲的人看轻。

他要我辞职去帮他，我早就不想打工了，要是以前我肯定会欢呼雀跃、奋不顾身投奔他而去，可是现在我却犹豫了。不是现在的工作有多好，朝九晚五上班下班的日子我早已腻烦，能像他说的每周只上一天全班，其他时间只有两个小时帮他看看门面，是很符合理想的。但是，我对他给我安排的前途充满了恐惧，他现在没钱就不用说，光是他家的那些势力眼就让我胆颤心惊。

我知道他并不是那么爱我，他不过是需要我去帮他而已。我也并不是那么爱他，我只是想在二十九岁来临前把自己嫁出去，好堵住那些好事者之口。原来，所谓刻骨铭心的爱情不过是各取所需相互利用而已。

不过要我马上辞职，我还是很踌躇，很彷徨。他家里人会接受我吗？如果他家里人不接受我，他还会与我结婚吗？

不知道为什么会这么悲哀，大部分的女孩子，仿佛最后都要嫁了人才算是有个好归宿，才能称为幸福。父母或是自己把自己养了二十几年，被逼着心甘情愿嫁给别人当一辈子保姆，这样的归宿就是幸福么？

虽然悲哀，我却依然逃不掉所谓的幸福的诅咒，因为家人不会放过我，结了婚的朋友不会放过我，经济更不会放过我。真的，要是我有足够的钱，或者有一份薪资够优的工作，我才不会嫁人，才不会去别人的屋檐下讨生活，看别人眉眼高低。可是，我只是一个平凡得不能再平凡的人，相貌一般，工作一般，资质一般，放在人群里绝对不会鹤立鸡群的人。这样的我如何逃得过世俗的圈套呢？

不过，对婚后的生活我是有计划的：如果他能养得起我和孩子，并且不会在外面沾花惹草，我可以做他的娴妻，相夫教子。而如果婚后还要我自己工作才能养活自己，又或者他对感情不忠，我会独立起来，开一个小店什么的，自己强大了，不必依赖他，即使他把天闹翻了也不会惊慌。

就算是辞了工作去帮他，我仍不想被他牵着鼻子走，被爱伤过的女人懂得如何独立。

-全文完-